19 septiembre, 2007

Queda oficialmente inaugurado

Con el consentimiento del rey, el Gobierno y sin ninguna cinta por cortar llega..




Debido a ese motivo, La apatía uniforme 1.0 queda oficialmente cerrada hasta nuevo aviso. Ha sido un bonito año y medio pero ya era hora de cambiar de medio. Gracias a todos, nos vemos en mi nuevo dominio, más bonito.

13 septiembre, 2007

Muy pronto..

La web 2.0 vivirá un acontecimiento único.. Una renovación de un clásico. Un principio para el que siempre tuvo un final.


Próximamente...


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12 septiembre, 2007

Venga Monjas: Estaba Estofado y Merlín






Sinopsis:
Cuando una T-10 se mete en la máquina... JODER, ahí hay cosas que el humano no debería oler.


A partir de ahora, voy a ir posteando todo nuevo video de este dúo cómico que a mí me resulta especialmente gracioso. Sí, y este a partir de ahora incluye también mi probable mudanza a Wordpress, todo muy gafapasten yo.

Todos los eskeches vengamonjiles

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11 septiembre, 2007

¡Me encanta Wordpress!

Were you expecting more steps? Sorry to disappoint. All done! :)


Sólo por esto merece la pena dejar Blogspot y pasarse a Wordpress.

Anoto: La cuenta atrás para el cambio final ha comenzado.

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09 septiembre, 2007

Tristeza..

Tristeza. Eso es lo que me inunda el alma en este mísero instante. Y es que uno no gana para malas noticias. Por muy bien que vayan las cosas, siempre hay que estar atentos: señores, lo bueno se acaba y se larga a hostia limpia. No puede ser una despedida tranquila, tiene que ser a hostias, sino no está contento. Tal vez exagero, tal vez la persona implicada pase por aquí y deje un mensaje en plan "no es para tanto", y tal vez sea cierto. Pero lo aquí importa es cómo eso que tanta apariencia de minucia tiene es capaz de derrumbarme y, en cierto modo y con palabras laxas, tocarme los huevos. No puedo dar nombres, ni siquiera explicar exactamente y con todo lujo de detalles lo que ocurre, más que nada, por si algún aludido hiciese acto de presencia.

¿Qué es lo que me ocurre? Alguno se lo estará preguntando porque, si habéis seguido leyendo tras el primer párrafo, está claro que alguna muestra de interéis tendréis por el tema. Lo que ocurre es tan simple que se puede definir con una sola y única palabra: pérdida. No la pérdida de un familiar ni de una novia, sino de un amigo y por su propia voluntad. Una persona perteneciente a un grupo de amigos, en general, a los cuales tengo tanta tirria como asco. Sé que generalizo falazmente pero sin duda alguna son personas difíciles de aguantar en grandes dosis a las que profeso una nada frugal indiferencia. Menos a él, único motivo para aguantar al resto. Y ahora me da la noticia: no podré disfrutarlo nunca más. Su compañía, su amabilidad, ganas de fiesta. Una compañía y amistad de ya largos años que pretende ser cortada así, sin aviso previo y ni anestesia pertinente. Realmente no es que no lo vuelva a ver, simplemente que el tiempo y el lugar donde habré de verlo no será sin duda el mejor ni más indicado para, como ya he dicho, disfrutarlo.

¿Y por qué ahora se acaba todo? Por las mujeres, y no puedo hacer nada por evitarlo. Odio a esas mujeres que hacen lo posible por interponerse entre la amistad de dos hombres. Mucha teta, mucho culo, pero a la hora de la verdad no son más que un puto grillete en la ingle. Y no puedo hacer nada por quitarlo, al menos, al grillete que sujeta a mi amigo. Él ha decidido conservarlo, un grillete a mi parecer absurdo, y lo que me jode es que debo de respetar su decisión, no me queda otra. Podría intentar convencerlo que no es la mejor decisión, podría intentar convencerlo de que ese grillete será una bola de nieve, un parche a un mal en su relación que se acabará conviertiendo en avalancha. Un problema mal arreglado. Pero. ¿Para qué?¿Por qué razón me debo de interponer entre dos personas? ¿Por qué razón me debo permitir opinar tan gratuitamente sobre un tema del cual no tengo ni voz ni voto? Perder a un amigo es motivo más que suficiente. ¿Pero quién dice que sea yo quien realmente tenga razón?

Me vas a permitir, principal aludido, si llegas realmente a leerme que al menos, ya que no puedo hacer nada, odie a tu respectiva con toda mi fuerza. No te preocupes, cuando la vea no le seré desamable ni pasaré de ella. Pero créeme que, mientras la esté mirando, en mi mente no cesaré de anhelar fervientemente que rompais o encontréis alguna solución que a mí me satisfaga lo más pronto posible. Aunque, que sepas que mientras eso no ocurra no cesaré de desearte aquello que más mereces en tu vida: ser feliz y mientras así lo seas así me vale, por muy difícil que sea que un gran amigo me abandone.

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07 septiembre, 2007

Sabías qué.. (II)

La edad media de la gente que utiliza MSN Messenger activamente (esto es al menos más de 5 horas a la semana) es de alrededor de 17 años?

Esto dice mucho de la madurez de la gente que utiliza este software del demonio que no sirve para nada más que para aplacar neuronas hasta los más recónditos parajes de ese mal llamado desinteligencia.

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04 septiembre, 2007

Momento HOYGAN por MSN

Atención a lo que ha pasado esta tarde hablando por mesenger con alguien que no quiere que revele su identidad. Muy a los brotes de lucidez de Daikrieg pero en el caso opuesto:

Nick del colega dice:
y cuando terminen los examenes hay q salir con tu amigo ese

Nick del colega dice:
y LIARLA

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
Jajajaja.

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
¡Pues ya sabes!

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
¿Tenista o Julio?

Nick del colega dice:
MIENTRAS AYA MUXAS MUJERES ME DAIWAL

Nick del colega dice:
ui

Nick del colega dice:
las mayusculas

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Revisión mensual de estadísticas del blog: Agosto

A partir de ahora voy a realizar análisis mensuales que tal vez puedan incordiar un poco a los lectores pero que me hace ilusión hacerlos. La cosa no va a ser el típico "búsquedas graciosas" que hace todo el mundo sino más bien una serie de tops 10 de cómo entra la gente a mi blog, de dónde y buscando qué palabras. Vamos, por rellenar y por ilusión de hacerlo, que también hay que tenerla. Así pues, pasamos a los tops (estadísticas sacadas de Google Analytics):

Top 10 sitios web de referencia AGOSTO

Se obvian páginas de buscadores como Google o Technorati.

1.Makarras60 visitas
2.Julio Soler38 visitas
3.Club Cultura25 visitas
4.Uberum24 visitas
5.Ornitorrincos vestidos de paisano23 visitas
6.Planet Murcia20 visitas
7.Putamurcia19 visitas
8.Burbuja (Ana, la que no saluda)16 visitas
9.Tic Tac16 visitas
10.Carlos15 visitas


Top 10 palabras clave AGOSTO

Incluye páginas de buscadores como Technorati.

1.Necrofilia138 visitas
2.apatia26 visitas
3.que es adbux26 visitas
4.apatiados22 visitas
5.Gorzas11 visitas
6.apatía8 visitas
7.melissa p7 visitas
8.keeley hazell6 visitas
9.Venga Monjas6 visitas
10.banners divertidos5 visitas


Top 10 artículos más leidos AGOSTO

1.Necrofilia176 visitas
2.Top 5 spots Escorto59 visitas
3.¿Qué es Adbux?44 visitas
4.Top 10 de películas favoritas42 visitas
5.Análisis exhaustivo: El Día de la Bestia31 visitas
6.Día de cine: Grupo Salvaje y Melissa P.27 visitas
7.¿Quieres ser analizado por este blog?24 visitas
8.Top 10 de gente que merece morir23 visitas
9.Keleey Hazell22 visitas
10.Extractos IV: Nacho Vigalondo18 visitas


Top 10 sitios web de referencia TOTAL

Se obvian páginas de buscadores como Google o Technorati. Datos obtenidos desde 26/01/2007.

1.Makarras391 visitas
2.Putamurcia174 visitas
3.Menéame169 visitas
4.Carlos148 visitas
5.Me la sudas137 visitas
6.Ornitorrincos vestidos de paisano130 visitas
7.Julio Soler117 visitas
8.Planet Murcia97 visitas
9.Traviesillas96 visitas
10.Club Cultura91 visitas


Top 10 palabras clave TOTAL

Incluye páginas de buscadores como Technorati.

1.Necrofilia242 visitas
2.apatia219 visitas
3.apatiados106 visitas
4.la apatia95 visitas
5.Gorzas77 visitas
6.adbux57 visitas
7.manifiesto dada48 visitas
8.que es adbux47 visitas
9.Venga Monjas47 visitas
10.<apatía43 visitas


Top 10 artículos más leidos TOTAL

1.Análisis exhaustivo: El Día de la Bestia350 visitas
2.Necrofilia337 visitas
3.Angry Alien: Titanic en 30 segundos332 visitas
4.Nuevas formas de mendigar pero sin que se note322 visitas
5.KManifiesto dadá245 visitas
6.Similitudes sospechosas: House vs Becker239 visitas
7.Keleey Hazell222 visitas
8.Top 10 de películas favoritas196 visitas
9.Propaganda electoral del PG (Partido Gorcista)163 visitas
10.Top 10 de gente que merece morir159 visitas


Páginas únicas/vistas AGOSTO: 1228/ 1692.
Páginas únicas/vistas TOTAL: 9483 / 12945.

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Adivina, adivinanza

España Portugal


¿Qué tipografía usó el combinado portugués para sus dorsales en el partido de baloncesto España - Portugal de esta misma noche?

Os daré una pista: no usó Helvetica.

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03 septiembre, 2007

Consejos para ligar

Por fin, después de tanto tiempo me decido a realizar eso que tan, digamos, se me da por hacer: escribir una historia. Espero que os guste y dejadme alguna opinión, toda buena crítica siempre es bien recibida.

CONSEJOS PARA LIGAR

Dos amigos están tranquilamente sentados en un bar, disfrutando de copiosas pintas de buena cerveza y, ya que nos ponemos selectos, con buena música de un disco que varía noche tras noche. Ambos sentados, supongamos que hay asientos libres no como en la mayoría de bares en los que todos siempre están ocupados. Es ley de vida que todo bar que merezca la pena nunca tiene asientos que ocupar. Pero este merece la pena, es barato, tiene sitios libres, bebida barata o incluso gratuita si consigues camelarte a alguna que otra camarera. Bueno, el caso es que los dos amigos disfrutan de sus respectivas bebidas mientras que hablan de, no sé, cosas inocuas, futiles, vagamente interesantes para cualquiera que no les profese amistad o ausentes de todo tipo de coherencia, expresadas en un lenguaje que ellos denominan humor. Los dos amigos tienen nombres, sí, la gente los llama de una forma u otra dependiendo del círculo de gente donde fueron presentados, pero en el relato se les denominará con el inexpresivo título de amigo número 1 y amigo número 2. Quién es cada cual es algo que no importa ya que no los describiré físicamente a menos de que lo hagan ellos siempre que tenga alguna utilidad en el hilo narrativo. El caso es que charlaban, charlaban de cosas vacías y sin sentido hasta que llegaron a las cosas serias. Un chiste polémico lleva a la política, la política a la discusión sin argumentos ni bases, la discusión sin argumentos ni bases lleva a hablar de esa serie que ve todo el mundo en streaming, de la serie al cine, del cine a esas palomitas que nunca compras en ningún cine, y de las palomitas siempre se pasa a hablar de esa persona con la que las compartirías en caso de que las comprases.


AMIGO1: Esa persona no existe, ni existirá, ni existió pero espero que lo haga, que nazca y que me la regalen. Hasta compraría palomitas para celebrarlo, sólo con tal de compartirlas.


AMIGO2: ¡Siempre estás con el mismo rollo!


AMIGO1: Siempre estoy con el mismo rollo porque siempre estoy sin rollo. Tan solo puedo lamentarme mientras las veo a todas pasar.


A2: ¡Vamos! ¿Me vas a decir que ni lo intentas?


A1: ¿Para qué?¿Para acabar igual?


A2: Odio ese rollo, odio tu puto rollo de: “Oh, nadie me quiere. Oh, acabaré totalmente solo. Oh, mi vida es muy triste”. ¡Venga ya! ¿Y qué me dices del verano pasado?


A1: Era guapa, graciosa y estuvo bien pero una vez al año..


A2: No hace daño pero si son más mejor. ¿No?


A1: Pero es que.. no sé, no sé cómo se hace. Lo intento, te juro que a veces incluso lo intento pero es igual, al final siempre acabo cagándola. Es mi sino: haga lo que haga la cagaré. ¡Siempre pasa!


A2: Mira tío, si es más fácil de lo que pienses.


A1: ¡Para mí no!


A2: ¡Incluso para ti! ¿Ves eso? ¿Lo ves?¿Lo hueles? ¿Sabes a qué huele? A coño. Coños humedeantes dispuestos a ser follados por el primero que pase. ¡Ah, dulce olor! ¿No los oyes? Escúchalos bien, dicen algo. Dicen un nombre. Sí, me están llamando a mí, quieren que vaya. Y sí, por supuesto, te llaman a ti, seguro, también.


A1: ¡Venga ya! Ningún coño pronunciaría mi nombre.


A2: Sí que lo hacen solamente que no saben pronunciarlo aún, no son conscientes de que te quieren a ti. Sólo tienes que abrirles los ojos y decirles: “Aquí estoy, por lo que veo me estabas esperando” y hala, al asunto.


A1: Pero no sé, no sé cómo enseñarles a pronunciar mi nombre.


A2: Está claro que con tus técnicas no vas a llegar a ningún lado. Eso de pretender tocarles las tetas apostando a la brisca, además de cutre, no vale para nada. Es más, si acaso tendrás suerte de haber tocado una teta. Es un acto bastante grosero que denota desesperación y bastante irrespetuoso con la dama. ¡La tratas como a un objeto! Las mujeres son personas que creen tener derecho a ser tan respetadas como un hombre y tú tienes que pretender que las respetas tanto como al resto de gente que respetas.


A1: Hombre, creo que las mujeres merecen tanto respeto como un hombre, creo que es una ley fundamental de la convivencia humana.


A2: Sí, y tal vez estés en lo cierto, pero eso no es importante. Lo importante es aparentar que realmente le tienes algún aprecio como persona, que parezca que es más que un simple agujero, un momento de desahogo. Pretender. A veces la pretensión, la simulación de una realidad puede ser más real que la propia realidad.


A1: Entiendo. ¿Y qué más tengo que arreglar?


A2: No sé qué más tienes que arreglar porque tampoco te he visto ligando a saco, no sé qué errores cometes y desde luego en ningún momento me has tirado a mí. Sin embargo, creo que te puedo deleitar con algunos consejos que te servirán de bastante ayuda. Coge papel y boli, te harán falta.


Amigo número 1 sacó de su cartera una hoja en blanco y un bolígrafo azul de gel de los que se gastan mucho antes de lo que tardas en inspirar.


A2: Primera lección: escoge a tu presa. No puedes elegir a cualquier chica, tienes que ir a por objetivos potenciales.


A1: ¿Las feas? ¿Las que me atraigan?


A2: ¡Error en ambos casos! Supongamos que eres un hombre. Un hombre tiene estómago suficiente como para liarse con cualquier tía. Ya sabes, tú no la quieres para nada más que para echar un polvo o pasar el rato entretenido, un rato. Así que te da igual cómo sea la tía, a ti no tiene que entrar por los ojos ni por ningún sitio. ¡Tú eres el que entra!


A1: Entonces.. no tiene sentido. ¿La gracia no sería elegir?


A2: La gracia acaba cuando tratas de elegir. ¿Tú no te quejabas de que no ligas? Pues tú, especialmente, no puedes elegir. Es ella la que te tiene que elegir a ti. Alguna mirada, alguna risa de algún chiste malo tuyo. Desgraciadamente, no te puedo explicar cómo es un objetivo potencial pero se suele ver bastante claro. Si te fijas que está contigo y te aguanta sin aburrirse eso es un objetivo potencial. La única forma de saberlo es por la técnica ensayo-error: Ensayo: conoces a una chica. Error: se aburre. Se les ve en la cara. Las mujeres cuando no te aguantan no tienen medias tintas: te lo dejan bastante claro.


A1: Ahora bien. ¿Cómo la atraigo?¿Cómo consigo que no se produzca un error inesperado?


A2: Tienes que sacar a relucir tus habilidades. Está claro que tu físico no es tu mayor valor. Tu extrema timidez y tu absoluta falta de seguridad son dos lastres que no debes de olvidar, sino obviar. Tu pretendida sapiencia en todo tema existente omite tu capacidad para charlar distendidamente sobre cualquier cosa que sea temáticamente seria, a excepción de las extremadamente frikis sobre las cuales tú, y sólo tú, serías capaz de entender. Definitivamente, te quedan dos valores bastante valorados en el asunto del folleteo: el humor y el absurdo. Sabiendo ser serio si saca alguna seriedad pero procurando hacerla reir en todo momento. Y entonces la tendrás, vaya si la tendrás. Si saca algún tema sobre el que no controles procura darle la razón como si estuvieras totalmente convencido de que la tiene. Si ves que quedas demasiado en concordancia con ella, discrepa como si tuvieses verdaderos motivos para discrepar. Pero ante todo con respeto, elegancia y sin cabrearla, es una situación que no queremos.


A1: ¿Y entonces?¿En qué momento ataco y voy a lo suyo?


A2: Lo normal es acudir a un número indeterminado de sutilezas pero en mi caso nunca las pillo así que genero las mías propias para saber si va por donde yo.


A1: ¿Las tuyas?


A2: Sí, tonterías para eludir cualquier negativa. Ir solos a por un par de litros al chino, que me acompañe a otro bar a ver a un colega.. y observar si viene y quiere seguir contigo, es un punto clave pero no vital. El vital es el que yo conozco como momento B o punto de no-retorno, y aquí es cuando hay que pasar a la acción.


A1: ¿Momento B?


A2: Exacto, momento B. B de Baile.


A1: Pero yo no sé bailar.


A2: Eso es algo que no importa en absoluto. ¿Crees que realmente tiene importancia? Entonces nadie follaría. Mira, cuando veas que parece que se lo pasa bien, está feliz, se ríe, entonces se lo propones. Concordáis para elegir un garito en condiciones que le guste a ella y que se puede bailar, y si se puede ir solos, mucho mejor. Entonces, y aquí viene lo importante, os pedís algo, un cubata mismo. También importa que tanto ella como tú hayáis bebido, lo suficiente como para levitar pero no tanto como para dar pena. Lo que viene siendo un “sin prisa pero sin pausa”, es decir, toda la noche pero con tranquilidad. El caso es que, en el tiempo que tardéis en tomaros el cubata, deberás de sacar fuerzas para sacarla a bailar. Si te dice que sí, ya está, ya la tienes. No tienes porqué abrir más la boca excepto para meterle la lengua. Haces un poco como que bailais, la coges y zas, sin preludios ridículos.


A1: ¿Y ya está?¿Tan sencillo como eso?


A2: Ya está, sólo es cuestión de ponerlo en práctica.


A1: ¿Y después?


A2: Después ya lo tienes todo. Propongas lo que propongas no se irritará. Eso sí nada de: “¡Vámonos a follar!” que queda francamente mal. Le propones en plan: “Podemos irnos a mi casa, si quieres o un lugar más íntimo”. Lo entenderá perfectamente y no la cagarás.


A1: Buf.. lo pones tan.. parece tan fácil.


A2: Lo es.


El amigo número 2 se acabó su jarra de lo que comúnmente se llama “de un trago”, sin vacilar, y la volvió a dejar en la mesa.


A2: Por cierto, se me olvidó darte la última lección, la más importante de todas.


A1: ¿Cuál?


A2: Da igual cuantos y cuantos consejos te dé todo el mundo o hasta yo. En el verdadero campo de batalla estos nunca funcionan. Estás tú solo contra el enemigo. Un enemigo variante, nunca idéntico y con múltiples y diferentes personalidades. Los consejos para ligar nunca funcionan.


Conversación real mantenida entre las dos personas que más quiero: yo y yo mismo en algún bar tan idílico como el que describo situado en alguna zona de mi cerebro. Si se puede sacar alguna conclusión de todo este texto es que no hay bares de verdad como los que genera mi imaginación. Nunca, ni parecidos.

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02 septiembre, 2007

Feliz

Aviso: en lo que viene siendo el intervalo de tiempo desde el viernes hasta que me den la nota de Programación voy ser infinitamente feliz.

Manteneos cerca de mí, dicen que la felicidad se contagia.

Dicen que la felicidad es un valor booleano: se es o no feliz. Pero esa es una de las grandes mentiras de nuestro tiempo. La realidad real demuestra que la felicidad es un valor escalar: se puede seguir siendo aún más feliz de lo que se es ya.

Disfrutad del día, hay que mejorar el baremo.

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01 septiembre, 2007

Plaza Camachos

Hasta hoy no he podido darme cuenta a qué viene el nombre tan absurdo de esta tan conocida plaza de mi barrio.

Y es que el nombre el nombre de la plaza está dedicado a los dos Camachos murcianos más conocidos y mejores en lo suyo: José Antonio Camacho y Ginés García Millán (aka Fran Camacho).

Fran Camacho
José Antonio Camacho


Principalmente, los dos, como ya he dicho, muy buenos en lo suyo a pesar de que se metan en proyectos penosos. Al menos Ginés le dio el toque de calidad a esa serie tan penosa. Era el único personaje capaz de hacerme reir.

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