Noqueo contundente

Noqueo el de César Strawberry, cantante y letrista del gran conjunto de rap metal (hardcore) Def Con Dos, al malguionista de Alberto Espinosa (cutre en el mar de cutres que lo conforma el cine español) por plagiarle el que es o era el guión del que será o iba a ser su primer largometraje, titulado en un primer momento como NADIE ES PERFECTO.

Extracto de una entrevista realizada por Granada Digital:

"P.- También escribe guiones y dirige cortos. ¿Qué ha ocurrido con la que iba a ser su primera película, 'No soy perfecto'?

R.- Buena pregunta, sí señor. Pues algo tan sencillo como que me la han plagiado por la cara. Como suena. En los "ires y venires" de mi guión por distintas productoras, alguien debió decir: "coño, qué buena idea". Y me han copiado hasta el título. He consultado al abogado y va a ser difícil meterles mano porque la productora es importante. Probablemente me joda y punto. Así es este país. "

Pero el noqueo no lo realiza respondiendo preguntas, no, sino realizándolas. Recientemente, la web de El País hizo una de esas entrevistas digitales tan de moda recientemente al ídolo mediático Fernando Tejero. César Strawberry (o alguien haciéndose pasar por él, supongamos que es Strawberry) dejó caer una simpática reseña acerca del posible plagio de Alberto Espinosa en forma de pregunta al portero de Aquí no hay quien viva.

Extracto de la entrevista digital realizada por El País:

"11. César Strawberry - 17:39
P. ¿Sabes que tu última película es un plagio torpe y descarado de un guión mío titulado casualmente "No soy perfecto" y registrado en 2003?

R. Pues no lo sabía, pero de todas formas eso debería de contestarte Albert Espinosa, guionista de la película. No puedo opinar si el plagio es torpe porque no he leído el supuesto original. De todas formas espero que no te sientas muy jodido en cuanto a lo que a ti respecta. De todas formas, si está registrado, ¿cómo se puede permitir eso? No lo entiendo..."

¡Malditos seas Albert Espinosa y tu puta madre!

Top 10 de gente que merece morir

Sí, señores, porque no todo el mundo que pisa el suelo que pisamos nosotros merece pisarlo al tiempo que nosotros lo hacemos. Como este es un blog de risibilidad vamos a dejar a un lado a gente que, evidentemente, merece la peor de las torturas y castraciones (sean estos los integristas islámicos, los gitanos, los terroristas etarras, George Bush, y un largo etcétera) y nos vamos a centrar en gente más apartada del ámbito político militar. He aquí que dejo un top de lo más absurdo basado en la simple y única subjetividad propia de mí, mi individuo.

10.- Dani Martín, el mismo Dani Martín de El Canto del Loco. Porque sí, lo merece. Se cargó el doblaje de SCHOOL OF ROCK, se está empeñando en aparecer en la casi absolutidad de películas españolas (por suerte, no veo cine español) y, lo peor, ES QUE ENCIMA CANTA. Sí, señores, este patán de nula capacidad para el canto se empeña en hacernos creer que, aquello que suena a través de sus cuerdas vocales y su guitarra, es mínimamente similar a música. Vaya, y menudo empeño, porque se le oye en todos lados. ¡Ya basta! Que se muera de una vez, estoy harto de tanto Beso, de la puta Madre de José y de la puta madre de Dani Martín. ¿Tan difícil era meterse un palo de hierro por el coño y atravesarle dejándolo muerto antes de nacer? Bueno, deducimos que la pobre madre de Dani Martín no tiene culpa alguna, por aquel entonces es posible que no existiese la maquinaria necesaria que le avisase de que su hijo iba a ser un completo deficiente mental ectrodactílico.

Uno de esos dos maricones de aquí encima es el funesto merecedor de muerte, pero aún no sé cuál.

9.- Raúl Gónzalez Blanco, sí, el mismo del Real Madrid. Con éste me cebaré menos por lo que fue, pero no por ello no merece la muerte. La merece por lo que es ahora, un viejo sin fuerzas ni talento ni carisma ni absolutamente nada que nos intenta convencer de que aún juega al fútbol. Como delantero, falla más que una escopeta de feria. Ha llegado a un punto en el cual se está demostrando la valía de nombres como Reyes o Morientes por delante de él, una vieja gloria del deporte al que le ha llegado la hora de pasar a mejor vida. Si Raúl merece morir es por un fin de su carrera digno, y no el que se está montando con rabietas y pataleos para que el Abuelo Cebolleta le deje jugar un par de partidillos más.

Y todavía tiene fans, increíble.

8.- Los anarquistas de nuevo cuño. ¿Acaso hay algo más desasogante que una panda de energúmenos descerebrados, cantando la Internacional, defiendiendo unas ideas utópicas que no llegan a comprender? Está claro que con anarquistas no me refiero a los pensadores, a los que iniciaron el movimiento (pero más que nada porque los primeros anarquistas defendían sus ideas a base de bombazos, vamos, y he prometido no colocar terroristas) o a los que profesan sus ideas en forma de partido o agrupación (los cuales resultan, en cierto modo, un poco contradictorios por aquello de basarse en eso de quitar las jerarquías y el Gobierno central, y esas cosas). Me refiero a esos jóvenes que son anarquistas porque es "guay", porque "mola", que pretenden hacernos tragar este tipo de movimiento político porque es "contracorriente", que quieren cambiar el mundo y ser "chachis". Sí, señores, la masa pija e invertebrada pretende alistarse a las juventudes anarquistas y creer (ciegamente) que sus ideas de moda pasajera pueden llegar a algún lado en una sociedad formada y erudita (y pasota) como es la actual. Moda pasajera, sí, porque para estos jóvenes no es más que una moda absurda que realmente no se diferencia a otras como el regguetón, por ejemplo.

No sé si esta foto tiene algo que ver con el anarquismo pero como ha salido en el google al poner "anarquistas" y siendo más "bonita" que el resto de fotos, pues, la coloco aquí y punto.

7.- El tipo que se le ocurrió inventar el dinero. ¡Pero tío!¡TÍO! ¿Tú sabes la de ilusión que me hubiera hecho comprarme una Playstation 3 a cambio de 17 cabras y un bote de queso fresco? O pillarme la filmografía selecta de Álex de la Iglesia a cambio de mi colección de Playmobil antigua (con la cual ya no juego ni soy un friki de esos que colecciona. ¿Cómo se llaman los que coleccionan? Maldito sea mi escaso léxico y mi escasa semántica). Me la tenías que cagar diciendo. "¡Eh!¡Eh!¡Eh! ¿Por qué no cojemos estos trozancos de papel inserbibles y los pintamos así, de verde, y los usamos para intercambiar con ellos objetos?" ¿Y a quién coño se le ocurrió decir que eso era una buena idea? ¡Tú también mereces morir, maldito! Pero bueno, no nos excedamos, porque gente como ésta ya lleva bastante siglos bajo tierra. ¡Pero merecen ser resucitados para volver a morir! Que asco que dan.

Dicen que se desnuda por dinero.

6.- Los pedagogos y los psicólogos. Porque son el mayor fraude y los mayores tocahuevos del planeta. "El rol es malo, hace a las personas unos psicóticos." "Los niños de hoy en día no deberían jugar a los videojuegos, los hace proclives y predispuestos a responder con violencia cada uno de los actos y problemas que les sucedan en la vida real." Basados en una ciencia absurda e insulsa la cual, más lejos de ser exacta, se dedican a inventarse cada uno de los problemas del ser humano. "Meterse el dedo en la nariz es una tendencia infantil que sólo muestra una falta de madurez del personaje en cuestión y una ausencia del amor materno que sólo puede ser resuelta mediante determinados fármacos y una continua presencia en mi consulta." Claro, cojones, y yo que pensaba que me metía el dedo sólo por la única y exclusiva razón de extirpar de mi napia el único motivo por el cual, mis últimas inspiraciones, resultaban ser tan costosas. ¡Cojones!¡Ahora resulta que mi madre no me quería! Arder en el puto infierno putos matasanos. Y los pedagogos con sus continuas quejas sólo hacen que se integre en el sistema audiovisual una continua censura, nada de que se vean pezones, ni tacos (mal tapados por un pitido hiriente), ni series de calidad entre las 8 de la mañana y las 11 de la noche (coño, las horas que permanezco despierto). Mal por ellos, morid insensatos.

Freud diagnosticando a una paciente.

5.- Lorna, el papichulo y todos sus derivados (el reggetón en general). Otra "música" que nos hacen creer que es "música" y que no es más que un espantaburras de fabricación casera y en masa para chirriar en nuestros oídos y no dejarnos disfrutar del bello arte del baile en las discotecas de nuevo cuño. ¡Maldita sea! Ojalá esa leyenda urbana sobre Lorna fuese cierta, ojalá estuvieses realmente muerte porque te lo mereces, puta. ¿A alguien realmente le puede gustar esa.. cosa?¿Esa cosa mal llamada música?¿Por qué siguen haciendonos creer que eso tiene algún tio de satisfacción sonora? Ay, si las discográficas realmente pensasen en el usuario no permitirían que nuestras mentes se enturbiasen con esos ritmos estrambóticos y arrítmicos.

La única razón por la que me compraría un disco de reggeton. Sobran los comentarios.

4.- Agustín Díaz-Yanes. El director, sí, como no, de ese infumable bodrio conocido por ALATRISTE. Pero vamos, que dirigir esta cinta de enorme taquilla y escasa calidad no es suficiente para merecer la muerte. La merece por ser tan poco autocrítico, por creerse un genio y por su cantidad de coleguillas que alaban su obra (y le chupan la polla) dejándola, poco menos, que en obra maestra. ¿Acaso no han visto lo mismo que ví yo?¿Pero es que no ven que no se puede hacer peor? Una película que lo tenía todo para ser, al menos, entretenida, imposible de cagar. Y lo convirtió en lo peor, millones de euros tirados a la basura, desaprovechar la participación de Roque Baños y el protagonismo de Viggo Mortensen (así como el de todos los demás, siendo la mayor parte del reparto de lujo). Y encima aprovecha un programa de esos de LA 2, de los que no ve absolutamente nadie, para convertirlo en un tenderete en el que explicar por qué su película es buena y criticar a los que disienten con él (la mayoría de los que la han visto). ¡Mal Tano!¡Muy mal!

Conste en acta. Nos consuela saber que no sólo tiene mal gusto cinematográfico.

3.- El que permitió a Agustín Díaz-Yanes rodar con ese guión, así como aquellos que no se atrevieron a decirle que el escrito es peor que una mierda. ¡Habéis destrozado la carrera de un director previsiblemente prometedor! Previsiblemente porque no he visto nada anterior de él, pero dicen que era entretenido. Además, tan malo como ALATRISTE no, nunca. Pero, tíos. ¿Es que no veías que eso no había por donde cogerlo?¿Que no tiene ningún tipo de sucesión lógica de los acontecimientos?¿Que las cosas pasan porque sí y punto, porque lo digo yo? Madre mía, y eso que eráis los que teníais el dinero en las manos y los que decidís si se rueda o si no por miedo a que os hagan un bluf con vuestro dinero. Al menos pasta os habéis llevado.

Su escena desnuda, la mejor del film, sin duda.

2.- El programador de la programación diaria de Antena 3. ¡A tí te tanía ganas yo de arrancarte el pescuezo!¡Por tu culpa no pude ver los seis últimos capítulos de 24!¡Por tu culpa ni siquiera podía seguir las primeras temporadas! No tienes ni idea. No sé quién eres pero sé que más de uno te procuraría LA MUERTE. Anuncios en momentos cumbre, desfase horario, contraprogramación siempre que se puede y decidir que si una serie no rinde en audiencia no es por tu mala selección de día y hora sino por la calidad de la serie. ¡Fuera de mi vista! ¿Para qué tanta serie buena si no sabéis aprovecharlas? Y LOS SIMPSONS, bueno, ese fue un golpe de suerte..

Bueno, no me refería a este tipo de programador.. mierda, se parece a mí.

1.- Dios. Que vale, no es persona ni gente, es ente ternático que todo lo ve y todo lo rige. A ver tú, mereces morir si es que no estás muerto ya. ¿Y por qué? Porque por tu culpa, tu enormísima culpa, tu magnánima culpa, tu eterna culpa existen personajes tales como los anteriormente descritos y cosas peores. No has creado un sistema de naturaleza que corrigiese tus errores. Eres el principal culpable al permitirles seguir con vida. Bueno, ojalá dejases de regir nuestro mundo de una vez. Pero, eh tío, señor Dios, sin rencor. ¿Eh? Cuando nos veamos las caras el Día del Juicio Final recuerda que la mayor parte del tiempo no blasfemaba y que estas cosas sólo las escribo por ira contenida ante un mundo deshecho, injusto y puta basura. Que pena que los políticos del más allá no sean peores que los políticos del más acá. ¡Abajo la monarquía divina!¡Viva el Frente de Liberación Republicana Espiritual! Para que nuestros hijos puedan disfrutar de un Cielo democrático.

Siempre me imaginé que Dios se parecería un poco a este tipo.

Mariano ha muerto

Me han comunicado la triste noticia de que Mariano, el famoso borracho del Llopis de Murcia, falleció hace poco más de tres semanas atrás de cirrosis tirado en un banco de alguna calle. Y con él se ha ido un poquito de cada uno de nosotros, de los que frecuentábamos ese lugar y lo veíamos allí siempre sentado, con un litro de vino en mano y la mirada perdida en busca de faldas femeninas que mirar. Él se va pero queda su esencia, su moraleja, su enseñanza. Para todos nosotros, un vagabundo siempre ebrio como él ha sido un ejemplo. El mejor ejemplo del mal ejemplo, y ya de por sí es un motivo de existencia, un destino más importante que el que muchos tendrán. Demostró, ante toda una horda de prepúberes (de los que, la mayoría, se mofaban de él de las maneras más posiblemente irrespetuosas que se hayan conocido), que el alcohol no es sólo motivo de alegría fácil y descenso de la timidez con la consecuente supuesta mejora de relacionarse socialmente, sino que también conlleva sus grandes fatalidades. En su caso, simulaba un posible desahucio, una humillación propia ante la sociedad, una vida penosa tirado en la calle racaneando pobremente en busca de migajas y bebida, sólo bebiendo solo todo el día. Una tan penosa imagen de alguien que fue un gran hombre y cuyo ejemplo durará para toda nuestra generación, un hombre que nos enseñó a ser optimistas incluso en nuestros peores momentos, a no deprimirnos, a tener precaución bebiendo evitando que nuestros cubatas se amontonen de forma irracional juntándose con ellos nuestras posibilidades de precariedad y agrietamiento. No era escoria como la mayoría de borrachos, él era un grande de Murcia. Mariano es un grande de Murcia y de España.


Ya nunca hará guardia en las lindes de los dominios de la zona de las Tascas. Ya nunca comenzarán nuestros fines de semana con un: "¡Mariano!" ni acabarán con él garrapiñándonos nuestros minis sobrantes, o dando tumbos contra las paredes en busca de un rincón donde dormir la mona sin que le molesten.


¡Auu!

¡Venga Monjas!

Para los amantes de La hora chanante, llegan unos vídeos de una calidad excepcional que mantienen muchos puntos en común con los grandes del Paramount Comedy. Se hacen llamar VENGA MONJAS y, pese a que tienen un humor muy absurdo y propio, le sacarán unas cuantas risas a más de uno. He aquí el video que más me gusta y linco los demás en función del rating de Youtube.

Piscolabis latino

El resto:

• Ríen mucho


• Infancia prohibida


• Doña Jurjulia tiene problemas


• El circo ha llegado a la ciudad


• Los postres de la tía Edwish


• Una braga, un ruiseñor


• La pradera a gogogó


• Ahora Mariano es calvo


• Nómadas del amor (Especial)


• Arapientos de tormenta


• Salí disparado


• La Familia Franzino


• Mañana de Emmental


• Muchas Cenizas


• La Oferta que Desgarra


• Estaba Estofado y Merlín

El chiste (I)

"¿En qué se parece la mierda sólida a la diarrea?
En que con la mierda sólida no puedes hacer gárgaras."

(Gracias Carlos, chiste mítico ya sin duda)

I'm your boogie man

¡Cómo me encanta esta canción! Tiene un algo que hace que siempre que la oiga se me ponga dura a reventar.





Aunque, sinceramente, me gusta más la versión de White Zombie. Prácticamente son iguales pero bueno, como que tiene un toque más oscuro que me pone.

Big Brother 2006: United Kingdom

Como resulta que recientemente disfrutábamos de unas merecidas vacaciones (en algunos casos más que en otros) resulta que yo disfruté de unas entretenidas en un país foráneo extranjero denominado, comúnmente, como Gran Bretaña, más concretamente en el famoso estado de Inglaterra. Allí pude disfrutar de uno de los mejores programas que han existido en la faz del Reino Unido: Big Brother. Sí, señores, telebasura pura y dura pero genial al fin al cabo, genialidad que es fruto de meter en una casa a la peor calaña de la nación y reducir los resúmenes a los aconteceres más patéticos que les ocurren a los habitantes de la casa. A la contra que en el Gran Hermano español, el Big Brother inglés pasa del morbo y los trapos sucios para centrarse en un único elemento: la comedia zafia y cutre. Así pues meten a una serie de elementos preparados para ser graciosos como son un retrasado (y con esto no me refiero a que lo sea literalmente), una loca culturista (y con loca me refiero.. ays.. pa loca tú calva), un puñao de tías buenas y, como no, un tipo con síndrome de Tourette, la estrella del programa. Pete, convaleciente de esta enfermedad, alegraba las mañanas a sus compañeros de casa llamándoles cosas como ¡WANKERS! a sus caras. Por si no conocéis el significado de esta palabra estáis a tiempo de buscarla en un diccionario, aunque dudo que absolutamente ningún lector del blog la desconozca.

Por eso, dejo aquí algunos vídeos que harán las delicias de cada uno de vosotros, siendo ellos mismos un breve resumen de lo que pudimos ver, asombrados, los españoles que invadimos Peterborough durante un trío de semanas.

Pete, el ganador de Big Brother 7

Pete y Glynn (el retrasado) bailando en el confesionario

Las secuelas de Glynn tras pillarse un pedo de aupa durante el programa

El fin del verano

Sí, vale, de acuerdo, llego un par de semanas o así tarde para anunciar el fin del verano, pero qué queréis, tanto tiempo sin internet.. tres meses y al fin ha vuelto mi conexión vía ya.com. Y hay tanto de lo que hablar. ¡Ays! Big Brother inglés, intento de atentado en Inglaterra, la conquista y abandono del Líbano, la cagada del Papa, las negociaciones con ETA, la operación Malaya, los nuevos discos de Warcry y Blind Guardian.. para que luego digan que en verano no pasa nada de nada.

Ays, y ahora comienza el nuevo curso, yo en mi carrera de Informática de Gestión, el resto en sus respectivas. Qué poca gana. ¿No? De comenzar de nuevo, da como mucha pereza. Un montón de pereza. En fin, que amenazo con volver al blog, reescribir lo escrito y a encontrarme si puedo. Reordenar mis ideas y escribir más a saco que nunca. Que todo salga como fue previsto y que vuelvan las musas a mí.