27 diciembre, 2006

Odisea Kubuntu I: multimedia problems

"Failed open device"

Señores blogolectores, así es, yo también he caido en las garras del gratuito Linux, más concretamente en la versión Ubuntu con sistema KDE (o más conocido como Kubuntu 6.06). Sin embargo, el cambio de Windows a Linux resulta más duro y pesado de lo que parece, sobretodo cuando se disfruta de una potente conexión de internet de 1 Mega la cual no para de descargar cosas y más cosas, las cuales, luego no quieres perder (dos días para grabar TODOS mis archivos y guardarlos, desechando una gran parte de todos ellos). El caso es que este es otro paso más para cumplir alguno de mis propósitos.

"no se puede encontrar /dev/hdd1 en /etc/fstab o /etc/mtab"

Todo comienza bien, sólo necesito tres intentos para instalar Kubuntu, sin problemas y comenzar a usarlo. Pero, como suele ser, los inicios son duros. Nada más empezar, se denota una ligera y anómala lentitud al abrir ficheros o siquiera explorar mi sistema de carpetas con el Conqueror, nada que no tenga fácil solución. En el siguiente paso, al ir a los "Dispositivos de almacenamiento" me encuentro con que mi maravilloso disco duro de 160 gigas no se puede abrir. El SO lo detecta, sí, pero no me deja ni entrar ni montarlo ni nada. Con ello me encuentro más que minusválido, como si me hubieran arrebatado a mi propio hijo. El siguiente problema es la conexión a internet. Por mucho Wireless asistant del capullo, no consigo conectarme a mi propio router y tiro de la conexión de algún amable vecino que aún no sabe como proteger su cuenta (hola vecino). El caso es que al principio no se conectaba siquiera y al final descubrí un algoritmo para que me entrase en internet: enciendo la impresora (apagada no funciona, no sé por qué), saco el usb wifi, lo vuelvo a meter, abro el Wireless asistant y lo dejo que se conecte a donde quiera. Nunca falla, siempre me entra en internet.

"Reproducción finalizada"

Pero sin embargo, lo que más me ha tocado los cojones ha sido la incapacidad de Kubuntu para leer archivos .mp3 y películas. Resulta que hay un problema con patentes y rollos raros de esos y no puede llevar el sistema los codecs necesarios, total, un caos. Así que, después de mucho pelear con el ordenador, y descargar vía vecino agradable, y mucho maldecir, sobretodo maldecir, logré hacer que Kubuntu 6.06 reprodujese archivos mp3. ¿Cómo? Pues con la ayuda de Google(claro), las oportunas ayudas de un par de usuarios de Kubuntu-es (gracias compañeros, aquí los dos mensajes que me ayudaron) y mi oportuna imaginación. A continuación, voy a detallar paso a paso lo que hice para hacer funcionar mp3 y video en mi Kubuntu (esto es una anotación para mí, más que nada, por si he de volver a hacerlo):

En primer lugar abro la Terminal (Inicio > Sistema > Konsole) y tecleo el siguiente código:

sudo kate etc/apt/sources.list

Con eso entro en sources.list con todos los permisos (también se puede hacer gráficamente con Adept, pero bueno, así lo veo más cómodo porque sólo es copiar y pegar). Tipeo la password y se abre el Kate. En el Kate añado el siguiente código:

## esto para instalar amarok 1.4.4
## wget http://people.ubuntu.com/~jriddell/kubuntu-packages-jriddell-key.gpg
# deb http://kubuntu.org/packages/amarok-144 edgy main universe
# deb-src http://kubuntu.org/packages/amarok-144 edgy main universe
deb http://us.archive.ubuntu.com/ubuntu/ edgy universe multiverse

Seguidamente, cierro y guardo los cambios realizados y entro en Inicio > Sistema > Adept, y luego le doy a Ver > Administrador de repositorios. Estará lo que he añadido antes al sources.list pero en gris, así que se seleccionan todos los que hemos añadido y botón derecho > enable para que estén negros y magrosos. Luego vuelvo a abrir el Konsole y tipeo lo siguiente:

sudo apt-get remove amarok

Y cuando haya terminado:

sudo apt-get install amarok


(de otra forma, no instalará amarok aunque tengas una versión antigua)

Finalmente, se tipea en el Konsole de nuevo:

sudo apt-get install libxine-extracodecs

Y ya está, con esto deberían de funcionar los archivos mp3 y de video en Kubuntu con el programa Amarok (no sé si el Juk los lee también, tampoco lo voy a intentar, Amarok idol).

PD: Otra solución: instalarse el Kubuntu 6.10. Nada más intentar reproducir un archivo mp3 el Amarok ya, directamente, descarga los codecs necesarios para escuchar este tipo de archivos.

23 diciembre, 2006

Hipótesis de la existencia de Dios

Los creyentes pecan de credulidad, de tragafraudes, de panolis. Los agnósticos de cobardía, de incapacidad de mojarse lo más mínimo. Los no creyentes, los ateos, pecan de cerradez de mente, de cerrarse únicamente ante lo científicamente explicable y encima aburridos pesimistas.

En mi caso, no sé si creo en Dios, por lo tanto pertenezco al grupo de los cobardes. Ninguno nos libramos de ser totalmente gilipollas, es una pena, o realmente no. Realmente ya estamos bastante acostumbrados de tantos milenios de gilipollez.

Señores blogolectores, en un tema tan íntimo como resulta ser la creencia religiosa. ¿En qué grupo se encuentran?¿Son ustedes crédulos, cobardes o cerrados de mente?

PD: Daikrieg, lo lamento, al final no he podido escribir ese apasionante teorema filosófico. Una de las premisas fallaba y lo tiraba todo por la borda. Jo..

22 diciembre, 2006

Charlas fraternofiliales (I)

El Amigo 1 está en el bar, tranquilo, sosegado, soplándole a una taza de café con tal de que se enfriase, al menos, para cuando se bebiese el contenido que contenía. En otro momento podría estar todo lo caliente que quisiese, como taza de café con entidad propia y capacidad racional de regular el flujo de temperatura de sí misma y lo que se halle en su interior. Amigo 1 estaba esperando a su colega de toda la vida, un geek venido a menos estudiante de un módulo de instalador de persianas llamado Amigo 2. Como siempre llegaba tarde, un hobbie de lo más fastidiosa, y mucho más fastidioso cuando se dedica a practicarlo justo en ese preciso instante que ha de esperarlo. Total, tan sólo llegaría un cuarto de hora tarde, como acostumbra a llegar de tarde. La puerta del bar se abrió, y allí llegó su amigo, apurado y disculpándose por el retraso, pidiéndose un café también para él pero con leche desnatada y un poco de coñac del barato, no está para tirar la ventana.

-Lo siento colega. Un lío de tráfico, que no te lo puedes ni imaginar.
-Pero si has venido a pata desde casa.
-Terrible macho.

El café apareció ipso facto frente a sus narices. Le pegó un sorbo sin vacilar ante lo caliente que resultaba ser la bebida, pero daba igual, mejor para el frío que aún conservaba de la calle.

-Dígame, señor tardón. ¿Al final anoche qué? Usted se largó sin despedida alguna con esa muchacha que se hace pasar por su novia.
-Tío, tío, no te lo puedes ni imaginar. ¡Ni imaginar!
-A ver, hagamos un esfuerzo.
-Muchacho, un horror, un escozor de huevos. Eso anoche. ¿Eh? ¡Bah! Tú sabes que voy palote por ahí, con un empalme que no dejo pasar a la gente por la calle. Tanto tiempo juntos, tantos te quieros. Un quiero follar ya como canción constante y única en boca de mi nabo. Y el caso es que, anoche.
-Anoche te la follaste.
-Anoche no estaban sus padres en casa. Y me dice: "Mis padres no están en casa. ¿Quieres subir?", sutileza que no necesita de una gran mente para procesarla.
-Y claro, subiste con ella y te la follaste.

Amigo 2 negó con la cabeza.

-A ver, pero si la tenías a punta de caramelo. ¿Qué coño pasó? Eres un puto marica, los hombres no estamos con las mujeres para besitos ni mimitos ni conversación. ¡Nosotros las vemos, les damos lo que quieren y nos las follamos hasta cansarnos! Todo esa mierda son pagos, facturas de un servicio de machaque y mamada posterior. Si no hay, estás esforzándote por humo. Y el humo no hace que te corras más agusto.
-No es tan sencillo, anoche me moría de ganas como el que más.
-Entonces. ¿Qué pasó? ¿No quería?

Amigo 2 agachó la cabeza y bajó la voz intentando contar algo íntimo.

-Verás, yo es que, verás. -tragó saliva, cogió aire.- Últimamente, me muero de ganas por follar, unas ganas tremendas. Empalmado que voy por la calle y claro, para bajar eso y no cantar, hay que realizar ciertos trabajos manuales.
-¿Y cuál es el problema?
-Pues que yo, que no soy un tío muy.. Que soy demasiado pasional, digamos.
-¿Pasional?
-Es que, te digo, cada vez que me masturbo pues dejo que, hala, todo vaya por ahí, por su lado, cuando llega el momento. Cualquier extra de clínex o demás sólo sirven para cortarme el rollo. ¿Entiendes? Principalmente, el lugar donde más suele acabar todo pues es en mis calzoncillos.
-Anda..
-Y claro, yo me moría de ganas por subir y trincármela como un cerda que resulta trincada por un cerdo. Pero tenía lo que es, y viene siendo, todos lo gayumbos llenos de marcas seminales, y no tenía ganas de que viese el nuevo dibujo de mi ropa interior, quería que la viese en plan nítida.


Amigo 1 y Amigo 2 hicieron una pausa. Finalmente, amigo 1 habló.

-¿Quieres decir que por esa chorrada no fuistes capaz de subirte a su casa y follártela?
-Eso quiero decir. Me daba vergüenza. Perdí una ocasión de oro de mojar el churro pero no era plan, ya habrá otros días para follar.
-¿Y qué vas a hacer? No querrás que te vuelva a pillar en las mismas.
-Lo tengo todo controlado, la no-masturbación. Hasta que me la folle, decidiré no masturbarme, así no podrá hallar elementos viscosos impúdicos en ningún lugar de mi ropa interior. Y cuando me vuelva a decir algo, esta vez sí, me subo con ella y traca-traca.
-Me parece una idea absurda, no la verás hasta la semana que viene. Sólo te bastaría no masturbarte el día que la veas.
-Lo es, pero prefiero asegurar. Es muy probable que de repente se pase por mi casa, me salude y me diga de follar. Sí, el cese del onanismo es el mejor método para evitar engorrosos pegajos de vida y similares pegados por ahí, por la casa, en el suelo o en la tele sin motivo aparente, nada más que un descontrol absoluto del acto.
-Bueno, si a ti te parece bien.. Al menos le darás un poco de merecido descanso a la mano derecha..

19 diciembre, 2006

¡Peligro!¡Llega la Navidad!

Navidad, Navidad, dulce Na-Vidad. Lalalala, no sé qué, no sé cuántos más. ¡Eih!

Sí señores blogolectores, me da más que asco grima hablar de un tema tan risueño como es la temporada de Christmas o sease, en idioma Cristiano Católico Apostólico Romano, las Navidades. Y, a diferencia que cualquier otro año, en éste no se ha vuelto a adelantar debido a las constantes temperaturas veraniegas (gracias agujero de la capa de ozono o cercano cambio climático) que se han mantenido hasta bien entrados en Diciembre. Es que da palo vestirse de Papá Noel con esas temperaturas, con este calor mínimo que te da una insolación o algo parecido. El caso es que te desmayas, te caes, te rompes la cabeza y, cabeza rota en cuello, no es una buena forma de empezar el ya cercano año 2007. El caso es que hablaba de la Navidad.

Sí, la Navidad, esa temporada en la que los niños risueños zancalidean por las calles pegando botes y brincos ansiosos por saber qué les habrá traido algún barbudo (o el moreno, Baltasar, el negro de rabo largo metrosexual, el más guay de todos los regaladores), impacientes por abrir sus regalos aún sin haber llegado todavía. Oh, la Navidad, esa temporada en la que los no tan niños, como un servidor, se van dando cuenta, año tras año, lo caro que resulta la vida del regalador y lo insatisfactorio que es el esfuerzo realizado en la elección del regalo. Porque, a fin de cuentas, cada vez me doy más cuenta de que no hay mejor regalo que el que se regala uno a uno mismo, a pesar de que el esfuerzo monetario también sea propio. ¿Y realmente esto importa? En el momento te encanta, adoras el regalo, es gratis. ¡Es un gesto de amor! Pero en multitud de ocasiones se queda en un agradecido gesto que acaba cogiendo polvo en alguna esquina de algún cuarto de alguna zona oscura de la casa, y muy pocas resulta realmente útil o genial. Pero dejemos de ceñirnos en el apartado de los regalos que uno en estas cosas puede y suele meter la pata, sobretodo cuando en mi caso suelo salir mejor parado en mi faceta de regalado (el que recibe el regalo) excepto en el caso de algún familiar cuando se empeña en endiñarme algún que otro jersey o camiseta o similar de aspecto horrible (igualmente vale con que no me guste) que acaba, finalmente, sus días recluido en el fondo de algún cajón de mi armario. Y lo peor es que, en esos casos, aunque no te guste y te pregunten si te gusta sólo puedes dar un aprobado, pues cualquier otra respuesta SIEMPRE se la tomarán a mal. Ahora me llamaran egoista o exigente, lo que me faltaba..

Perdonad, que me estoy liando, estaba hablando de la Navidad, y todavía no he empezado a hablar realmente de lo que quería hablar. ¿Por qué asco más que grima? O algo así. Pues bien, porque es un tema tan simple y tan común que no me gusta tratar en un bitácora tan seria y tan alternative (vaya, que no, pero como voy de gafapasta tengo que ir que voy de alternativo, pero vamos, que es una bitacorilla de lo más corrientilla, sigo) como resulta ser ésta. No es porque no me guste la Navidad. Por supuesto que sí. ¿A quién no?¿A los que van de guays? "Pues tío, oye tío, yo creo que es una estúpida excusa, tío, para que los centros comerciales se forren a nuestra costa, o sea, tío." Pues claro que sí, pero ahora bien. ¿Qué no? El bando de la huerta una excusa para que se forren las empresas de bebidas con contenido etílico-espirituoso, el verano para que se forren los chiringuitos, las esquinas una excusa para que se forren las putas, y las discotecas los cantantes del momento. ¡Vaya! Pero resulta que la Navidad, en comparación y a diferencia de los anteriores, sólo tiene ventajas:

-.Para empezar, no te produce una resaca del quince (si no del dieciséis, funciona a pelotazo diario para paliar el frío nocturno).

-.No vas a la playa en estos días y, por tanto, no se te mete arena en los
gayumbos.

-.No te cuesta tanto dinero ni tanto follar (la gente tiene frío, repito) y encima no suele haber sorpresas inesperadas como les puede ocurrir a los que van de putis.

-.Y, las canciones navideñas, resultan más sanas para la salud mental (válgame sea la rebuznancia) que los atolondrados últimos éxitos de Bisbal o, bueno, cualquier otro que sea del mismo palo y que se escuche mucho, me faltan candidatos y nombres.

Y luego, por sí misma, también tiene un relativo montón de puñados de ventajas que la gente se deja en el tintero a la hora de juzgarla. Para empezar, son vacaciones, es un no trabajar continuo. ¿Qué problema hay en eso? La gente se vuelve mejor persona, se portan mejor con los demás. Burdas excusas para predicar la hipocresía en un leve intervalo de tiempo de dos semanas en todo el año. ¿Qué problema hay en ser bueno aunque sea poco tiempo?¿Qué problema hay en que me apetezca ayudar a un ciego a cruzar la acera?¿O hacer que una fea se sienta deseada por un cuerpo serrano como el mío, tirármela y hacerla feliz por vez única en su vida? Joder, me estoy poniendo pepino en este preciso instante, buf, creo que ha subido la temperatura. Pero bueno, el frío navideño, es lo que tiene, de él sólo se salvan los más pervertidos.


El caso, el caso es que yo quería hablar de la Navidad, quería decir algo, algo importante pero no sé lo que era lo que quería decir. De repente, se me ha olvidado. Es igual, ya lo diré cuando tenga algo que decir, espero que no sea dentro de mucho tiempo..

En fin, para todos los que me leen, sea ora mismo, sea de vez en cuando y cada vez menos, debido a la entrañable hipocresía a la que nos vemos sometidos, les deseo, a todos y cada uno, una FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO.

13 diciembre, 2006

Propósitos de año nuevo

Sí señores, tal vez quede algo más de dos semanas para fin de año pero yo ya estoy preparando una lista de buenos propósitos para año nuevo. Claro, quiero empezar a ser una persona que le dedique tiempo a cultivar la psique, la mente, y procurar poco a poco ser una persona más culta. Es mi propósito general y único del año que viene, salir del fondo de este enfangoso pozo hediendo de la idiotez a la luz y libertad de la inteligencia en toda su forma y esplendor. Y como no, no lo voy a hacer poco a poco como viene siendo que debe ser, si no todo a lo bestia, pidiendo imposibles para desilusionarme después. Mi intención es la constancia, así que para ello sugiero una multitud de propósitos generalistas de los cuales iré relatando (en el blog) como voy superándolos, poco a poco, en una nueva sección llamada Diario de un apático, mi lucha contra la apatía surgida del no hacer diario. En la misma, iré colocando mis avances en las diversas intenciones. El caso es que mi lista, que podría variar a lo largo del año, consta de los siguientes propósitos:

-. Aprender a tocar la guitarra.

-.Aprender a cocinar.

-.Aprender a bailar (diferentes estilos, no profudizaré mucho en este punto).

-.Aprobar más del 80% de mis asignaturas de este año: Autómatas, ETC, Cálculo, Fundamentos de base de datos, Estadística, Programación y una extra (aprobar cinco de éstas).

-.Escribir al menos 20 relatos y una novela (más de trescientas páginas de texto).

-.Aprender informática en general: html, css, xhtml, C, C++, lenguaje máquina (ensamblador), Ada, Linux.. colocadas por necesidades primarias (podrían añadirse otros lenguajes o programas).

-.Leer un mínimo de 15 libros (pocos pero demasiados para mí).

-.Actualizar el blog un mínimo de una vez cada tres días (realmente, escribir 122 artículos en todo el año).

-.Ver un mínimo de 100 películas.

-.Apuntarme a un gimnasio y ser constante haciendo ejercicio (hay que mantener la forma).

-.Rodar un cortometraje.

-.Pillarme un curro y luego la Wii con mi propio dinero (un capricho bien vale).

-.Aprender un tercer idioma como el alemán o el italiano.

-.Evitar ese gran cúmulo de horas perdidas chateando por messenger o cualquier otra cosa que supongo no mover un dedo en un largo periodo de tiempo.

PD: Está claro, estos propósitos se ponen en marcha a la voz de hoy mismo. Podré comprobar si alcanzo el éxito o el fracaso el 14 de diciembre del 2007 a las 00:46 de la mañana. Es un reto personal.

06 diciembre, 2006

Entrevista al creador del Pitofight

Llegamos al hogar de Lord of Hailstorm, el creador de ese fenómeno mediático denominado Pitofight, un fenómeno derivado de tantos y tantos juegos online basados en ganar dinero o puntos consiguiendo que la gente clicke en su url. Nos recibe con los brazos abiertos y nos lleva a su habitación. Está desordenada, como siempre, según él, que prefiere vivir en un caos desconcertante a seguir las normas de pulcritud típicas de la gente normal. La entrevista va en relación con un reto personal: alcanzar las 5000 visitas antes de que cumpla un año de vida y, tras ello, cerrar la web. El webmaster y showman se muestra optimista con su propuesta.

Preguntante(P): Empecemos en el grano del asunto.¿Cómo se le ocurrió hacer una web como la del Pitofight?

Respondiente(R): Corría marzo de 2006 y hacía ya algunos meses se había abierto una especie de juego de rol online llamado "Bitefight". Peleas entre vampiros y licántropos aprovechando el tirón de Underworld en el que uno se registraba y elegía su clan/raza. Luego se ve que se otorgaba un link en el que cada vez que te daban un clic, emulaba un mordisco, y eso te daba puntos y la oportunidad al "mordido" de enrolarse en el juego de rol, valga la redundancia. Comenzó a ser abusivo: firmas en foros, aperturas espontáneas del Messenger para que clicaras (esto a mí no, pero a un amigo de Barcelona le pasaba mucho, de hecho la idea de Pitofight surgió hablando con él del tema). Y así nace Pitofight. Si tu me muerdes, yo te restriego la polla por la cara.

P: ¿Por qué un pene y no otra cosa?¿No cree que las mujeres podrían sentirse ofendidas por la temática machista y sexista de su web?

R: Es algo muy simple, la idea refleja el "me estás tocando la polla" como un "tu juego me molesta, ahora te molesto yo a tí". Sí, es algo falocéntrico, pero también simbólico. Algunas mujeres podrían sentirse ofendidas, pero otras halagadas, que las hay que les gusta eso. Como hay un empate se queda como está.

P: ¿Y no teme que las asociaciones feministas no lo vean de la misma forma?

R: Cada asociación feminista que lo vea me estará tocando la susodicha igualmente, porque para comprobar que es cierto deberán acceder al website, con su pertinente añadido al contador de visistas/tocadas. Dispongo de un Guestbook para estos menesteres y de momento no he recibido ninguna queja, solo millones de mensajes spam que me han borrado incluso los primeros mensajes que me dejaron personas de verdad.

P: Hablando de Spam, aproveche y cuéntenos. ¿Podremos verle en su faceta de administrador web de nuevo con alguna nueva web chorra tan entretenida como ésta?

R: Hombre, tengo proyectos de nuevas webs, pero serios, que de momento no puedo contar. El futuro de Pitofight estará sentenciado cuando se llegue a las 5000 visitas/tocadas la web pasará a la historia -no se borrará, pero quedará en una especie de "gracias por todo, lo conseguimos"-. En breve me veréis aparecer de nuevo, eso si, en el olvidado blog de "El Anonismo", comentando pensamientos impuros y chorra.

P: ¿Por qué 5000 visitas?

R: Por redondear. Creía imposible llegar a las 500 y lo conseguí, me propuse llegar a las 1000 y también, y cuando dejé colgado como reto "a ver si llegamos a las 1500", al poco tiempo habia superado las 2000. Realmente no sé cómo he conseguido 1000 visitas en tan poco tiempo, porque dejé de hacer publicidad, pero viendo el spam masivo que hay en el guestbook apostaría que los bots también dejan constancia de su paso por la web. Así que, a poco más de 3 meses de cumplir un año, la idea es llegar a las 5000, proveniendo las tocadas de personas reales o de seres virtuales. A ver si la gente se anima. Lo dejaría ya porque a lo visto la moda del BiteFight ya no se ve por ahí, y creo que ya he conseguido mis objetivos.

P: Hablando de El Anonismo. ¿Para cuando se prevee su retorno en el blog?

R: Durante este mismo puente. De momento solo habrá un comunicado de retorno y un artículo. La temática, política y funcionamiento del blog no van a cambiar.

P: ¿Así que no va a aplicar ningún tipo de cambio?¿Ni siquiera volverá a acercar el blog a los orígenes religiosos que le vieron nacer?

R: Ambas cosas son posibles, pero serán cambios muy ligeros. Como las grandes obras del pasado, es bonito conservar el origen. Evolución si, pero ligera, no a grandes rasgos.

P: Como sabemos, usted también se dedica al negocio de la música. ¿Lo veremos dándose autopublicidad tanto en Pitofight como en El Anonismo?

R: No, nunca, son cosas distintas, y aunque en El Anonismo ya existía el link a mi web, no trataré el tema directamente en las publicaciones debido a que mi sector musical es especialmente cerrado y poco aceptado por la gente en general, y recalco, es algo muy distinto respecto a los objetivos de ambos sites (mi web y el blog). En cambio en mi Esflog (black_death) si que me promoví un poco colgando fragmentos de algunos de mis temas para acompañar a la temática de la publicación.

P: Volviendo al Pitofight. ¿Por qué nunca se decidió a ampliar la web con tal que no se acabase la gracia tras un simple click?

R: Porque en realidad se trataba de eso, de conseguir clics. El único añadido es el Guestbook, porque siempre es bueno conocer la opinión de la gente, y los títulos que se adjudican cada X tocadas. Ya vamos por la medalla de oro, la de platino sera la de los 5000 toques. Quizás una vez "apagada" la web incluya un apartado con historia, curiosidades y demás, y un link a esta entrevista, por supuesto.

P: ¿Aprovechará el tirón de la web para crear merchandising vario como camisetas y llaveros?

R: Sería bonito, pero no creo que la gente salga a la calle con el "logo" en la espalda.

P: Por último, también sabemos que usted se dedica al diseño gráfico, de hecho, usted hizo la cabecera de este blog. ¿Cuál cree que, de todas sus aficciones, es la que tiene un trabajo más complicado?

R: La de la música, no para de salir gente que se quiere dedicar al asunto, pero pecan de una grandísima falta de creatividad y originalidad, en especial lo último.

P: Bueno, muchas gracias por habernos atendido y suerte con su reto de las 5000 tocadas de miembro.

R: Gracias a usted, el placer es mío, sobretodo por las tocadas que me van a hacer despues de leer este artículo.

03 diciembre, 2006

El chiste (III)

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?

Preservativo imperfecto.


By Piera.

02 diciembre, 2006

Un pensamiento

El vertiginoso mar del Sentimiento se hallaba en calma constante. Ya hacía mucho tiempo que por él se habían sucedido diferentes accidentes meteorológicos tales como huracanes, tsunamis o simples lluvias torrenciales. Como mar, era pequeño, un charco en comparación con sus hermanos mayores. En cambio, como laguna, era la más grande y hermosa de todas, rodeada de naturaleza que aún no se había convertido en moneda de cambio para la especulación. El nombre se lo pusieron los griegos, quizá fenicios, o quizás otra de tantas civilizaciones antiguas que no tenían otra cosa que hacer que ponerle nombre a las cosas. Surgió de una leyenda, o mito, esas cosas que se inventaban con tal de mantener entretenida a su población. Decían que una mujer, herida de enfermedad por el sentimiento único, maravilloso e intransferible; despreciada por su objeto de adquisición, decidió lanzarse al vacío acuoso del mar y acabar con su vida, dejándose llevar por el dolor del sentimiento, de ese Sentimiento. Y se ahogó, pero no fue la última. Ahora me encuentro ahí, nadando parsimoniosamente, esperando impaciente la llegada de otra alma que me acompañe en mi soledad, en mi nadar. Tal vez nade y nade y, como en veces anteriores, en vidas pasadas, me acabe ahogando al igual que la chica del cuento. No temo a la muerte, no sería la primera vez. Morir resultaría un tanto doloroso, muy doloroso, pero no es el fin del mundo. Siempre volvería a tener la posibilidad de reencarnarme y empezar todo esto otra vez desde el principio. No hay miedo mayor que nadar solo por la eternidad, no quiero, no lo necesito. Y no creo la eternidad dure para siempre.

Extractos (III): Curb your enthusiasm


"- ¿Cómo se murió?
- Se suicidó.
- No puedo creerlo.
- Se suicidó..
- ¿Por qué?
- Nadie lo sabe, no dejó una carta.
- ¡Qué falta de respeto! ¿No?
- Sí. Cuando uno sale de casa por 10 minutos a comprar leche avisa a dónde se va.
- Siempre le aviso a mi mujer antes de irme.
- No se iba a morir por dejar una carta."

Uno de los mejores gags de Curb your enthusiasm, doblaje a cargo de Argenteam.


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