Análisis exhaustivo I: El Día de la Bestia

Por fin, dirá alguno, le dedico unas líneas a la que es la obra maestra de Álex de la Iglesia, la gran esperanza blanca del cine español. Todo esto viene en relación a una conversación nocturna anoche con un colega que pretendió compararme EL DÍA DE LA BESTIA con la entretenida parodia de cine de acción americano TORRENTE: EL BRAZO TONTO DE LA LEY (intención que se ve ya sólo con el título de la película). Aquí no estoy para hablar de Santiago Segura si no para intentar descifrar el verdadero significado que, al menos, a mí me da a entender la obra magna del director vasco. Sí, porque EL DÍA DE LA BESTIA no es sólo una película de palomitas, como define su director, tiene un significado detrás de sí, un mensaje, que ya sale solo debido a la costumbre de meter en sus películas personajes que simbolizan lo más bajo y deleznable del ser humano, representando los deseos más profundos y lo peor de nosotros. Haciéndoles caer en sus más bajos instintos (que se ven sometidos en su máxima expresión en la infravalorada cinta PERDITA DURANGO).

Antes de nada, advierto a todo aquel que no haya visto esta película que no siga leyendo. Lo que diga a continuación podría tener espoilers y destrozaros el final de la película.

Ídolos freaks

El primer paso para entender la película es que detrás de ella tiene todo un aluvión de estética heavy y freak, para intentar acercarnos a las corrientes indies que tantas veces el tópico las ha relacionado con Satán y el Infierno. Hay que saber que Álex de la Iglesia siempre ha sido un director freak, que ha metido lo que le ha dado la gana y sobretodo siempre ha tocado temas freaks. Tal vez su película más freak sea su ópera prima: ACCIÓN MUTANTE, pero esta tampoco se queda corta. Tocando el tema del fin del mundo, con una idea tan Lovecraftiana, además de la invocación del Demonio haciendo lo que realmente hacen los satánicos para convocar a Satán (siguiendo los pasos de Guille de Rais, supongo) o el homenaje a Evilio con los chicos de Limpia Madrid. Y tanta indicación freak es un toque que mola en un director español, cuando nadie más se atreve a ello (a no ser que sea un director de serie B como Jess Franco o Peter Temboury).

Un doble final

El siguiente paso es comprender el final. No es llano y simple si no abierto. El director procura dejar un final doble que se divide en dos aspectos:

1.-Todo lo que ha ocurrido ha ocurrido realmente y ellos han salvado el mundo.

2.-Todo lo que ha ocurrido no ha ocurrido realmente y ha sido producto de su imaginación.

Pero. ¿Cómo logra el director construir estos dos finales? Es necesario tener en cuenta la escena de la invocación del demonio. Para esa invocación los protagonistas requieren de una seta, no obstante, lo que acaban usando para reemplazar la seta es un tripi, que es lo que más se le parece. A partir de ese momento, la película se convierte en un viaje de tripi en el cual todo lo que ven es una alucinación producida por la droga. La cuestión es que si habéis probado los tripis o conocéis a alguien que los haya tomado o sepáis, simplemente, las consecuencia de estos mismos sabréis que no es imposible ver mediante estos diferentes figuras totalmente imaginarias. Así, según esta versión, realmente no salvan el mundo si no que creen haberlo salvado.

El mensaje final

Siguiendo estas dos vertientes, el cineasta deja caer dos mensajes bien distintos e indiferenciados.

El primero, teniendo en cuenta que todo lo que ocurre lo hace así realmente, que nada de lo que pasa es producto de su imaginación y Berriartúa tenía razón, es una crítica y una imagen del agnosticismo predominante en la sociedad actual y el escepticismo general. El hecho de que si algo ocurre así en realidad procuramos buscar una solución racional y plausible. Este mensaje también se daría si intentasemos creer que todo lo que ocurre es producto de un tripi, resultando ser la película una crítica hacia nosotros mismos, incapaces de creer en algo grande y religioso.

El segundomensaje que se da en la cinta es dando lo ocurrido como que no ocurrió realmente, como producto de un tripi. Además de lo dicho antes, la película realmente de esta forma se convierte en una crítica a la Iglesia, capaz de hacer exactamente lo contrario a la sociedad actual. Si la sociedad actual no cree en absolutamente nada, la Iglesia es capaz de exagerar cada acción como forma de "acto divino". Si en el primer final critica la incredulidad, en el segundo critica la credulidad del religioso, convirtiéndose de esta forma en una película con un mensaje doble y antagónico. Un crítica a esa persona que defiende cada cosa que ocurre en el mundo como "acto de Dios" cuando es algo bueno o "los caminos del Señor son inescrutables" cuando se trata de algo malo. Esto, amigos, tiene unos tintes surrealistas impropios de una película del palo. Por si no lo sabéis, el surrealismo es la expresión de los sueños o las ideas de una forma desordenada y confusa. La película se convertiría en un sueño desordenado de un cura de pueblo.

Tal vez, el visionado final sugiera una idea atroz y apocalíptica en plan nadie se salva para cualquiera que intente quedarse con alguno de los finales. Nadie se salva de querer saber lo absoluto y saber más que nadie, de llevar la razón en algo que no puede demostrar llevar razón, de juzgar a Berriartúa por lo absurdo de sus intenciones, o de juzgar a los que no le creen por su escepticismo.

El final

Además del resto de críticas, pensamientos y demás cosas que se pueden sacar de la trama y sus subtramas (el profesor Cavan, por ejemplo, como símbolo de lo que es ahora la religión: un negocio), el final de la película aporta más magra al argumento. Como bien se ve, Berriartúa y Cavan aparecen unos meses después en un parque prontamente avejentados y ven por la tele como El Gran Wyoming da a entender la muerte de Cavan. Pues bien, esto no añade nada a la crítica si no que esto mismo ocurre por lo traumático de la experiencia, siendo posible que Caván realmente muriese y que el que realmente acompaña a Berriartúa es producto de su traumatizada imaginación. Finalmente, he oído de gente más cosas que se pueden sacar de la película como por ejemplo que sea una metáfora y ensayo acerca del miedo a la muerte generalizado o que realmente todo fuese producto de la imaginación de un viejo loco del Inserso que se aburría.

Quiero destacar que posiblemente en esta película ni siquiera el director quisiese meterle ningún tipo de mensaje y todo sea producto de unir a personajes profundos con una historia de la que facilmente se le puede sacar multitud de metáforas. También que para que una película sea realmente buena no es necesario que tenga un gran mensaje o mensaje siquiera como intentan hacernos creer los gafapasta de la nueva generación. Películas como EL PADRINO o PULP FICTION no creo que digan mucho y, sin embargo, están consideradas como dos de las mejores películas de todos los tiempos.

Inaugurando website

Amigos blogolectores, me complace anunciaros el reabrimiento de la anteriormente célebre website de Pacogorzados, pilar abastecedor de todo lo que somos, fuimos y seremos, como no. Aún con algunas fallas de construcción, ya podéis empezar a echarle un vistazo al website sin problema. El resurgimiento de la bestia, del web, de todo. Ha llegado la hora de que empecemos a esforzarnos para lograr un único fin: conquistar el mundo.

Una serie de desdichas

UNA SERIE DE DESDICHAS

-A ver, tranquilizaos. ¿Qué coño ha pasado? ¡Que alguien me lo explique!¡Que alguien me explique qué coño ha pasado!

-Yo.. yo tenía prioridad..

-Joder, el coche está destrozado.

-Podía adelantar.. él no..

-¡Eih! ¡Vosotros dos! Mirad el coche. ¡Rápido!

-Ese tipo no puede sobrevivir, no puede estar vivo.

-Tenía prioridad.. de repente, se metió.. yo iba a adelantarle.. a adelantarle, iba por donde me tocaba. Perdió el control.. no sé como lo hizo pero lo perdió.

Era mi hora. Sabía que era mi hora. Cuando estás a punto de morir, y sabes que vas a morir ciertamente, no piensas en nada en concreto. Intentas abstraerte del inmenso dolor que sufres pero no puedes. Al contrario, cada vez notas más la presencia del dolor, cada vez lo sientes más. Aumenta tanto que sólo puedes gritar. Bueno, sólo podría gritar si realmente pudiese pero mi sistema nervioso no obedecía a lo que le ordenaba. Me tocaba morir. Sin embargo, una fuerza más poderosa que la ciencia médica, el Destino o el mismísimo Dios me impedía dejar este mundo: mi deseo irrefrenable de ver el final de la esperadísima segunda temporada de Lost. ¿Cómo saldría Jack Bauer de sus apuros con los turcos en su cuarta temporada? No podía desconocer los finales de todas las series a las que soy fiel adepto. Y eso es algo que nadie, siquiera la Muerte, me lo podía impedir.

-¡Eh, jefe!¡Este sigue vivo!¡Sigue vivo!

-Vaya, parece que Dios se aburría y decidió hacer algún milagro. ¿Qué pasa?¿No echaban nada bueno en la tele, rufián?

-No blasfeme, jefe.

-A ver. ¿Qué tenemos?

-Un hombre de alrededor de unos 20 años con mucha sangre. Pérdida del conocimiento, euh, contusión craneoencefálica, posible luxación lumbar y el resto me lo puedo ir inventando sobre la marcha. ¡Ah! Un detalle importante es que no es rubio.

-¿Qué dices?

-Que soy policía, no médico.

-Está bien, lo cojo. Un tipo jodido pero jodido de verdad, nada de rasguños, una puta putada de la puta naturaleza.

-Sobretodo por lo ecológico y natural que resulta ser un accidente de coche hoy día.

-Gracioso, por lo que veo. ¿Por qué no hiciste oposiciones para El club de la comedia en vez de para el Cuerpo?

-Jefe, que este tipo se está muriendo..

-No quieres hablar de ello.¿Eh? No te cogieron. ¿Verdad? Este tipo no se muere, tranquilo, podría sufrir un accidente de tráfico mortal y seguir respirando con normalidad.

-¡Eh!¡Enfermeros!¡Aquí! Que este sigue vivo.

-Puedo dispararle en la frente y seguiría vivo. ¿Qué te apuestas?¿Qué te apuestas a que le vuelo los sesos y sigue tan campante? Venga, di una cifra.

-¡No puede estar hablando en serio!

-Está claro que no, si me pones esa cara. Yo también puedo ser muy gracioso. ¿No crees? Si no tengo balas, las pistolas que dan en el Cuerpo son de juguete. Ay, madre.

Tardaron pero me sacaron de allí, de mi atasque en una chatarra que fue coche. Me llevaron al hospital donde tras taitantas e irrecordables operaciones los médicos, dicen, consiguieron salvarme la vida. Sabía que no era así, pero mira, tampoco quería quitarles la ilusión de un presunto trabajo bien hecho. Por fin, la anestesia dejó de hacerme efecto.

-Veo que ya despierta.

-¿Quién..?¿Quién es usted?

-Su médico. Verá, tengo que notificarle un pequeño asunto acerca de su accidente.

-¿Por qué no puedo moverme?

-Eso trato de explicarle. En el accidente sufrió un fuerte golpe en la columna que le dejará impedido de movilidad alguna de forma permanente de cuello para abajo. Lo lamento, hicimos lo que pudimos.

-¿Qué quiere decir eso?

-Quiere decir que el sistema nervioso y la columna vertebral no siempre pueden ser reconstruidos.

-No. ¿Qué quiere decir permanente?

-En este caso quiere decir para siempre pero la misma palabra también admite otras acepciones.

Cuando a alguien le dicen que se va a quedar paralítico de por vida éste se puede tomar la mala nueva de múltiples formas. Y ninguna, fijo, sería una forma mínimamente feliz y optimista de tomársela. Yo tampoco sería una excepción. Pero viendo lo que me tocaba (chillar, mover la cabeza aceleradamente, morder fuerte..) como métodos de impotencia lo cierto es que el optimismo resultaba la opción menos patética. Por norma general, no follaba a menudo. Por normal general, no hacía ningún tipo de deporte ni me cuidaba en ningún tipo de gimnasio. Por norma general, no dedicaba mi vida a ningún tipo de actividad cultural de ninguna índole. Por norma general, etcétera, etcétera, etcétera. Requeriré de cuidados de por vida, no tendré que trabajar, no me volveré a preocupar por ir al baño, no moveré un puto dedo en lo que me quedaba de puta vida. Pero, por encima de todo ello, está la principal razón por la que sigo vivo.

-Bueno, al menos conservo la visto y el oído para poder ver y oír mis series favoritas.

-Eso es tomarse las cosas bien.

-¡Encienda la tele! Que va a empezar House M.D.

-No es una serie muy recomendable para ver en un hospital..

-¡Ponga la tele! ¡Que está a punto de comenzar!

-Está bien, está bien..

Desde entonces, disfruté de las andanzas de Gregory House y sus pacientes. Estaba harto de hospitales, enfermeros y médicos pero lo cierto es que las impertinencias de House me relajaban en cierto modo. Luego tocaba Prison Break pero la daban en un canal distinto. Por suerte, conseguí convencer a un niño con cáncer terminal para que cambiase de canal, pero no conseguí convencerlo para que me hiciese compañía viendo tan genial serie. Pobre, tan triste. Y lo peor de todo es que ver a un grupo de presos tratando de escapar fijo que lo animaba. Fue a mitad del capítulo relatado cuando llegó mi asegurador, o el del otro, no estoy seguro, para tratar algún asunto de alguna importancia.

-Buenas noches. Lamento mucho la situación en la que se encuentra pero tengo que hablar urgentemente con usted.

-En los anuncios.

-Verá, se trata de un asunto del seguro.

-¡Ssh! ¿No me ha oído? Espere a los anuncios. Cuando lleguen estaré para lo que desee.

El tipo cogió el mando y apagó la tele.

-¿Pero qué hace?¿Pero qué coño hace? ¡Me llevaría las manos a la cabeza si pudiese!¡Encienda ahora mismo la tele!

-En cuanto acabemos con este asunto. Es importante.

-¿Importante?¿Qué puede ser más importante que ver a Burrows siendo arrastrado a la celda de aislamiento? Que le den por el culo.

-Le estoy evitando que le toque pagar a usted los gastos del seguro del accidente. Necesito que declare, que diga qué pasó. Él dice que usted cometió la infracción, y lo mantiene, pero los datos del CSI no son nada esclarecedores. Es posible que ese tío le haya embestido. ¿Lo entiende?

-¡Bah! Las aventuras de Grissom y sus colegas nunca me llamaron la atención. Está bien pero en pequeñas dosis.

-¡A la mierda! ¿Quieres series? Toma series.

-¡Yujú!

-Que haya perdido la movilidad no es excusa para perder la razón. Buenas noches.

Sabía que la había cagado. No solo había perdido el recibo de un seguro por accidente, si no también la posibilidad de demandar a un tipo y sacarle dinero a espuertas. Bravo. Nunca valí para la economía y menos aún a mitad de uno de mis programas favoritos. Pasaban los días empapándome de cada una de las series que tanto me gustaban. El ingenio de Las chicas Gilmore, el surrealismo de Padre de familia, las enésimas repeticiones de Los Simpsons, las nuevas excentricidades vecinales de Aquí no hay quien viva, los chistes fáciles de Aída, el humor negro de A dos metros bajo tierra, American dad, Friends, Frasier, The Unit, Futurama, Malcolm, Anatomía de Gray, Jhon Doe, Edición anterior, Los Soprano, Joey, El abogado, Expediente X, My name is Earl, Ally McBeal, Ley y Orden, Cosas de casa, Spaced, Becker, The O.C., y un corto pero extenso etcétera. Así hasta que una mañana un hombre disfrazado de enfermero entró en mi habitación. Hubiera procurado haberle hecho algún tipo de pregunta pero estaba revisionando, en ese momento, la mítica serie Twin Peaks. Y yo cuando veo una serie nada de lo que ocurre alrededor me la va a aguar. El tipo se acercó a mi gotera e inyectó algún tipo de algo nada bueno. De repente, el capítulo se acabó.

-Bueno, aquí se acaba tu viaje.

-Tú. Eres el del accidente. Te recuerdo. ¡Qué bien que me visites!

-¿Bien? Te he condenado a la muerte.

-No, sólo a estar tumbado en la cama.

-¿Qué crees que hago aquí? ¿Qué crees que he introducido en tu gotero? En breves instantes vas a morir.

-¡Me has envenado!¡Como el farmacéutico hizo con Rex Van De Kamp!

-¿Tú también ves esa serie?

-¡Es mi favorita!

-¿No quieres saber por qué vas a morir?

-No, la verdad es que me da igual. Supongo que algún día me llegaría la hora y alguna serie me quedaría sin terminar. Es triste y me cabrea pero qué le puedo hacer.

-No piensas eso realmente.

-¡Quién lo iba a pensar! Lo del fontanero y Zack. ¡Eso sí que fue sorprendente!

-La primera vez que estuviste en esta situación tenías tanto miedo a morir que no fuiste capaz de ello, sin embargo, ahora tienes miedo de afirmar que no tienes miedo, tienes miedo de asegurar lo que sabes que va a pasar. ¿Qué ha cambiado de unas semanas a hoy? Te diré lo que ha cambiado. Lo que ha cambiado es que, durante estas semanas, has aprendido a ser absolutamente feliz con absolutamente nada. Crees que Dios no te ha abandonado y sabes que no te abandonará. Eso es lo que tienes miedo de decir. No obstante, esto es falso. Ni Dios te ha abandonado ni te ha dejado de abandonar. La decisión de ser feliz, o de saber ser feliz, depende únicamente de uno mismo. Otros en tu misma situación no fueron capaces de ello y, quién sabe, a lo mejor yo tampoco sería capaz y optaría por su mismo camino. Lo que importa es lo que tú, que tan poca cosa creías ser, lo has conseguido.

-Susan Meyer. Susan Meyer era mi personaje favorito..

Cerré los ojos preparando lo que me tocaba, no quería que la enfermera me encontrase con los ojos abiertos mirando nada. Luego pensé que esto era una chorrada. Fijo que había algún tipo de resorte postmorten que te los abría en ese momento. Como es que dicen que te cagas encima nada más morir. Por cierto, esperaba llevar el pañal puesto, resultaba jodido no poderlo comprobar. Empezó a costarme respirar. Durante un tiempo agonicé, unos segundos que parecieron eternos. Oía pitidos. Gente entrando. El desfribalizador, que éste se nos va. El bisturí. ¡Rápido!¡Que se nos va! No respira doctor. ¿Qué hacemos? Un caos. De repente, el dolor cesó. Me desperté, sentado en una silla oscura, en una habitación oscura, prácticamente vacía. Fue cuando lo vi todo claro. Era lo que yo suponía, lo que yo esperaba. La habitación estaba totalmente vacía, sin ventanas ni puertas, un cubículo únicamente habitado por mí, una silla y una televisión, con su respectivo mando a distancia. Encendí la tele y ya no hubo duda alguna. Salía Christian Troy estrenando la cuarta temporada de Nip/Tuck. Y fue cuando pensé que algo bueno había hecho en vida porque Dios, o quien sea, me ha procurado mi asiento en primera fila en el Cielo.

FIN

Una historia de Paco Gorzas.

Los videojuegos: ese objeto del demonio

En la sociedad actual, como en tantas otras sociedades, se procura buscar una cortina de humo, un mártir de la civilización al que echar las culpas de todos y cada uno de los problemas que la pervierten. Ahora, al parecer, está de moda culpabilizar a los videojuegos y al rol. Si bien el segundo, al no tener la fama que se merece, últimamente ni se le tiene en cuenta (sí, al parecer después de que un tipo matase a su familia con la katana y que jugaba a juegos de rol [Final Fantasy, nada serio] resultó después que este tipo de juegos genera asesinos). Y bien que hacen. Los videojuegos, ya sean simuladores de violencia, de la vida real, de sexo, de empresas, de fútbol, de lo que sea, ya de por sí por llamarse mismamente videojuegos resultan una peligrosa influencia en el joven. Si es que ya a cualquier cosa se le llama influencia. Curiosamente, vemos en la tele gente muriendo influenciada por el fútbol, por la religión o por motivos raciales, sin embargo los culpables de que la gente haga cosas malas es de los videojuegos. ¿Inaudito? Plausible diría yo.




Está claro que la Intifada contra Israel comenzó cuando un judío ganó una partida al Pacman a un Palestino. ¡Si es una mera necesidad en su religión! No comen cerdo ni beben alcohol. ¿Qué hacen? Pues se tiran los días muertos inentando pasarse aquella pantalla tan complicada del Doom. ¡Es que toca las narices! ¿No podrían haber puesto más maletines de medicamentos en esta pantalla? ¡JODER!¡ESTO ES UNA PUTA MIERDA!¡NO ME LO PASO NUNCA! Me voy a hacer un ataque kamikaze suicida en cualquier esquina, la primera que vea, en cualquier calle israelí, antes de que me canse de este puto juego.

¿Y en los partidos de fútbol que acaban tirándole botellazos al árbitro? Si es que.. ¡A quién se le ocurre traerse la Game Boy al campo de fútbol! ¿No ves que luego te irascizas? ¿Irasdizas? Te cabreas, joder. Que está muy bien, no quieres cerrar el Zelda hasta que no te mates al puto Ganon de las narices. ¡Pero leche! Si después de tener la consola todo el día encendida, que se gasten las pilas es algo normal, y tan normal justo un momento antes de que te pasases el juego. ¿Quién no se cabrearía con eso? ¡Si es que incitan a la violencia! Lo último que te apatece en ese momento es aceptar la derrota de tu equipo. Ni atento he estado al partido pero ya sabéis la cantinela, árbitro-comprao-partido-regalao, nunca falla.

Sí, si todos conocemos la realidad. Hitler era un puto viciado a Los Sims en el que descubría que la vida le iba tan mal tanto en la ficción como en la realidad. ¡Puto judío que me vendió este juego! Me dijo que podría jugar a una vida mucho mejor. Eh, espera un momento, ya sé con quien puedo tomarla. Como crear a un futuro opresor del mundo capítulo uno: hazle adquirir un juego que sabes que no será capaz de manejar. Y luego Ted Bundy. Que todo el mundo sabe que era un gran fan del Super Mario.


Ahora que lo pienso.. ¡Dios santo! Menudos objetos del demonio que son estos videojuegos. Por su culpa han empezado guerras, han cerrado el Bernabeu y hay conflicto en Oriento Medio. Seguro que los incendios que se producen frecuentemente por toda España están provocados por los videojuegos. Sí, es todo un astuto plan de Crash Bandicot, para controlar toda una zona árida despoblada. Las malas influencias de este, er, bicho. ¿Y Bush? Tiene pinta de haberle dado mucho al Steroids o al Super Wing Commander. No, que va, este tipo todo lo que sabe de estrategia militar lo aprendió con el Civilization. Ahora está esperando que su enemigo Irak mueva fichas, es su turno. Seguro que se pasó al Civilization al ver que con el Empire Earth la estrategia en tiempo real no se le daba muy bien. ¿Y los miembros del SWAT? O sin irnos lejos. ¿Los de la Guardia Civil? Los entrenan en habitaciones secretas con un mod totalmente educativo del Half-Life estilo Tricornio's Strike. Entrenan a nuestro guardias con juegos para estimularles violentamente y que no se corten un pelo a la hora de apalear a cualquier criminal que se beba a gusto su litrona en medio de la calle. No, no podemos permitir que se beba alcohol delante de los púberes.

Ya ha llegado la hora de que los eliminen, es un mal modelo de conducta, pésimo. Oye. ¿Y las aventuras gráficas? Bueno. ¿Acaso no creeis en la posibilidad de que se hayan cometido asesinatos múltiples por culpa de una aventura gráfica? Eso tipo de aventuras gráficas, realmente jodidas, en las que después de recorrerte el escenario trescientas mil veces (mismos y mismos archivos .bmp), hablar con todos los personajes las tantas veces que sean posibles y observarlo todo para terminar descubriendo (vía guía vía suerte de cojones) que lo que buscabas era una diminuta mancha grisacea en medio de un montón de nada de un escenario realmente desechable y para que, al final, esa diminuta mancha te lleve a otra búsqueda sin fin de otra diminuta mancha que no verás hasta haber hecho otra vez el mismo recorrido de antes otras trescientas mil veces. ¿De verdad que no es para matar a alguien? ¿DE VERDAD?

Videojuegos: ese objeto del demonio ocioso que invitan a la vida sedentaria, perezosa y, ante todo, violenta que están creando un modelo de sociedad obscenamente obeso y pasivo.

Top 10 de películas favoritas

Hace tiempo que me ha gustado catalogar las películas, intentar hacer listas con mis filmes favoritos por calidad de una forma objetiva, pero estas cosas, al no ser absolutas, resulta totalmente imposible de llevar a cabo listas en condiciones. Eso sí, siempre se pueden realizar unas aproximaciones basadas en lo subjetivo de cada uno y en ese límite de películas que se llega a comprender. Por eso voy a hacer, en este mismo instante, una lista de mis diez películas favoritas, en este momento, que podrá variar (y de hecho, lo hará) en un periodo de tiempo relativamente corto, debido principalmente a que normalmente se tienen en mente taaaaantas películas favoritas que sería incapaz de enlistarlas como ahora de una forma definitiva. También, el visionado constante de nuevos films en cortos periodos de tiempo (sobretodo vacaciones) también permiten que haya una mayor sensibilidad a un mayor número de cambios.

Dejándome de prólogos inútiles, dejo aquí una aproximación de lista de mis diez películas favoritas datada a hoy mismo:

1.- SHAUN OF THE DEAD

Edgar Wright y Simon Pegg firman el guión de la que es la mejor parodia jamás hecha de películas de zombis, un género que acabo de descubrir y que cada día me gusta más (comenzando por la tremenda NIGHT OF THE LIVING DEAD de George A. Romero y toda su trilogía junto con demás subproductos del estilo como el remake de Zack Snyder o la interesante 28 DAYS LATER de Danny Boyle). Una comedia romántica especial en la cual Shaun debe de recuperar a su novia justo el mismo día en el que llega el Juicio Final. Edgar y Simon, siguiendo un estilo similar al que les hizo grandes en la serie SPACED, componen una genial obra fílmica que mezcla homenajes constantes al género de terror con un gran sentido del humor basado en la reiteración y en la autoreferencia. Después de estar nominados al BAFTA en la categoría de mejor película, esta gran pareja está preparando HOT FUZZ, una película de acción que pretende superar a la mítica ARMA LETAL. Tremenda SHAUN OF THE DEAD y fresca como ninguna otra. Por cierto, mención especial a otros dos grandes actores que no deben pasar desparcibidos en un film como este como son Nick Frost y Jessica Stevenson.

2.- 800 BALAS

Cualquiera que me conozca un poquito sabrá que uno de mis directores favoritos, por no decir el predilecto sobre cualquier otro, es ese conocido vasco llamado Alex de la Iglesia. Y sin duda alguna, si hay alguna película de toda su filmografía que me guste más que ninguna otra es esta misma, la genial 800 BALAS. Nada de EL DÍA DE LA BESTIA o la tremenda MUERTOS DE RISA, para muchos, sus dos mejores películas. Sin duda alguna, si escojo esta película es porque es, de sus películas, con más la más infravalorada de todas y su primer fracaso en taquilla en su primera incursión como productor. A la larga, se está viendo lo grande que es realmente esta película que, en su momento, tuvo de las más repartidas y malas críticas al no ser Alex uno de tantos directores tan elogiados como pueden ser Almodóvar o Amenábar. Un alegato sindicalista, un fábula del carpe diem, un homenaje/parodia a la gran multitud de películas del oeste. Una película que nada más que tiene un pero enorme: es necesario un segundo visionado para poder apreciar con realismo la calidad de la película. A diferencia de su CRIMEN FERPECTO, esta es una de esas películas que ganan con cada nuevo visionado. Y eso es algo que resulta difícil de conseguir.


3.- DR. STRANGELOVE: OR HOW I LEARNED TO STOP WORRYING AND LOVE THE BOMB


No podía faltar, en mi Top ten particular, alguna película de ese genio conocido como Kubrick. Pero para elegir una, y sólo una, de este director de cine iba a costar un horror. Todas son geniales, todas y cada una. Con sus personajes míticos tales como el General Hartman o HAL, pasando por Alex y sus cuestiones sobre el libre albedrío o Danny Torrance y su resplandor. Sin embargo, hay una de todas sus películas que resulta más extraña que las demás. Kubrick nunca hizo comedias, ninguna de sus películas es una comedia excepto una: TELÉFONO ROJO, VOLAMOS HACIA MOSCÚ. Sin duda, la más rara de sus películas y, tal vez, la mejor. Con un excepcional Peter Sellers haciendo lo mejor que sabe: reir. Una comedia seria, la definen algunos, pero sin duda alguna, viendo lo satírica y dadá que puede llegar a ser, termina siendo una comedia al cien por cien. "No podemos permitir que corrompan nuestros fluidos corporales" decía Jack D. Ripper, un general anticomunista y con graves trastornos mentales que será el principal artífice de una posible guerra nuclear. Grande sin lugar a dudas que ha dejado marca en esa escena final de hecatombe, la enfermedad Dr. Strangelove (que obtuvo su nombre debido a que apareció por primera vez en esta película) y es musiquilla contínua que se puede apreciar siempre que aparecen los chicos del avión. Mención especial a la primera aparición de James Earl Jones, famoso por ser Darth Vader.

4.- KILL BILL

Otro que no podía faltar, realmente, ninguno de los de aquí puede faltar. Quentin Tarantino, otro del que soy aférrimo fan como tantos otros frikis o gafapastas pueden ser fan de él. La gente suele decir que, desde que le abandonó Roger Avary (con el que hizo RESERVOIR DOGS y PULP FICTION), Tarantino no ha vuelto hacer grandes películas. Cosa totalmente falsa. Más lejos de eso, Quentin se ha ido superando a sí mismo en cada nueva incursión en el guión y dirección de sus consiguientes películas. Por eso, su máxima realización como director y guionista se da en esta paja oriental conocida como KILL BILL. Una gran realización en la que nos mezcla el mejor cine oriental con el mejor cine de western movido por el mejor Quentin Tarantino. Una orgásmica obra maestra, dividida en dos partes, y que se ve poseida de las mejores escenas de acción yakuza jamás rodadas. Vale que no incluye esos míticos diálogos de películas anteriores pero sin duda alguna tiene algo que las anteriores no tenían: un Quentin Tarantino sometido sólo a sí mismo y haciéndolo bien. Difícil es que proyectos tan personales como este resulten tan exitosos ya que otras películas de este estilo, como pudieron ser AI (Kubrick y Spielberg), TIOVIVO 1950 (Garci) o LA MALA EDUCACIÓN (Almodóvar) cayeron en grandes fracasos, más de crítica que de taquilla y, sobretodo, de calidad.

5.- MUNICH

Otro que no me puedo dejar es a mi idolatrado por todos Steven Spielberg. Maestro de los efectos especiales y Rey Midas por antonomasia. Famoso por una infinidad de películas, una lista tan irrisoriamente enorme que no tiene ningún sentido siquiera citar películas grandes suyas que no conozcais. Ha tocado todo, absolutamente, tal vez le faltó alguna entrada más en el terreno de la comedia pero no se echa de menos. Capaz de entretener con cualquier guión, por malo que sea, sus películas pueden pecar de cualquier cosa pero nunca de ser lentas. Incluidas las odiosas secuelas de PARQUE JURÁSICO (aunque la segunda secuela no sea propiamente suya), cualquier cosa que ha tocado resulta gratificante y entretenida. MUNICH no es una excepción. Esta última película que tan mal han dejado algunos críticos y tan bien han dejado tantos otros (nunca un término medio) resulta la más sobrecogedora realización de un director que parecía que no iba a darnos nada más. MUNICH demuestra que Spielberg es capaz de seguir trayéndonos grandes cosas, a pesar de LA GUERRA DE LOS MUNDOS, en la que es su película más gamberra y más bestia, y también, con más mensaje. En definitiva, una de las últimas obras maestras que hemos podido ver en cartel en los últimos años cuando ya parecía que no ibamos a volver a ver grandes películas de nadie más.

6.- MONSIEUR VERDOUX

Mi favorita de mi director predilecto del cine mudo. Aquí Chaplin pasa de ser un mísero mendigo a convertirse en un moderno Barba Azul, casándose con solteras ricachonas para luego acabar matándolas. ¿Por qué esta de Chaplin? Porque es la más original de todas sus películas, su planteamiento, su mayor cuidado del argumento y diálogos, y su humor negro, cosa tan poco corriente en la época. La más pesimista de sus películas y en la cual finaliza su mensaje antibélico, su defensa de la paz en la figura de un hombre que mata por necesidad. Tal vez sea conocido por sus grandes películas como son EL GRAN DICTADOR o TIEMPOS MODERNOS, pero ambas adolecen de algo que esta sí tiene: un mayor y completo argumento, y una técnica en las labores de dirección completa.

7.- ADAPTATION

Charlie Kaufman escribe y coescribe esta singular adaptación de la novela EL LADRÓN DE ORQUÍDEAS. Una película que no es una adaptación en sí si no de como el guionista mismo adaptó la novela a guión. Si la escojo no es por Spike Jonze, es por su guionista, el surrealista Kaufman que tanto ha impactado con sus guiones y películas. Siempre a cargo del argumento, esta es, de todas sus películas, sin duda mi favorita aunque su guión más redondo no deja de ser ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND (pero a mí las comedias románticas, si no hay zombis de por medio, como que no. ¿Eh?). Y ahora, después de una larga temporada trabajando con Michael Gondry, Kaufman vuelve con el director que le dio éxito para hacer otra película en conjunto. Me muero de ganas.

8.- SPACEBALLS

Mel Brooks, el hombre que hizo que Mary Shelley se revolviese en su tumba con su EL JOVENCITO FRANKESTEIN y al que recientemente le acaban de estrenar un remake de sus LOS PRODUCTORES, hizo también de las suyas con el ídolo friki por excelencia que fue, es y será LA GUERRA DE LAS GALAXIAS. Otra parodia más en mi Top ten, sí, pero lo merece por lo mítica que es, con actores de segunda clase y unos raquíticos efectos especiales. Tal vez lo mejor de Mel Brooks venga en tiempos muy anteriores a esta película, pero sin duda alguna nadie antes ni después ha hecho una parodia de Darth Vader y compañía tan fresca y original como resulta ser esta. Y han avisado de una posible segunda parte, eso, ciertamente, molaría y mucho.

9.- BRAINDEAD

Cuando uno lleva ya hora y media escribiendo un Top ten particular parece que como que se va cansando, se le van olvidando las palabras hasta convertirse en un conjunto de símbolos sin sentido conjuntados de una forma totalmente aleatoria. El hambre hace mella en todos, sobretodo en mí, que en un día tan duro como promete ser este, el pensar que acaba de empezar, tiene tela. Por suerte, ha llegado la hora de hablar de otra peli de zombis más que no es cualquier peli de zombis. Peter Jackson's BRAINDEAD. O en español TU MADRE SE HA COMIDO A MI PERRO, para muchos una pésima traducción del título, para mí una traducción tremenda que adquiere su máximo sentido en la escena inicial cumbre y punto de inflexión de la película. La película, también, termina siendo un final del Jackson gore para pasarse luego a producciones más lights, haciendo que sus fans de su época cutre y B echemos de menos títulos como estos, más personales y menos vacuos que sus tremendas superproducciones más recientes. Siempre nos quedará la esperanza de que tome el camino de su AGÁRRAME ESOS FANTASMAS que, sin ser tan burra como sus primeros proyectos, sin duda alguna tiene la esencia Jacksoniana que tanto anhelamos. Una película que le pone punto y final al cine de zombis y al cine gore haciendo que ya no tuviese sentido hacer más películas del estilo a menos de que fuesen tremendamente originales.

10.- RAISING ARIZONA

O, como la trajeron aquí, ARIZONA BABY, es la historia de un ex-convicto y una ex-policía que se arrejuntan y que, al no poder tener hijos, deciden robarle uno a un matrimonio que acaba de parir unos quintillizos. Con FARGO y EL GRAN LEBOWSKI atestiguando el gran quehacer de los hermanos Coen, esta películas, sin embargo, aparentemente simple es de lo mejor que he podido ver. Otra vez con Nicolas Cage (qué queréis, me encanta este Coppolla) y una historia que podría no parecer ser típica de mi estilo. Pero, claro, quien haya visto como es el humor de los Coen sabrán que cuadra perfectamente con lo que son mis películas. Otra película que no puede faltar en la DVDteca o DVIXteca de cada uno en particular.

Tarde de cine

Ayer tarde pude disfrutar como nunca de una, en condiciones, doble sesión de cine contínuo, lo que viene siendo, salir de ver una peli para entrar, ipso facto, en otra sala para ver otra peli. Así que ayer tarde pude disfrutar de esas dos cintas medio decentes del celuloide como son ICE AGE 2 y V DE VENDETTA.

ICE AGE 2: EL DESHIELO

Ni qué decir tiene que los que hayan visto la primera parte habrán ya podido apreciar el buen hacer de la infravalorada compañía de animación 3D llamada Blue Sky. Sin duda alguna esta segunda parte lo demuestra, mostrando estar no ya sólo a la altura de las grandes (Pixar y Dreamworks) sino superándoles en determindos aspectos. Para empezar, el apartado, digamos, "estético" del film no presenta ese halo de cutrez que tanto tiempo hemos sufrido en la animación 3D Dreamworksiana (esos protagonistas que NECESITAN parecerse al famoso de turno que le dá voz, viéndose el ejemplo más odioso en la denostada EL ESPANTATIBURONES), ni tampoco esa infografía tan resultantemente estúpida como aparenta ser CARS de Pixar. Tal vez el argumento es su gran lastre, no porque sea malo, si no porque es como cualquier otro. Sin embargo, en Blue Sky le han echado huevos y han añadido algo que tan sólo Brad Bird ha sido capaz de incluir anteriormente: humor negro. Han introducido la muerte de diversos personajes para jolgorio y disfrute del personal, un humor negro muy light (nada parecido al de LOS INCREÍBLES) pero negro al fin y al cabo.

Pero claro, no sólo de humor negro vive el personal. Sin lugar a dudas, el diseño 3D de todo, especialmente del agua (sobretodo la escena en la que, finalmente, se derrite el hielo que es colosal), y el único personaje que no aporta absolutamente nada de argumento pero que siempre rebosa carisma y mala suerte: la ardilla en su eterna búsqueda de la nuez, son, sin duda, las principales razones por las cuales merece la pena perder hora y media de una tarde en una película catalogada para críos. No es de lo mejor pero sin duda es muy entretenida.

V DE VENDETTA

Y después tocó la última de WB (Wachoski Brothers). Después de las fracasadas secuelas de Matrix, los dos hermanos parece que se dieron cuenta de lo mal que son capaces de hacer las cosas en la dirección y le dejaron todo el pescado de su adaptación del comic de la DC a James McTeigue, la cual es la primera vez que se sienta en el asiento del director. Pero, a pesar del cambio de director, la película que podría haber sido una gran adaptación, colosal tal vez, se queda a medio camino debido a las reiterativas cagadas que, según quien, pueden dársele más importancia o menos. Diversas frases que no vienen a cuento, diversas escenas que resultan innecesarias con su consecuente innecesario gasto de presupuesto, una imitación de tiempo bala también innecesario y absurdo, diversas incoherencias, diversas cagadas típicas de los Wachoski.

Pero claro, la película, a pesar de tener detrás a este par de patanes esporádicos, resulta bastante gratificante. Lejos de parecer, si consigues extraerte de esta sucesión de cagadas no tan frecuentes, se llega a disfrutar y bastante de esta, en ocasiones, espectacular película. En ocasiones lenta, pero una lentitud que siempre estalla en un climax, y que da la sensación de tener en Natalie Portman en su mejor interpretación hasta la fecha, y mejorando. Desde MARS ATACKS que soy admirador de esta próxima gran actriz, verla vestida de colegiala hizo que se me pusiese la polla dura, de mala manera, sin yo poderlo evitar. Es que Natalilla me puede, de verdad.

Una película sobre un terrorista bueno (un incógnita Hugo Weaving) que se enfrenta a un Gobierno de estética Stalinista liderado por Adam Sutler (mítico John Hurt, famoso por ser el primer portador de un Alien), totalitarista que ha sometido a toda Inglaterra a la ausencia de libertad y a la represión. Una interesante película pero que no merece darle muchas vueltas. Entretenida e interesante pero sin ser de lo mejor que se ha podido ver este año.

Extractos (I): Spaced "Ends"

Extractos es una sección del blog que nace para destacar algún trozo de texto, diálogo o lo que sea de una serie, película o libro en general, lo que sea, que me haya llegado o gustado de cualquier modo o manera. Para empezar, como no, voy a dejar el pensamiento final de Tim Bisley en el capítulo "Ends" de la mítica serie inglesa Spaced.

"Life just isn't like the movies is it? We're constantly led to believe in resolution in the establishment of the ideal status qua, and it's just not true. Happy endings are a myth. Designed to make us feel better about the fact that life is just another thankless struggle"

(traducción) "La vida no es como en las películas, ¿no?. Constantemente buscamos creer en una solución, en el restablecimiento del status quo ideal y eso no es la verdad. Los finales felices son un mito creado para hacernos sentir mejor por el hecho de que la vida es una ingrata pelea."