La apatía uniforme

Análisis patrocinado: Vuelos Baratos

2007-12-08T15:14:00.000+01:00

Después de casi tres meses sin actualizar este blog, me decido a utilizarlo para realizar una crítica patrocinada al servicio Vuelos Baratos, que no es más que un buscador de vuelos, hoteles y demás formas de viaje para organizar tus vacaciones.

Ventajas de este buscador sobre el resto de servicios

Normalmente, procedería a hacer una extensa crítica del sitio web, que es como lo que se me da bien, sin embargo aquí voy a proceder a hacer un detallado análisis del producto que nos están vendiendo. ¿De qué se trata Vuelos Baratos? Sin duda alguna, este servicio destaca por ser un buscador entre las diferentes webs de viajes low-cost. Es decir, como cualquier web típica del mismo tipo, en la página principal tenéis un formulario donde colocar el origen y poner el lugar de destino con demás opciones, lo normal. ¿Dónde está la diferencia? Que el buscador lo que hace es mostrarte resultados de las diferentes webs de viajes que existen. Igualmente hace con hoteles y con otras formas de transporte (con su completo comparador multi-transporte, tal vez el punto más fuerte de esta web). De esta forma, no se puede reservar un vuelo u hotel en la web de Vuelos Baratos pero sí te indica dónde puedes realizar la reserva. Además, el servicio que recibe sus ingresos de la publicidad (obviamente, no gana comisión por reservas) no incluye publicidad intrusiva que tanto toca los huevos en páginas similares. Finalmente, también tiene un blog en el cual no entraré en detalle debido a que sólo sirve para explicar al cliente los servicios de la página web. También destaca que la web no requiere más que una página de inicio desde la cual puedes acceder a todo el contenido de la página, evitando que nos perdamos entre las muchas páginas y servicios que pudiese tener la web. En definitiva, un componente genial para organizarse las vacaciones del próximo verano (o las que vengan).

Contras del servicio

Ahora lo más divertido: criticar a manta. Si entrásemos en los detalles del servicio, habría que destacar sus dos grandes lastres (fácilmente solucionables). Uno es que, al mostrar los resultados por el precio, muchas veces los resultados más baratos no están en las posiciones más altas. Vamos, están desordenados lo que puede dar lugar a confusiones por parte del usuario. Otro es que faltan servicios de viajes por incluir en su buscador. Quizá porque no hayan podido pero aún así hay bastantes que no analizan por lo que la búsqueda queda un poco incompleta, un poco falta.

Igualmente, si analizamos el código fuente, ahí es donde encontramos sus mayores faltas. Sin duda alguna, aquel que haya generado la página, tiene que tener unos cojones de acero para entender todo el sarao que ha montado. Mal sangrado, inválido, y muy loco todo, una muestra de desorden que, para futuras modificaciones, hará que se las vean y se las deseen para modificarlo, especialmente si quisiesen hacer un código accesible. En general, un código muy poco cuidado para permitir que la aplicación sea usada por la mayor cantidad de gente posible. Además, resulta totalmente increible que, en pleno siglo XXI, y usando hojas de estilo, se siga abusando de tal manera del uso de tablas. Así como que cabría preguntarse, para el desarrollador del programa, si es realmente necesario el uso de cinco formularios CSS distintos (normalmente con dos sobra y basta).

Definitiva

Un buen servicio, tal vez uno de los mejores para organizar los viajes, que puede mejorar en los términos del servicio y que sin duda alguna debería de mejorar mucho su código con tal de proveer mayor accesibilidad al usuario.

Nota examinator: 4.2
Errores de validación: 154 (xhtml 1.0 transicional)
Errores de CSS: 4

NOTA FINAL:6.92

Queda oficialmente inaugurado

2007-09-19T23:29:00.000+02:00

Con el consentimiento del rey, el Gobierno y sin ninguna cinta por cortar llega..

La apatía uniforme 2.0

Debido a ese motivo, La apatía uniforme 1.0 queda oficialmente cerrada hasta nuevo aviso. Ha sido un bonito año y medio pero ya era hora de cambiar de medio. Gracias a todos, nos vemos en mi nuevo dominio, más bonito.

Muy pronto..

2007-09-13T00:47:00.000+02:00

La web 2.0 vivirá un acontecimiento único.. Una renovación de un clásico. Un principio para el que siempre tuvo un final.

Próximamente...

LA APATÍA UNIFORME 2.0

Venga Monjas: Estaba Estofado y Merlín

2007-09-12T00:17:00.000+02:00

Sinopsis:

Cuando una T-10 se mete en la máquina... JODER, ahí hay cosas que el humano no debería oler.

A partir de ahora, voy a ir posteando todo nuevo video de este dúo cómico que a mí me resulta especialmente gracioso. Sí, y este a partir de ahora incluye también mi probable mudanza a Wordpress, todo muy gafapasten yo.

Todos los eskeches vengamonjiles

¡Me encanta Wordpress!

2007-09-11T20:14:00.000+02:00

Were you expecting more steps? Sorry to disappoint. All done! :)

Sólo por esto merece la pena dejar Blogspot y pasarse a Wordpress.

Anoto: La cuenta atrás para el cambio final ha comenzado.

Tristeza..

2007-09-09T17:55:00.000+02:00

Tristeza. Eso es lo que me inunda el alma en este mísero instante. Y es que uno no gana para malas noticias. Por muy bien que vayan las cosas, siempre hay que estar atentos: señores, lo bueno se acaba y se larga a hostia limpia. No puede ser una despedida tranquila, tiene que ser a hostias, sino no está contento. Tal vez exagero, tal vez la persona implicada pase por aquí y deje un mensaje en plan "no es para tanto", y tal vez sea cierto. Pero lo aquí importa es cómo eso que tanta apariencia de minucia tiene es capaz de derrumbarme y, en cierto modo y con palabras laxas, tocarme los huevos. No puedo dar nombres, ni siquiera explicar exactamente y con todo lujo de detalles lo que ocurre, más que nada, por si algún aludido hiciese acto de presencia.

¿Qué es lo que me ocurre? Alguno se lo estará preguntando porque, si habéis seguido leyendo tras el primer párrafo, está claro que alguna muestra de interéis tendréis por el tema. Lo que ocurre es tan simple que se puede definir con una sola y única palabra: pérdida. No la pérdida de un familiar ni de una novia, sino de un amigo y por su propia voluntad. Una persona perteneciente a un grupo de amigos, en general, a los cuales tengo tanta tirria como asco. Sé que generalizo falazmente pero sin duda alguna son personas difíciles de aguantar en grandes dosis a las que profeso una nada frugal indiferencia. Menos a él, único motivo para aguantar al resto. Y ahora me da la noticia: no podré disfrutarlo nunca más. Su compañía, su amabilidad, ganas de fiesta. Una compañía y amistad de ya largos años que pretende ser cortada así, sin aviso previo y ni anestesia pertinente. Realmente no es que no lo vuelva a ver, simplemente que el tiempo y el lugar donde habré de verlo no será sin duda el mejor ni más indicado para, como ya he dicho, disfrutarlo.

¿Y por qué ahora se acaba todo? Por las mujeres, y no puedo hacer nada por evitarlo. Odio a esas mujeres que hacen lo posible por interponerse entre la amistad de dos hombres. Mucha teta, mucho culo, pero a la hora de la verdad no son más que un puto grillete en la ingle. Y no puedo hacer nada por quitarlo, al menos, al grillete que sujeta a mi amigo. Él ha decidido conservarlo, un grillete a mi parecer absurdo, y lo que me jode es que debo de respetar su decisión, no me queda otra. Podría intentar convencerlo que no es la mejor decisión, podría intentar convencerlo de que ese grillete será una bola de nieve, un parche a un mal en su relación que se acabará conviertiendo en avalancha. Un problema mal arreglado. Pero. ¿Para qué?¿Por qué razón me debo de interponer entre dos personas? ¿Por qué razón me debo permitir opinar tan gratuitamente sobre un tema del cual no tengo ni voz ni voto? Perder a un amigo es motivo más que suficiente. ¿Pero quién dice que sea yo quien realmente tenga razón?

Me vas a permitir, principal aludido, si llegas realmente a leerme que al menos, ya que no puedo hacer nada, odie a tu respectiva con toda mi fuerza. No te preocupes, cuando la vea no le seré desamable ni pasaré de ella. Pero créeme que, mientras la esté mirando, en mi mente no cesaré de anhelar fervientemente que rompais o encontréis alguna solución que a mí me satisfaga lo más pronto posible. Aunque, que sepas que mientras eso no ocurra no cesaré de desearte aquello que más mereces en tu vida: ser feliz y mientras así lo seas así me vale, por muy difícil que sea que un gran amigo me abandone.

Sabías qué.. (II)

2007-09-07T18:44:00.000+02:00

La edad media de la gente que utiliza MSN Messenger activamente (esto es al menos más de 5 horas a la semana) es de alrededor de 17 años?

Esto dice mucho de la madurez de la gente que utiliza este software del demonio que no sirve para nada más que para aplacar neuronas hasta los más recónditos parajes de ese mal llamado desinteligencia.

Momento HOYGAN por MSN

2007-09-04T17:44:00.000+02:00

Atención a lo que ha pasado esta tarde hablando por mesenger con alguien que no quiere que revele su identidad. Muy a los brotes de lucidez de Daikrieg pero en el caso opuesto:

Nick del colega dice:
y cuando terminen los examenes hay q salir con tu amigo ese

Nick del colega dice:
y LIARLA

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
Jajajaja.

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
¡Pues ya sabes!

I'm a disco dancer (and a sweet romancer). [¿Nos vamos al Lumbreras?] dice:
¿Tenista o Julio?

Nick del colega dice:
MIENTRAS AYA MUXAS MUJERES ME DAIWAL

Nick del colega dice:
ui

Nick del colega dice:
las mayusculas

Revisión mensual de estadísticas del blog: Agosto

2007-09-04T10:34:00.000+02:00

A partir de ahora voy a realizar análisis mensuales que tal vez puedan incordiar un poco a los lectores pero que me hace ilusión hacerlos. La cosa no va a ser el típico "búsquedas graciosas" que hace todo el mundo sino más bien una serie de tops 10 de cómo entra la gente a mi blog, de dónde y buscando qué palabras. Vamos, por rellenar y por ilusión de hacerlo, que también hay que tenerla. Así pues, pasamos a los tops (estadísticas sacadas de Google Analytics):

Top 10 sitios web de referencia AGOSTO

Se obvian páginas de buscadores como Google o Technorati.

1.	Makarras	60 visitas
2.	Julio Soler	38 visitas
3.	Club Cultura	25 visitas
4.	Uberum	24 visitas
5.	Ornitorrincos vestidos de paisano	23 visitas
6.	Planet Murcia	20 visitas
7.	Putamurcia	19 visitas
8.	Burbuja (Ana, la que no saluda)	16 visitas
9.	Tic Tac	16 visitas
10.	Carlos	15 visitas

Top 10 palabras clave AGOSTO

Incluye páginas de buscadores como Technorati.

1.	Necrofilia	138 visitas
2.	apatia	26 visitas
3.	que es adbux	26 visitas
4.	apatiados	22 visitas
5.	Gorzas	11 visitas
6.	apatía	8 visitas
7.	melissa p	7 visitas
8.	keeley hazell	6 visitas
9.	Venga Monjas	6 visitas
10.	banners divertidos	5 visitas

Top 10 artículos más leidos AGOSTO

1.	Necrofilia	176 visitas
2.	Top 5 spots Escorto	59 visitas
3.	¿Qué es Adbux?	44 visitas
4.	Top 10 de películas favoritas	42 visitas
5.	Análisis exhaustivo: El Día de la Bestia	31 visitas
6.	Día de cine: Grupo Salvaje y Melissa P.	27 visitas
7.	¿Quieres ser analizado por este blog?	24 visitas
8.	Top 10 de gente que merece morir	23 visitas
9.	Keleey Hazell	22 visitas
10.	Extractos IV: Nacho Vigalondo	18 visitas

Top 10 sitios web de referencia TOTAL

Se obvian páginas de buscadores como Google o Technorati. Datos obtenidos desde 26/01/2007.

1.	Makarras	391 visitas
2.	Putamurcia	174 visitas
3.	Menéame	169 visitas
4.	Carlos	148 visitas
5.	Me la sudas	137 visitas
6.	Ornitorrincos vestidos de paisano	130 visitas
7.	Julio Soler	117 visitas
8.	Planet Murcia	97 visitas
9.	Traviesillas	96 visitas
10.	Club Cultura	91 visitas

Top 10 palabras clave TOTAL

Incluye páginas de buscadores como Technorati.

1.	Necrofilia	242 visitas
2.	apatia	219 visitas
3.	apatiados	106 visitas
4.	la apatia	95 visitas
5.	Gorzas	77 visitas
6.	adbux	57 visitas
7.	manifiesto dada	48 visitas
8.	que es adbux	47 visitas
9.	Venga Monjas	47 visitas
10.	<apatía	43 visitas

Top 10 artículos más leidos TOTAL

1.	Análisis exhaustivo: El Día de la Bestia	350 visitas
2.	Necrofilia	337 visitas
3.	Angry Alien: Titanic en 30 segundos	332 visitas
4.	Nuevas formas de mendigar pero sin que se note	322 visitas
5.	KManifiesto dadá	245 visitas
6.	Similitudes sospechosas: House vs Becker	239 visitas
7.	Keleey Hazell	222 visitas
8.	Top 10 de películas favoritas	196 visitas
9.	Propaganda electoral del PG (Partido Gorcista)	163 visitas
10.	Top 10 de gente que merece morir	159 visitas

Páginas únicas/vistas AGOSTO: 1228/ 1692.
Páginas únicas/vistas TOTAL: 9483 / 12945.

Adivina, adivinanza

2007-09-04T00:01:00.000+02:00

¿Qué tipografía usó el combinado portugués para sus dorsales en el partido de baloncesto España - Portugal de esta misma noche?

Os daré una pista: no usó Helvetica.

Consejos para ligar

2007-09-03T00:06:00.000+02:00

Por fin, después de tanto tiempo me decido a realizar eso que tan, digamos, se me da por hacer: escribir una historia. Espero que os guste y dejadme alguna opinión, toda buena crítica siempre es bien recibida.

CONSEJOS PARA LIGAR

Dos amigos están tranquilamente sentados en un bar, disfrutando de copiosas pintas de buena cerveza y, ya que nos ponemos selectos, con buena música de un disco que varía noche tras noche. Ambos sentados, supongamos que hay asientos libres no como en la mayoría de bares en los que todos siempre están ocupados. Es ley de vida que todo bar que merezca la pena nunca tiene asientos que ocupar. Pero este merece la pena, es barato, tiene sitios libres, bebida barata o incluso gratuita si consigues camelarte a alguna que otra camarera. Bueno, el caso es que los dos amigos disfrutan de sus respectivas bebidas mientras que hablan de, no sé, cosas inocuas, futiles, vagamente interesantes para cualquiera que no les profese amistad o ausentes de todo tipo de coherencia, expresadas en un lenguaje que ellos denominan humor. Los dos amigos tienen nombres, sí, la gente los llama de una forma u otra dependiendo del círculo de gente donde fueron presentados, pero en el relato se les denominará con el inexpresivo título de amigo número 1 y amigo número 2. Quién es cada cual es algo que no importa ya que no los describiré físicamente a menos de que lo hagan ellos siempre que tenga alguna utilidad en el hilo narrativo. El caso es que charlaban, charlaban de cosas vacías y sin sentido hasta que llegaron a las cosas serias. Un chiste polémico lleva a la política, la política a la discusión sin argumentos ni bases, la discusión sin argumentos ni bases lleva a hablar de esa serie que ve todo el mundo en streaming, de la serie al cine, del cine a esas palomitas que nunca compras en ningún cine, y de las palomitas siempre se pasa a hablar de esa persona con la que las compartirías en caso de que las comprases.

AMIGO1: Esa persona no existe, ni existirá, ni existió pero espero que lo haga, que nazca y que me la regalen. Hasta compraría palomitas para celebrarlo, sólo con tal de compartirlas.

AMIGO2: ¡Siempre estás con el mismo rollo!

AMIGO1: Siempre estoy con el mismo rollo porque siempre estoy sin rollo. Tan solo puedo lamentarme mientras las veo a todas pasar.

A2: ¡Vamos! ¿Me vas a decir que ni lo intentas?

A1: ¿Para qué?¿Para acabar igual?

A2: Odio ese rollo, odio tu puto rollo de: “Oh, nadie me quiere. Oh, acabaré totalmente solo. Oh, mi vida es muy triste”. ¡Venga ya! ¿Y qué me dices del verano pasado?

A1: Era guapa, graciosa y estuvo bien pero una vez al año..

A2: No hace daño pero si son más mejor. ¿No?

A1: Pero es que.. no sé, no sé cómo se hace. Lo intento, te juro que a veces incluso lo intento pero es igual, al final siempre acabo cagándola. Es mi sino: haga lo que haga la cagaré. ¡Siempre pasa!

A2: Mira tío, si es más fácil de lo que pienses.

A1: ¡Para mí no!

A2: ¡Incluso para ti! ¿Ves eso? ¿Lo ves?¿Lo hueles? ¿Sabes a qué huele? A coño. Coños humedeantes dispuestos a ser follados por el primero que pase. ¡Ah, dulce olor! ¿No los oyes? Escúchalos bien, dicen algo. Dicen un nombre. Sí, me están llamando a mí, quieren que vaya. Y sí, por supuesto, te llaman a ti, seguro, también.

A1: ¡Venga ya! Ningún coño pronunciaría mi nombre.

A2: Sí que lo hacen solamente que no saben pronunciarlo aún, no son conscientes de que te quieren a ti. Sólo tienes que abrirles los ojos y decirles: “Aquí estoy, por lo que veo me estabas esperando” y hala, al asunto.

A1: Pero no sé, no sé cómo enseñarles a pronunciar mi nombre.

A2: Está claro que con tus técnicas no vas a llegar a ningún lado. Eso de pretender tocarles las tetas apostando a la brisca, además de cutre, no vale para nada. Es más, si acaso tendrás suerte de haber tocado una teta. Es un acto bastante grosero que denota desesperación y bastante irrespetuoso con la dama. ¡La tratas como a un objeto! Las mujeres son personas que creen tener derecho a ser tan respetadas como un hombre y tú tienes que pretender que las respetas tanto como al resto de gente que respetas.

A1: Hombre, creo que las mujeres merecen tanto respeto como un hombre, creo que es una ley fundamental de la convivencia humana.

A2: Sí, y tal vez estés en lo cierto, pero eso no es importante. Lo importante es aparentar que realmente le tienes algún aprecio como persona, que parezca que es más que un simple agujero, un momento de desahogo. Pretender. A veces la pretensión, la simulación de una realidad puede ser más real que la propia realidad.

A1: Entiendo. ¿Y qué más tengo que arreglar?

A2: No sé qué más tienes que arreglar porque tampoco te he visto ligando a saco, no sé qué errores cometes y desde luego en ningún momento me has tirado a mí. Sin embargo, creo que te puedo deleitar con algunos consejos que te servirán de bastante ayuda. Coge papel y boli, te harán falta.

Amigo número 1 sacó de su cartera una hoja en blanco y un bolígrafo azul de gel de los que se gastan mucho antes de lo que tardas en inspirar.

A2: Primera lección: escoge a tu presa. No puedes elegir a cualquier chica, tienes que ir a por objetivos potenciales.

A1: ¿Las feas? ¿Las que me atraigan?

A2: ¡Error en ambos casos! Supongamos que eres un hombre. Un hombre tiene estómago suficiente como para liarse con cualquier tía. Ya sabes, tú no la quieres para nada más que para echar un polvo o pasar el rato entretenido, un rato. Así que te da igual cómo sea la tía, a ti no tiene que entrar por los ojos ni por ningún sitio. ¡Tú eres el que entra!

A1: Entonces.. no tiene sentido. ¿La gracia no sería elegir?

A2: La gracia acaba cuando tratas de elegir. ¿Tú no te quejabas de que no ligas? Pues tú, especialmente, no puedes elegir. Es ella la que te tiene que elegir a ti. Alguna mirada, alguna risa de algún chiste malo tuyo. Desgraciadamente, no te puedo explicar cómo es un objetivo potencial pero se suele ver bastante claro. Si te fijas que está contigo y te aguanta sin aburrirse eso es un objetivo potencial. La única forma de saberlo es por la técnica ensayo-error: Ensayo: conoces a una chica. Error: se aburre. Se les ve en la cara. Las mujeres cuando no te aguantan no tienen medias tintas: te lo dejan bastante claro.

A1: Ahora bien. ¿Cómo la atraigo?¿Cómo consigo que no se produzca un error inesperado?

A2: Tienes que sacar a relucir tus habilidades. Está claro que tu físico no es tu mayor valor. Tu extrema timidez y tu absoluta falta de seguridad son dos lastres que no debes de olvidar, sino obviar. Tu pretendida sapiencia en todo tema existente omite tu capacidad para charlar distendidamente sobre cualquier cosa que sea temáticamente seria, a excepción de las extremadamente frikis sobre las cuales tú, y sólo tú, serías capaz de entender. Definitivamente, te quedan dos valores bastante valorados en el asunto del folleteo: el humor y el absurdo. Sabiendo ser serio si saca alguna seriedad pero procurando hacerla reir en todo momento. Y entonces la tendrás, vaya si la tendrás. Si saca algún tema sobre el que no controles procura darle la razón como si estuvieras totalmente convencido de que la tiene. Si ves que quedas demasiado en concordancia con ella, discrepa como si tuvieses verdaderos motivos para discrepar. Pero ante todo con respeto, elegancia y sin cabrearla, es una situación que no queremos.

A1: ¿Y entonces?¿En qué momento ataco y voy a lo suyo?

A2: Lo normal es acudir a un número indeterminado de sutilezas pero en mi caso nunca las pillo así que genero las mías propias para saber si va por donde yo.

A1: ¿Las tuyas?

A2: Sí, tonterías para eludir cualquier negativa. Ir solos a por un par de litros al chino, que me acompañe a otro bar a ver a un colega.. y observar si viene y quiere seguir contigo, es un punto clave pero no vital. El vital es el que yo conozco como momento B o punto de no-retorno, y aquí es cuando hay que pasar a la acción.

A1: ¿Momento B?

A2: Exacto, momento B. B de Baile.

A1: Pero yo no sé bailar.

A2: Eso es algo que no importa en absoluto. ¿Crees que realmente tiene importancia? Entonces nadie follaría. Mira, cuando veas que parece que se lo pasa bien, está feliz, se ríe, entonces se lo propones. Concordáis para elegir un garito en condiciones que le guste a ella y que se puede bailar, y si se puede ir solos, mucho mejor. Entonces, y aquí viene lo importante, os pedís algo, un cubata mismo. También importa que tanto ella como tú hayáis bebido, lo suficiente como para levitar pero no tanto como para dar pena. Lo que viene siendo un “sin prisa pero sin pausa”, es decir, toda la noche pero con tranquilidad. El caso es que, en el tiempo que tardéis en tomaros el cubata, deberás de sacar fuerzas para sacarla a bailar. Si te dice que sí, ya está, ya la tienes. No tienes porqué abrir más la boca excepto para meterle la lengua. Haces un poco como que bailais, la coges y zas, sin preludios ridículos.

A1: ¿Y ya está?¿Tan sencillo como eso?

A2: Ya está, sólo es cuestión de ponerlo en práctica.

A1: ¿Y después?

A2: Después ya lo tienes todo. Propongas lo que propongas no se irritará. Eso sí nada de: “¡Vámonos a follar!” que queda francamente mal. Le propones en plan: “Podemos irnos a mi casa, si quieres o un lugar más íntimo”. Lo entenderá perfectamente y no la cagarás.

A1: Buf.. lo pones tan.. parece tan fácil.

A2: Lo es.

El amigo número 2 se acabó su jarra de lo que comúnmente se llama “de un trago”, sin vacilar, y la volvió a dejar en la mesa.

A2: Por cierto, se me olvidó darte la última lección, la más importante de todas.

A1: ¿Cuál?

A2: Da igual cuantos y cuantos consejos te dé todo el mundo o hasta yo. En el verdadero campo de batalla estos nunca funcionan. Estás tú solo contra el enemigo. Un enemigo variante, nunca idéntico y con múltiples y diferentes personalidades. Los consejos para ligar nunca funcionan.

Conversación real mantenida entre las dos personas que más quiero: yo y yo mismo en algún bar tan idílico como el que describo situado en alguna zona de mi cerebro. Si se puede sacar alguna conclusión de todo este texto es que no hay bares de verdad como los que genera mi imaginación. Nunca, ni parecidos.

Feliz

2007-09-02T20:51:00.000+02:00

Aviso: en lo que viene siendo el intervalo de tiempo desde el viernes hasta que me den la nota de Programación voy ser infinitamente feliz.

Manteneos cerca de mí, dicen que la felicidad se contagia.

Dicen que la felicidad es un valor booleano: se es o no feliz. Pero esa es una de las grandes mentiras de nuestro tiempo. La realidad real demuestra que la felicidad es un valor escalar: se puede seguir siendo aún más feliz de lo que se es ya.

Disfrutad del día, hay que mejorar el baremo.

Plaza Camachos

2007-09-01T19:22:00.000+02:00

Hasta hoy no he podido darme cuenta a qué viene el nombre tan absurdo de esta tan conocida plaza de mi barrio.

Y es que el nombre el nombre de la plaza está dedicado a los dos Camachos murcianos más conocidos y mejores en lo suyo: José Antonio Camacho y Ginés García Millán (aka Fran Camacho).

Principalmente, los dos, como ya he dicho, muy buenos en lo suyo a pesar de que se metan en proyectos penosos. Al menos Ginés le dio el toque de calidad a esa serie tan penosa. Era el único personaje capaz de hacerme reir.

A tres palabras de distancia..

2007-08-29T08:42:00.001+02:00

A veces me gustaría ser un personaje de ficción. Es lo que tiene ser extremadamente vago, enclaustrado en un vida totalmente rutinaria y que exige un máximo esfuerzo para cada cosa que hagas. Todo es tan difícil como cualquier cosa. Sin embargo, un personaje de ficción no tiene ese problema. Para un personaje de ficción, la dificultad se reduce a unas palabras de distancia.

Para un personaje de ficción no es tan difícil sacarse una carrera. No necesita trabajar duro durante muchos años, suspendiendo y dejándose los cuernos por notas irrisorias. Para él, todo es tan sencillo como escribir "se licenció en..". Para el resto de los mortales, esas palabras tienen un sentido mucho más duro y cruel. De hecho, da igual que especifiquemos lo mucho que le costó sacarse la carrera, todos sabemos que el verdadero esfuerzo para sacarla está a tan sólo tres palabras de distancia. Y es que, un personaje de ficción, por muy buena o mala que sea la novela a la que pertenece, siempre está a tres palabras de conseguir o hacer todo. Follar, matar, escaquearse, vencer, ser feliz.. Un personaje de ficción siempre está a tres palabras de distancia de conseguirlo.

No os engañéis. Da igual lo mucho que la novela trate de convenceros, de procurar mantener una agonía creible. Es todo mentira. Excepto Jack Bauer, todo héroe de acción está a hora y media de vencer la amenaza terrorista. Y yo quiero ser como ellos, conseguirlo todo en pocas palabras, en pocos minutos, sin esfuerzo, sólo el generado por una mente ajena, por un escritor desconocido. Pero no por mí. Una vida basada en la pereza y en el tiqui-taca de huevos, en donde todo es perfecto porque, sí, en la ficción todo, siempre, puede tener solución. Sólo con tres palabras. Da igual lo que haya pasado, todo se puede solucionar con tres simples palabras.

Y comieron perdices..

No siempre el escritor acaba la historia bien pero, esté como esté, toda solución siempre está a tres palabras de distancia.

Apuntes divertidos II: Programación

2007-08-28T03:03:00.001+02:00

Sí, lo sé, quizá puedo ser un poco cansino con el mismo tema pero, joder, esto lo merece. Ahora voy a ir con una asignatura llamada Metodología y Tecnología de la Programación, vamos, lo que viene a ser Programación pura de toda la vida. En esta asignatura damos la programación informática en un lenguaje inventado llamado Pseudocódigo pero, de vez en cuando, aparecen ejemplos escritos en otros lenguajes de programación (normalmente Ada). Os meto en materia. En esto caso, se trata de un ejemplo en Ada que creo que la mayoría va a entender (no se trata de una sentencia extremadamente difícil) para el tema de Tipos de datos, concretamente referido al tipo de dato tabla. Considero que el ejemplo deja bastante claro la procedencia de mis profesores:

~Selección (acceso indexado)

if lluvias (marzo) < 10.0 then
Put ("Pedir trasvase");
end if;

Pero, pensándolo un poco, la realidad no está tan alejada de la ficción. Estoy seguro que con el porculo que han dado con el tema de marras no es debido a un exceso de tozudez utópica sino que, realmente, nuestro amiguito Valcárcel es un computador programado en Ada con un bucle mal cerrado que le hace comprobar cada x tiempo (donde x es la frecuencia de su procesador) el siguiente algoritmo:

if elecciones_generales_ganadas = False or elecciones_cercanas = True then
Put("Exigir todos los trasvases que hagan falta");
if not
Hacerse_rico_a_costa_de(ciudadano, resorts, venta_ilegal_de_agua_potable, campos_de_golf);
mentir:= "Hacemos todo lo que podemos para mejorar la cuenca hidrográfica de la Región";
while existe(estatua_fea_que_poner) or existe(proyecto_ridículo_que_llevar_a_cabo) loop
Put(mentir);
Put(estatua_fea_que_poner); --Darth Vader, sardina..
Put(proyecto_ridículo_que_llevar_a_cabo); --Tranvía..
end loop;
end if;

Donde, obviamente, las acciones Hacerse_rico_a_costa_de y existe están definidas previamente, cosa que no hago, porque ya creo que sería demasiada tralla para ustedes, señores blogolectores, como para mí.

Por cierto, esta entrada está dedicada a todos aquellos que tienen que aprobar Programación este septiembre.

Una camiseta muy friki I

2007-08-28T02:01:00.000+02:00

¿Qué pasa cuando juntas Napoleon Dynamite con el videojuego Warcraft III: The Frozen Throne? Pues que salen camisetas como ésta:

Lo que estamos viendo en la imagen es el ganador del concurso de baile realizado durante la BlizzCon. El tipo representaba un baile para los Elfos de sangre (fácilmente reconocible por el nombre Kael'Thas, príncipe de los elfos sangrientos, que lleva en su camiseta). Lo sé, la mayoría no lo pillará, cosa que entiendo.

Bueno, al menos no nos queda duda alguna de cómo fue su baile.

Apuntes divertidos I: Computadores

2007-08-27T04:44:00.000+02:00

Porque a veces existen los apuntes divertidos hoy, cómo no, dejaré un ejemplo de lo graciosos que pueden ser algunos profesores. Los apuntes pertenecen a la asignatura Estructura y Teconología de los Computadores y el ejemplo que voy a mostrar se trata de un simple metáfora con jefe-secretaría para dejar bien claras las diferencias entre sondeo (polling) e interrupciones, que son métodos de comunicación CPU-E/S (entrada/salida). Atentos todos a que forma de manejar la prosa, que metafórico que es todo, y qué moralejas.

La comunicación entra la CPU y los dispositivos de E/S mediante el uso de interrupciones permite a la CPU delegar parte del trabajo al dispositivo y reducir así el impacto que las transacciones de E/S tienen sobre la CPU. Veamos mediante una analogía la diferencia entre la utilización de interrupciones y el uso del polling (analogía jefe-secretaria):

Encargamos a nuestra secretaria un trabajo (= orden de transacción de E/S).
Nos quedamos mirándola continuamente, esperando a que termine (= sonde continuo), o bien hacemos otra cosa, pero cada X minutos nos acercamos a preguntarle si ha terminado (= sondeo periódico).
Continuamos haciendo otras cosas, sin preocuparnos ya de vigilar y pedimos a la secretaria que nos avise, llamando por teléfono, cuando haya terminado el trabajo (= interrupción externa a la CPU).
En ambos casos, una vez detectado que la subtarea ha sido terminada, utilizarla adecuadamente (= tratamiento de los datos: lect./escr. de los mismos desde/a buffers adecuados, etc.).

¡Buf! Dedicado a todos ellos que aún les queda por aprobar esta asignatura (por ejemplo..).

PD: Bioshock tiene pinta de convertirse en el juego del año. Yo ya lo he jugado y es un dignísimo sucesor de Undying y Gears of wars. Parte mucho.

Haciendo el Cubo de Rubik II

2007-08-24T16:28:00.000+02:00

¡HECHO!

Miradlo bien, qué bonico:

Y ahora a ir mejorando mi marca. Por ahora, récord personal, tres días, a ver si consigo reducir a uno.

PD: Sí, de hecho le falta una pieza, lo sé, pero lo he hecho yo solito, sin ayuda de desatornilladores.

Top 5: Los Espots de Escorto

2007-08-22T15:31:00.001+02:00

¿Qué es EScorto?

EScorto es un festival de cortometrajes normal y corriente, como cualquier otro, con añadidos extras: se está dando a conocer en internet (dando mayor participación al público) y tiene un concurso de spots. Ahora, muchos festivales están tratando de imitar este tipo de concursos extra para darse a conocer (creo que uno de ellos era el archifamoso Notodo). Sin embargo, el concurso primigenio y de más calidad sigue siendo el de este festival que este año celebra su segunda edición. De hecho, al menos este año, el concurso de ESpots ha cobrado más importancia que el propio festival de cortos. Más información: Página oficial de EScorto.

Aprovechando el boom de internet, EScorto pretende hacerse conocido medio blogs y foros, así como Youtube, por eso este año (como un vulgar Notodo) va a permitir que, de los doce ESpots finalistas, tres sean seleccionados por el pública vía voto internetero. Resulta que como cinéfilo empedernido y cinéfago en prácticas me he dedicado a ver (casi) todos los espots para poder hacer una selección mis cinco favoritos, todos colgados en la red.

Top 5 de ESpots EScorto

Quinto puesto - 11W

Juanjo Iglesias vuelve a sorprender con un toque de originalidad, el que parece ser su fuerte. Muy bueno, muy bonito pero no supera su genial spot del año pasado.

Cuarto puesto - Cosas de ñinos

Creo que los spots dejan claro que un buen argumento es muy difícil reducir a un escaso minuto, así que optan por lo visual. Pero cuando un spot tan ridículo como éste te hacen un truco de magia tan bestial y acojonante sientes que te tiembla algo. Que se puede hacer todo aunque se tengan pocos medios. Isaac Berrokal es tal vez el director que menos me suena de cuantos vaya a colocar aquí pero sin embargo es el que más me ha impactado con menos. Atentos, porque lo veo favorito para ganar el Concurso de spots.

Tercer puesto - Quiero la cabeza de Fernando Moreno

Señores, sólo hay una cosa que sacar de este spot: APRENDAN. Con sólo sesenta segundos demuestra que va camino de convertirse en uno de los mejores directores españoles. Cierto es que no me gustó mucho su último cortometraje La habitación contigua (tal vez porque soy un lelo y ni lo entendí, me pareció un preludio genial) pero tanto este espot como su cortometraje rezuman una magestría visual acojonante. En tan sólo 60 segundos, Dani Romero consigue transportarnos al lejano oeste. Va camino de ser un grande. Lo difícil ya está hecho, ahora lo muy difícil (el largo) está por llegar.

Segundo puesto - Estramonio

El primer spot presentado y el claro favorito a ganar el primer premio. Su mayor error fue llegar demasiado prono, no por nada, pero demostró un total egoísmo. ¿Quién dejaría que se viese su spot después de que todo el mundo haya visto éste? Hay que tener muchos huevos, como han demostrado todos los que han participado en el concurso de spots. ¡Valientes! Llegó el primero y ahí se quedó, en nuestra retina y memoria y no nos lo podemos quitar de encima. Alejandro Pérez y con eso debería de quedar todo dicho. ¿Que no os suena ese nombre? Os refrescaré la memoria. Dos de dos, lo ha vuelto a conseguir. No hay mucho que decir sobre él que no se haya dicho ya.

Primer puesto - Un spot de..

¡Mi favorito! Fresco, innovador, divertido, rápido y el bucle no le hace ningún daño. Si Alejandro Pérez es el cámara-en-mano Greengrass, Refo es el gamberro hago-lo-que-me-da-la-gana Tarantino (la misma definición también vale para Robert Rodríguez pero, claro, Tarantino es el que además hace las cosas bien). Este corto deja al de Estramonio a la altura de un chistes. Un espot profesional, pegadizo, obra maestra entre los espots imposible. Un montaje correctísimo, un buen uso a su favor de los pocos recursos. Personalmente, me gusta más la versión más larga pero, debido a que no puede superar el minuto, el director tuvo que capar su creación. Es otro claro favorito, pero temo que la balanza se inclinará a favor de Alejandro Pérez (también bien merecido). Esperemos que, después de esto, Refo vuelva a deleitarnos con obras tan sublimes como El límite.

Más en la página oficial de EScorto

Podéis votar vuestros espots favoritos en: http://www.escorto.es/espots-votaciones.html.

Desasosiego coetáneo

2007-08-22T08:46:00.000+02:00

Totalmente desasosegante. Lo típico. Estás tranquilamente en tu casa a las siete y treinta y cinco de la mañana, esperando a que alguien pase a recogerte por tu casa para ir a estudiar a la biblio y, vaya, que como que te da tiempo a abrir un fotolog y actualizar el blogger.

En fin, que ya podéis ver Desasosiego coetáneo. No quiero que aguante, pero seguro que un poco de tiempo estará por ahí tirado.

Haciendo el Cubo de Rubik I

2007-08-21T18:04:00.000+02:00

Sí señores, como un brutal Microsiervo ahora me estoy dedicando a hacer cubos de Rubik y por ahora se me da bastante mal. Sólo he conseguido formar una cara, cosa que, cualquiera que lo intente, comprobará con no es demasiado difícil. Voy a ver si con esfuerzo y dedicación consigo formar una segunda y terceras caras para, al final del todo, terminar el cubo de rubik dichoso. Mirad, ahí tenéis un ejemplo de mi progreso.

Banners divertidos II

2007-08-15T21:57:00.000+02:00

Realmente, este banner tan supuestamente gracioso no lo es por el continente si no más bien por el contenido, por lo que venden. Es algo así como: "Deshazte de tu pareja con sólo dos clicks".

Hotel California

2007-08-15T21:40:00.000+02:00

Lo sé, la original es de los Eagles pero me gusta mucho más la agitanada versión de los Gipsy Kings.

Vaya mierda de posts para tantas semanas de abandono. ¿Verdad? Sólo pasaba por aquí..

Me voy a Holanda

2007-07-26T20:15:00.000+02:00

Pero VOLVERÉ el 03 de agosto, un día muy especial: estrenan Ratatouille.

Día de cine: Grupo salvaje y Melissa P.

2007-07-23T13:30:00.000+02:00

Ayer aproveché el día entero en ver un par de películas que hacía tiempo tenía ganas de ver. Estoy en un 50% contento y después de dar los títulos supongo que sabréis cuál me gustó más de los dos: Grupo Salvaje y Melissa P.

Grupo Salvaje

¡Una soberana obra maestra! Sam Peckinpah, director conocido por sus películas ultraviolentas, dirige uno de los mejores westerns de la historia. La película trata de un grupo de delincuentes que quiere realizar su último golpe y retirarse de una vez de sus actos delictivos. Al otro lado está un grupo de cazarrecompensas que quiere cazar al grupo de delincuentes y ganarse el sustento a base de la recompensa que hay por sus cabezas. La película es grandiosa y aún la sigo disfrutando en mi paladar. Lo que me sorprende del filme es ver lo mucho que le debe Quentin Tarantino a Sam Peckinpah. En serio. El principio, los 20 primeros minutos, son idénticos a la ópera prima del Boss, la gran Reservoir Dogs [aunque realmente esta sea más un remake de Atraco Perfecto de Kubrick], y el final es Kill Bill entero, incluso copiando/homenajeando planos idénticos [la batalla final]. Lo mejor de la película es, sin duda, que en ningún momento se hace previsible. Durante las dos horas y cuarto de filme se espera una cruenta batalla entre Pike Bishop y Deke Thorton la cual nunca se llega a producir, finalizando con una masacre de lo más digna y mítica, la mejor escabechina que he podido disfrutar en mucho tiempo. Sin duda alguna, muy recomendable para todo el mundo.

Melissa P.

El resumen de esta película va a ser muy breve. La película comienza con una fiesta de un tipo del cual, la protagonista, está enamorada. La misma acaba una hora y media después pero para mí acabó en el minuto tres, cuando están Daniele (el chico) y Melissa (la protagonista) solos en el jardín del primero y se sucede el siguiente diálogo:
-¿Quieres besarme?
-Sí.
-Pues besa mi polla.
Acto seguido, la joven le realiza una mamada de lo más profesional a pesar de ser una jovencita imberbe de quince años muy virginal. Luego la seguí viendo, más que nada, porque María Valverde está muy buena y sale enseñando las tetas en innumerables ocasiones. No vale, no se puede sacar nada bueno de esta película que no va a ningún sitio y que no cuenta nada, sólo la historia de una muchacha que "se deja violar". Y el final te deja igual, frío, fue una mala forma de terminar la tarde después de tragarme una obra maestra del calibre de Grupo Salvaje.

Imágenes sacadas de: ZonaDVD y Carátulas de cine.

El Gilipollas del 20 de julio: el juez Del Olmo [Homenaje a El Jueves]

2007-07-20T20:00:00.000+02:00

Por llevar a la práctica medidas arcaicas y obsoletas de censura de contenidos.
Porque la Casa Real se ha lavado las manos con el asunto (a pesar de ser los implicados) dejando al juez sólo ante el peligro, abandonado como una marioneta vieja.
Porque todos los medios se han hecho eco de la noticia permitiendo que la portada sea vista por mucha más gente de la que realmente la hubiera llegado a ver.
Porque encima ha actuado sin pruebas, secuestrando la revista cuando en ningún lugar de la misma se dice que los que salen en portada sean los príncipes.
Porque aquí, en Murcia, no les ha dado tiempo a secuestrar la revista ya que se han agotado los ejemplares en todas las tiendas gracias a su decisión y, seguramente, esto ocurra de igual modo en el resto de España. Además del ascenso de ventas en números posteriores (un juez como estupendo jefe de márketing).

Desde La apatía uniforme queremos solidarizarnos con la revista El Jueves en este momento en el que las maquinaria censora se ha vuelto a poner en marcha.

Imagen sacada de: 20 minutos

Sabías qué.. (I)

2007-07-20T12:20:00.000+02:00

¿Sabías que un 50% de los conductores en los accidentes de tráfico de los últimos 3 años eran Mulets?

Una de las medidas de la DGT eran impedir el acceso a vehículo y carné a todos los que llevasen este peinado. Sin embargo, la Asociación por los Derechos de los Mulets (ADM) lo impidió aduciendo que esta medida es un caso claro de discriminación racial por parte del Gobierno hacia su colectivo.

Así va España: se prefiere lo políticamente correcto antes que el sentido común.

MEGADOSSIER: análisis televisivo del panorama actual

2007-07-18T13:25:00.000+02:00

INTRODUCCIÓN

Estoy preparando para ustedes un megadossier (tampoco exageremos..), como bien detalla el título, dedicado a la televisión actual. La intención principal de un servidor es clasificar toda la televisión actual en cinco niveles de calidad explicando mis motivos de orden y desgranando cada uno de ellos. Está claro, no soy un magna cum laude de materia televisiva ni nada parecido. Es más, no soy un ducho en la materia, sólo se trata de un simple, o complejo, análisis subjetivo.

Los motivos por los que hago este megadossier-que-te-cagas son muchos y variados:

Clasificar de forma más o menos acertada la televisión actual en su totalidad.
Tratar de reventar el gran mito de la televisión actual: la televisión desbordada a telebasura.
Demostrar que no es basura todo lo que huele.
Dejar clara una certeza: Cuatro es el mayor televertedero de la televisión actual.
En general, expresarme cuanto internet me permite.

¿Y cómo pienso empezar? Llevo varios días pensando en cómo comenar este Dossier y aún no lo tengo claro. Son tantas palabras las corren por mis palabras, tantas ideas descompuestas y girando, girando sin parar sin encontrar lugar propio que me inhiben a comenzar con esta tarea. Al final, me he decidido comenzar por el nivel de calidad más bajo, sea éste, la basura e ir cada vez a mejor. No es por nada, pero sobre lo peor es donde salen más palabras, donde uno se expresa mejor. Así, además del orden señalado a continuación, iré incluyendo otros análisis más concretos. Por cierto, esta entrada se irá actualizando siendo añadidos los links de cada una de las entradas para hacer la transición más sencilla.

Dossiers por orden cronológico:

Nivel 1: Telebasura
Nivel 2: Social
Nivel 3: Reality
Nivel 4: Tradicional
Nivel 5: Ficción

Subiendo ránking en Alexa

2007-07-09T21:30:00.000+02:00

Nada que no pase en los días de verano. Sí, a uno se le acaban las ideas y acaba viendo en Uberum algo para subir ránking en una cosa que, Dios me mate, no sabía ni que existía. Vale, sí lo sabía pero nunca le di importancia debido a mi puesto 2398527532827º en el ránking. Para subir puestos, las reglas son sencillas, y vienen definidas a continuación. Podéis continuarlo quien queráis, más os vale.

*** Copiar desde aquí ***

Reglas:

Escribe un párrafo introductorio que haga diferente tu post, para evitar la clasificación del contenido como duplicado en Google y que los blogs participantes en el meme se vean afectados o penalizados.
Copia el contenido de este artículo desde la marca *** Copiar desde aquí *** hasta la marca *** Copiar hasta aquí *** sin borrar ninguno de los enlaces para que el meme tenga el efecto deseado.
Visita todos y cada uno de los blogs que están en la lista para que esa visita sea registrada en Alexa e incremente el Ranking de cada uno de ellos.
Agrega por lo menos 3 blogs -incluyendo el tuyo- al final de la lista. Utiliza una URL como esta: http://redirect.alexa.com/redirect?www.example.com, en donde www.example.com lo debes sustituir por la URL de cada uno de los blogs que has agregado.
Invita a los blogmasters de los sitios que agregaste a que participen en el meme explicándoles los beneficios de participar.

Blogs Participantes

Agrega por los menos 3 blogs a partir de aquí, incluyendo el tuyo. Utiliza una URL del tipo http://redirect.alexa.com/redirect?www.example.com

*** Copiar hasta aquí ***

Bueno, a ver qué tal va el invento éste.. Yo creo que mi nivel de felicidad se mantendrá constante.

Necrofilia

2007-07-09T13:23:00.001+02:00

-Sí, bueno, ya sabes lo que le exijo a una mujer para liarme con ella.
-Que respire.
-No soy tan exigente.

Ahora que he vuelto a escribir [tengo una historia casi acabada en el tintero y estoy iniciando un par más] hay cierto personaje que no cesa de salir en todos mis escritos: el necrófilo. Supongo que llega a tal punto mi desesperación que mi desalineada mente traslada al papel un tipo capaz de no poner el más mínimo reparo en triscarse a una muerta. Siempre supe que lo que uno escribe viene siempre muy influenciado por el aspecto autobiográfico. Siempre, aunque nos empeñemos en lo contrario, plasmamos una buena parte de nosotros mismos a la hora de crear. Vamos, el personaje necrófilo es tan sólo una metáfora que resulta de la expresión de un sentir interno.

Todo sea dicho y cierto que adoro a mi necrófilo. Es más, adoro hablar sobre él y sus cartas para cortar con novias que comparte con los gusanos. Un perfecto ejemplo del devenir que cambia de respectiva en cuanto ésta se estropea. Qué pena que no se las den con garantía como la mayoría de electrodomésticos..

Recomendaciones musicales (I): Manu Chao

2007-07-06T18:17:00.000+02:00

La verdad sea dicha, Manu Chao nunca fue un cantante y compositor muy de mi devoción aunque su anterior grupo Mano Negra ahora lo estoy redescubriendo y me está calando bastante [como podéis ver en mi lista de reproducción de Last.fm]. No voy, a estas alturas, recordar algo tan vacuo, conocido y novecentista como son Mano Negra (no señor, tan transgrer como soy yo no puedo irme a música arcaicista). El caso es que el jipi éste vuelve con un tono más rocker (y más comercial, temo.. espero que no) con un single bastante menos marica que sus discos anteriores. La verdad es que su música no resulta de mi agrado pero al menos merece respeto: a pesar de su notable éxito nunca se convirtió en lo que comúnmente se suele denominar un vendido. Así que os dejo el videoclip de su tercer disco en solitario (considerando como no-disco al penoso disco recopilatorio, odio los discos recopilatorios) que da bastante buena pinta:

Postdata: Si no fuese porque nunca me entusiasmó en su carrera en solitario ahora mismo estaría enclustrado en mi listado de ídolos.

Sonámbulos

2007-07-01T11:09:00.000+02:00

En esta vida hay dos tipos de sonámbulos: los que despiertan porque tienen que despertar y los que nunca lo hacen aunque les obliguen.

Jorge Flo, jurado de Factor X, en sueños.

Ahora me cae mucho mejor este tipo, aunque sea por cosas que me diga en sueños y que, lo más probable, hayan salido solas de mi cabeza.

Cadena de enlaces

2007-06-30T23:54:00.000+02:00

Blog de Posicionamiento Web ( SEO Profesional )
Posicionamiento y Publicidad de Blogs (xzBlogs)
Recursos Flash (Recursos Flash)
Negocios electrónicos (Adsense Optimizado)
Aprende A Ganar Dinero Facil En Internet (uLoVe-TeCh.com)
Recursos para Webmasters (Zona Masters)
Social Media Optimization (Buzz Director)
Trucos y consejos para tu pc (SpamLoco)
Windows, Seguridad e Internet (estarOffline.blogspot.com)
Nikok (nikok.com)
Programación PHP y Sistemas BSD (www.phpbsd.net)
Noticias de Linux, tecnología y la web (blux20.blogspot.com)
Todo sobre el motor (portal-coches.com)
chexpirit(chexpirit.blogspot.com)
Alberto García (blog de alberto666)
Miguel Angel Gatón (miguelgaton.es)
Informática Práctica. Tutoriales, trucos, diseño web… (Informática Práctica)
Gadgets y Tecnología (LaGiga.com)
Empresa, empleo y economía (blogoempresa.com)
Actualidad Motor (actualidadmotor.com)
Sinmiedo (sinmiedo.es)
Nicolas Marin (NicolasMarin.com)
Entre Códigos (entrecodigos.com)
Tecnología (sinerblog.com)
MicroZulo (Recursos web)
Julio Soler (El Weblog de Julio Soler)
De Todo Para Vivir (De Todo Para Vivir)
Recetas de cocina (lasrecetascocina.com)
Informatica y Curiosidades (Libreticas.com)
Reality Shows y Concursos (Teleojo)
Comic y Manga (actualidadcomic.com)
Blog de diseño gráfico (roc21)
Deporteaccion (deporteaccion.com)
Vídeos de cine y noticias de series (cineyseries.com)
Aprenda asp.net paso a paso (AJAX, Servicios web,etc)
Bend It Like Tapanez (tapanez.com)
Blog de recetas de comida colombiana (tipicacomidacolombiana.blogspot.com)
Sigue la actualidad del mundo Off-Road (4×4 Sport Division)
Zyrus Blog - Tecnología e Informatica
Lo más divertido de la red (mierdamierda.com)
Bitácora de Yhandros (www.yhandros.com)
KriBol BloG (kribol.com)
actualidad en diseño, fotografía … (ediphici.wordpress.com)
Novoblog, actualidad aplicaciones (blogueteando.blogspot.com)
Taller de posicionamiento en buscadores (tallerseo.blogspot.com)
PisitoenMadrid (donde se hospeda lo mejor de la web)
islas cies blog (Islas Cíes, Vigo)
CRM 2.0 (analistaCRM.com)
El Rincon de Tolito (ElrincondeTolito.com )
Un Blog de email marketing (hera-biancardi.com )
Trastornos alimentarios (comedoracompulsiva)
Noticias ultima hora (noticias-ultima-hora.blogspot.com)
Gran Hermano 5 (http://granhermano-5-argentina.blogspot.com)
Blogs Joomla (http://joomlablogs.blogspot.com/)
CMS Joomla (http://cmsjoomla.blogspot.com/)
Concurso Habitaquo (http://concursohabitaquo.blogspot.com/)
Tres Zero Redes Sociales del Conocimiento (WEB 2.0, Redes Sociales)
Tu ambiente tecnológico (enhaxed.blogspot.com)
AppleSensation (Noticias y cosas curiosas comentadas en dos líneas)
Amebas a la deriva (amebasaladeriva.com)
Series Yonkis (Series gratis)
Formula 1 en Valencia ( formula1-valencia.com)
Labor de Noógrafo (elnoografo.wordpress.com)
Letras de canciones (Tu canción favorita)
Noticias de famosos (Desvestir.com)
Adminempresas.com ( La comunidad de los administradores de empresas)
Hardware, MP3s, Móviles y Gadgets (Las últimas novedades multimedia y curiosidades tecnológicas)
Blog Informático (Posicionamiento web, hardware, software, tecnología…)
Tiempo libre ( redmaniatic.awardspace.com)
Melasudas ( Me la suda si me lees )
Vómito Sozial ( Un blog con rock, fútbol y otras paridas )
No Solo Magia ( nosolomagia.com )
Pindoles (Publicidad, Branding, Comunicación y mundo geek)
Programación y Seo (viacodigo.es)
Tesis y Monografías (Asesoría en Metodología de la Investigación)
Adsense y Posicionamiento Web ( consejos sobre Adsense y posicionamiento web)
Buzzeando (comunicación viral e interactiva, y nuevos medios)
Un Blog de email marketing (hera-biancardi.com )
JR3T4M4L (Informatica, Publicidad y Marketing)
Arricom (El blog ácido de A.R.R.)
Blogomovil, coches, motor, automoción… ( blogomovil.com )
BlogXRed(Comunidad de blogs)
Diseño Web (Trazos Web, blog destinado a los bloggers y webmaster)
e-Libertad Financiera (e-Libertad Financiera, blog de consejos para obtener la Libertad Financiera)
Juegos y curiosidades ( Curiosidades divertidas y juegos mentales)>
Pagina de Noemi (Un blog lleno de acertijos e ilusiones opticas)
La apatía uniforme (blog personal de un apático empedernido)

Buf.. Mira, Nikok, al final he caido, al final. ¿Eh? En teoría a las cien para. Y yo que podría haberme metido de los primeros.. con lo que conlleva cienes de enlaces.

Análisis de blogs: Me la suda si me lees

2007-06-28T12:52:00.000+02:00

Mi primera crítica, ay, por fin comienzo a dedicarme a esto que tanto me gusta: cortar cabezas. Procuraré no ser demasiado malo.. bueno, sí, no hay bondad posible con este blog. Tengo suerte de empezar con gente que, valga la rebuznancia, me la suda un tanto. Y es que. ¿Por dónde empezar? Si le echáis un vistacín al blog creo que yo que la opinión se va a un único punto: la plantilla. Y es que, cuando un blog es un iniciado, se le puede perdonar el hecho de usar la Minima black, pero después de más de seis meses en el mar ya va siendo hora de cambiar la barcaza de madera cutre por un yate en condiciones. Ni siquiera pedimos un yate, sólo una mano de pintura. ¿Tanto cuesta pegar un par de pinceladas con el Paint?¿Se dan cuenta, acaso, que negro con negro con negro es el peor contraste que existe? Mantener una plantilla estándar, tal cual, sin hacer modificaciones es cutrísimo. Está muy bien que el contenido sea bueno o muy bueno (aspecto en el cual aún no entraré) pero un contenido de calidad necesita una plantilla de calidad.

Os pondré un ejemplo de la vida real: preguntaros porqué razón os trincaríais a Elsa Pataky. ¿Por su gran personalidad?¿Por su sentido del humor?¿Por su inteligencia?¿Por lo buena actriz que es? No, es por la estupenda plantilla que lleva incorporada. Luego si tiene el resto de ventajas pues mucho mejor, pero el hecho de estar tan buena ya es lo que hace que nos acerquemos a conocerla (más profundamente). Señores, debéis de ser más deseables.

Por otro lado, la estructura del blog no permite acceder bien al contenido destacado ni al archivo del blog, únicamente a la publicidad. Incluso para sindicarse hay que ir al pie de página. Tal vez, incluyendo una segunda columna a la izquierda os permita más versatilidad. Por otro lado, un minimenú horizontal encima de vuestros artículos permitirían una mejor navegación por parte del usuario. No tenéis tantos cachivaches, por lo que tampoco es que sea tremendamente necesario. Lo que está más a la vista. ¿Qué es? ¡Qué va a ser! La publicidad. De ser unders os habéis subido a la parra del ingreso a espuertas.

Finalmente, vamos al punto más fuerte del blog: el contenido. Me la sudas se convierte en otro blog de humor, como tantos, siguiendo el estilo Roscachapa pero sin llegar a sus cotas de estilo. Un grupo de peña que se junta o se separa para postear artículos sobre cosas que sólo les hacen gracia a ellos. Si no se excediesen tanto con videos chorras y artículo reciclado estaría bastante bien pero, actualmente, sobreviven como pueden tirando de Youtube. La originalidad sería la única razón por la cual merecería la pena leer este blog: puedes echar a sus posteadores y algunos posts ridículos con entrevistas a conductores de tranvías, así como el buenrollismo imperante en el mismo. Señores, nunca debisteis de dejar vuestra tónica pseudo-under sin embargo no pierdo la esperanza. Si os excedieseis menos con esos vídeos ganaríais mucho. Por cierto, un plus especial por vuestros concursos ridículos como el de las frases de viejunos.

Ventajas:

Ofrece un sistema original de nominación a los articulistas del blog, refrescando con frecuencia a sus colaboradores.
Intermitentes fogonazos de lucidez, originalidad y gracia y descubrimientos únicos.
Dadle un par de semanas que mejorará.
Frecuentes actualizaciones.

Desventajas:

La plantilla es estándar de blogger, sin apenas modificaciones importantes.
Demasiados videos que dan pereza de ver. Demasiados videos en general.
Que de repente al blog le haya crecido un ombligo. Todos se lo miran, lo tocan, lo señalan y ahora encima nos lo enseñan. Al menos, ocultándolo, tenían más gracia.

Nota examinator: G3.7
Errores de validación: 537 (xhtml 1.0 estricto)
Errores de CSS: Demasiados..

NOTA FINAL:3.43

¿Quieres ser analizado por este blog?

2007-06-26T11:42:00.000+02:00

Aprovecho un parón temporal en el tiempo de exámenes para proponer una propuesta que hacía tiempo que deseaba proponer (más que nada). Y es mi deseo empezar a analizar blogs y webs desde ya mismo. Los análisis se publicarían en este blog y mis objetivos propios serían: ganar enlaces a mi blog, conseguir mejorar mi análisis crítico relacionado con páginas webs, poder explicarme mejor tipográficamente (este blog siempre estuvo relacionado directamente con la mejora personal) y aprender a hacer mejores páginas webs a costa de los errores/virtudes de demás páginas webs. A cambio, los que se apunten ganarán una crítica constructiva y sincera que les ayude a mejorar su web y un artículo entero, con enlace incluido, exclusivamente dedicado a su web.

Apuntarse al Análisis apático

En primer lugar, debéis de contactar conmigo pudiendo hacerlo de dos formas distintas: dejando un comentario en este artículo o mandándome un mail a mi dirección de contacto: pacogorzas(arroba)gmail.com con el asunto 'Análisis de webs'. En ambos casos me tenéis que dar los siguientes datos: nickname, url del sitio, nombre del sitio y categoría.
En este punto, guardaré vuestros datos y os contestaré aprobando o rechazando vuestro sitio. En caso de que lo rechace os explicaré mis motivos. Si lo apruebo, deberéis de enlazarme desde vuestra página a éste blog. En cuanto lo hagáis, avisadme de que lo habéis hecho de la misma forma que contactasteis conmigo la primera vez (prefiero mail, en este caso). Aviso: ¡No haré análisis a páginas webs que no me hagan un enlace!.
En periodo máximo de 72 horas después de enlazarme, habré publicado una crítica del sitio. Puede que unas veces tarde más, otras menos, pero normalmente si he aceptado haceros una crítica es porque tengo tiempo suficiente para hacerla.

Condiciones del Análisis apático

El análisis será totalmente sincero, así que si un sitio me parece realmente malo así los expresaré en el post (no os quejéis luego). Igualmente, incluirá una puntuación del 0 al 10 aproximada con la calidad del sitio.
Cuando hayan suficientes sitios analizados, incluiré un listado con el top 5 siguiendo la puntuación anteriormente citada.
No acepto sitios de contenido ilícito, descargas p2p y/o pornográfico. Así mismo, me reservo la decisión final de analizar cualquier otro sitio por cualquier cause que yo considere conveniente (sea interna o ajena al sitio en cuestión).
Por ahora, este servicio de análisis será totalmente gratuito, sólo os pediré un enlace. Sí, yo también me he apuntado en Zync pero como sé que nadie va a pagar 14€ para que yo lo analice (normal, no me pagaría 14€ para que analizase mi sitio), de momento, no voy a acudir a este servicio.
Se aceptarán sugerencias conforme a mi forma de puntuar o criticar los sitios. Como no, también quiero mejorar en mi forma de manejar un teclado y en mi forma de analizar sitios web.

¿Qué es Adbux?

2007-06-15T12:07:00.000+02:00

¿Qué es Adbux?

Adbux es un servicio de publicidad cuya función principal es mostrar, al mayor número de usuarios, la publicidad de sus clientes por un módico precio. Para convencer a estos usuarios a echar un vistazo a su publicidad, les pagan 0'01$ por cada click (hasta un máximo de 10 clicks al día) que hagan de la publicidad que les muestran y la "miran" durante 30 segundos (esto es, tener abierta la ventana de publicidad durante ese intervalo de tiempo). En cuanto se acumulan 10$ en tu cuenta, se realiza el pago. Además, por cada referido, ganas 0'01$ por cada click que él dé. Esto significa que las ganancias se van multiplicando por cada referido que consigas. Un referido, se multiplican por dos (0'20$ al día); 15 referidos, se multiplican por 16 (1'6$ al día). Parece poco, pero para ser un servicio en el que lo que hay que hacer es click es demasiado. Imaginaos. Lo mismo que estáis haciendo ahora mismo pero cobrando. Y, como es una página de reciente creación en pleno crecimiento, se preveé un aumento de los pagos.

Pero esto suena de puta madre. ¿Qué tengo que hacer para registrarme?

Es todo muy sencillo, atento:

En primer lugar, te haces una cuenta de PayPal, sencilla, segura y gratuita. Sólo tienes que dar tus datos personales y en dos segundos está hecha.
Ahora te metes en Adbux y te haces una cuenta poniendo la dirección mail de tu cuenta de PayPal, para que te paguen por PayPal, claro.
En cuanto la valides, ya sólo tienes que darle a SurfAds y empezar a darle a la publicidad. Fácil y sencillo. Si quieres ver cuánto llevas ganado, sólo tienes que darle a la etiqueta members.

Y listo, ya sólo hay que esperar y el dinero se gana solo.

Nota para un compañero de trabajo

2007-06-13T13:34:00.000+02:00

Mira tío, vale que me parezca raro que expelas excrementos en tu lugar de trabajo, lo respeto, es tu decisión. Pero tío, joder, un poco de consideración, no seas un puto guarro que cada vez que voy a mear me encuentro con el zurraspón pegado en la taza. ¿Tan difícil es pasar la escobilla, adyacente al susodicho asiento de aguas menores, y librarlo de todo resto corpóreo? No, no es tan difícil. Que no, que tus zurullacos no son agradables para la vista, ni mucho menos. Arcadas, eso me producen.

Buf, qué alivio..

Extractos (VI): Gente honrada

2007-06-10T00:15:00.000+02:00

"Si los hombres honrados no nos unimos, los granujas se apoderarán del mundo. Es posible que ya lo hayan hecho."

La aventura del tocador de señoras, Eduardo Mendoza

La aventura del tocador de señoras, libro que os recomiendo encarecidamente.

Gañán de pura cepa

2007-06-07T16:59:00.000+02:00

Después de descojonarme y redescojonarme, me he decidido a dejar este video expresamente en mi blog. Vale, por norma, no suelo ni debo dejar contenido ajeno, como sea este video, en la apatía pero si lo hago es porque realmente merece la pena.

Al parecer, se trata de un gañán de pura cepa, bragas de esparto al uso, que apareció recientemente en el programa Callejeros de Cuatro, cadena que decía que no iba a hacer hincapié en el morbo y la telebasura y, sin embargo, es la que se está cebando en la actualidad con los friquis y la ñoñería (Davinia y su abuelo fallecido, el gordo Natalia..).

Sacado de Me la suda si me lees.

Segundas partes no son buenas: otra beers&blogs

2007-06-05T21:33:00.000+02:00

Todos estábamos de acuerdo. Después de tanto tiempo conociéndonos digitalmente había llegado el momento de quedar y vernos las caras al natural, al vivo y al directo, sin periféricos futiles de por medio. Tuvimos que hacerlo, tuvimos que ir prepararando una una beers & blogs y, cómo no, se fueron sugiriendo sitios, lugares y cosas que hacer por si se nos acaban los temas geeks de conversación acerca del nuevo gadget de Apple o el nuevo fallo de seguridad de Windows (o la nueva actualización de Ubuntu, tema renovable cada seis meses). ¿Por qué no? Pensaron al unísono todas nuestras enturbiadas mentes. ¿Por qué no, como buenos españoles que siguen el estilo Ikikomori japonés, celebramos el encuentro a lo japonés? A todos nos pareció buena idea. Sonaba a algo grande, atronador y anecdótico. Algo que contarle a nuestros nietos si llegásemos a abuelos. Pero el plan, la extraordinaria imitación de estilo japo, implicaba no poder conocer a nuestros nietos (si es que no los hemos conocido ya): orgía como entrate y suicidio colectivo en masa como plato fuerte del día.

Todos preparamos nuestros blogs ante tal fecha. Mensajes de despedida, resolución de cada uno de nuestros asuntos pendientes (dejando algunos pendientes para la Nueva Vida Eterna, por si es que la vida eterna es tan aburrida como dicen), etcétera. Nuestras herramientas de información se convirtieron en monográficos, cuenta atrás del fin de una vida. Sin embargo, no todo es tan bonito como parece.

Cuando llegó la fecha (por fin, la ansiada fecha) todo comenzó realmente. Nos fuimos presentando los unos a los otros y pidiendo primeras copas para ir perdiendo la timidez inicial y comenzar a bajarnos los pantalones sin ningún tipo de tapujos. Ahí fue el momento en el que todo comenzó a ir mal. Haciendo honor a nuestra nación (España), la orgía se inició sin ningún tipo de orden ni control. Todos se follaban entre sí sin comprobar primero a quién pertenecía qué agujero y si realmente el citado era humano (más de un perro callejero se largó de allí cojeando). Los más rápidos, acababan y se iban preparando los granizados de cianuro; los más lentos, haciendo esfuerzos en acabar pronto con los más resistentes; mientras tanto había gente que llegaba tarde y se encontraba con todo el sarao ya montado siendo marginado en los quehaceres sexuales (más de uno optó por el autoplacer, gesto totalmente blogger). Y luego el suicidio en masa, colectivo. se supone que tenemos que hacerlo todos juntos, por eso de la sincronización el jolgorio y poder ir riéndonos de la gente que va muriendo sin llegar a darnos cuenta realmente de su propia muerte. Pero claro, eso exigía unos momentos de alcohol pretéritos, a lo que unos cuantos no optaron por abstemios. Supongo que eran donantes de órganos y no querían destrozar lo que les quedaba de hígado. Suicidios intermitentes, gente que aún no sabía que la orgía, hacía rato, había acabado.. En fin, un aburrimiento extremo, un caos. Finalmente, viendo que el organizador del acto había fallecido hecho, el cual, le exoneraba de cualquier responsabilidad del mismo actualmente, muchos de nosotros, decidimos largarnos de allí sin finalizar el acto de la quedada, que quedaría impreso en prensa como el más desafortunado y accidentado suicidio en masa en lo que va de año.

Si es que ya ni suicidarse puede uno sin que las cosas no le salgan del todo bien.

Extractos (V): Terrorismo

2007-05-30T10:34:00.000+02:00

"¿Qué es el terrorismo? Una guerra, pero por fascículos. Un juego de estrategia por turnos.

DJ Piera

Visto en Ornitorrincos vestidos de paisano.

¿Por qué he votado a IU en Murcia en las últimas elecciones?

2007-05-29T18:42:00.000+02:00

Ante la pregunta ¿Qué piensa hacer con el actual problema de tráfico en Murcia? los distintos líderes políticos hablan:

PP: Lo solucionaremos.

PSOE: Generaremos un nuevo sistema de teletransporte con el actual el tráfico pasaría a ser prácticamente inexistente, se reduciría a la gente paseando por la calle. Lo más parecido a un atasco ocurriría cuando un gordo tratase de pasar a través de una calle realmente pequeña. El único problema es que dejaría de existir la excusa del tráfico cuando se llega tarde.

IU: Procuraremos invertir en nuevas formas de transporte público, ya sea carril-bici o metro subterráneo.

Sólo una de las respuestas da motivo y es coherente. ¿Adivináis cuál?

Definición de demagogia

2007-05-27T17:28:00.000+02:00

Demagogia: Degeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.

Qué mala es la ignorancia.. Qué harto estoy de los Pezones Negros.. Y lo peor es que encima está hecho en Comic Sans.

Imagen sacada de Sombra y penumbra.

Cien

2007-05-26T16:42:00.000+02:00

Cómo promocionar un blog

2007-05-24T13:06:00.000+02:00

Os linko directamente y wikimente (rápidamente) tres artículos bastante interesantes sobre promoción e inversión en blogs, aunque algo escasos, pero al menos no dice lo mismo que tantos otros artículos del estilo:

Me han animado a empezar un proyecto web o similar y ya tengo algunas ideas para cosas que quiero hacer. Voy a ver si consigo traer a gente al lado oscuro de la inversión web, ya que esto no son cosas para hacerlas de solo. Acerca de los artículos, creo que le falta un asunto a la Promoción de blogs sobre los links y es el famoso trackback. Cuando linkas a otro blog, normalmente, y automáticamente, se genera un link al tuyo en el mismo.

Y otra cosa que funciona es vender o regalar un paquete de algo nuevo y original, como plugins para el Firefox o regalar sms (la técnica Javimoya)y, cómo no, criticar a ídolos y similares. Hay gente a la que esto le funciona para conseguir millones de comentarios. En uno de mis próximos artículos destriparé a alguien famoso, sólo por probar lo que pasa.

El chiste (V)

2007-05-24T13:04:00.000+02:00

"¿Sabes cuál es el juego del funcionario? El que se mueva, pierde"

Dicho por un compañero de trabajo.

Programa electoral del PG (Partido Gorcista)

2007-05-22T10:36:00.000+02:00

Con motivo de las próximas elecciones, presentamos desde La apatía uniforme el Partido Gorcista con tal de salir elegidos. Todos los miembros del partido se reducen a un único representante: Albert woodgate, que se presenta a la vez a alcalde, concejal y presidente de lo que haga falta, seleccionado por la mayoría del partido. De esta forma, se muestra una nueva alternativa de futuro real para los comicios a todos esos partidos que no merecen la pena ser votados (todos). Con tal de demostraros que nuestro partido MERECE estar gobernandoos, aquí os dejo un extracto del larguísimo (268 páginas, con 2 realmente escritas) programa electoral. La verdad es que aquí os dejo únicamente lo importante, el resto es morralla ficticia ahí incluida con tal de llenar páginas y más páginas ficticias, también.

PROGRAMA ELECTORAL

Debido a la creciente demanda, será una prioridad en mi mandato reducir las tarifas de la conexión a internet a precios irrisorios (preferentemente gratuitos) y a una velocidad DE VÉRTIGO.
¡No a la marginación de horarios!¡No al porno a las dos y media de la mañana! La buenas pajas se dan después de comer. O antes. O en cualquier momento del día. Por eso, prometo crear un mínimo de tres canales locales gratuitos exclusivamente dedicados al porno las 24 horas del día.
Obviamente, por la presión social, los botelleos seguirán siendo rigurosamente ilegales. Es más, se aumentará el potencial policial dedicado a perseguir tales vicios, más que nada, debido a la creciente tasa de obesidad en España. ¡No será que me preocupo por los jóvenes! Así se dedican a correr los fines de semana y adelgazan unos cuantos kilos mientras que se divierten. Claro está que, para darle a gusto a todos, si a alguien lo atrapan lo harán de buen rollo y podrán pagar la multa con billetes del Monopoly (aunque, quede claro, también admitimos dinero real, no sea que no les queden 150 euros de dicho juego).
Genocidio gitano. Una medida al gusto de todos, menos el de los gitanos, pero como todo el mundo sabe que los gitanos no van a las urnas a votar no me preocupa.
Generaré una red P2P gratuita subvencionada por el Ayuntamiento para que todo el mundo pueda disfrutar de igual manera de la cultura, menos quien no tenga internet (pero este no es problema pues he prometido que lo arreglaría).
Servicio vivienda a tu medida: ¿No tienes casa?¿Buscas una y no sabes dónde encontrarla? No te preocupes, tengo la solución. Casas a tu medida. Al igual que los ordenadores clónicos, el Ayuntamiento se encargará de recibir planos hechos con el Autocad y te hará el edificio construido en cualquier lugar vacío de Murcia (región) sin ningún problema. La subvención se hará en caso de que esta sea primera vivienda.
Prostitución regularizada y pública. A partir de ahora, las prostitutas pasarán a ser funcionarias públicas al servicio del Estado y proporcionadas por el mismo. El coste del uso de sus servicios estará subvencionado, en parte, por el Ayuntamiento, con la opción de las mismas por privatizar sus servicios. De esta forma, podrían convertirse una o un grupo de ellas en una Sociedad Anónima, permitiéndoseles cotizar en bolsa (Mamadas S.A).
Prometo rodear, totalmente, la Región entera en una burbuja enorme termorreguladora para que hayan temperaturas constantemente agradables durante todo el año, evitando condiciones atmosféricas extremas que tanto daño han llegado a hacer en la Región. Obviamente, la burbuja termorreguladora hará que haya nieve continua en Sierra Espuña y condición óptima para bañarse en zonas de playa y piscina.
Prometo exterminar el tan conocido problema del SPAM.
Prometo producir mínimo una película española realmente buena al año. Ya sería una película española de calidad más de la que suele salir cada año.

Esto es lo que realmente interesa a la juventud y a USTED. Si realmente necesita algo más, debería plantearse lo incomformista que puede llegar a ser.

Fdo. Albert Woodgate, Partido Gorcista. Sus sueños se harán realidad.

El chiste (IV)

2007-05-22T08:58:00.000+02:00

"Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja."

Visto en Makarras.

El poder de la Hoja de Estilo en Cascada

2007-05-16T13:58:00.000+02:00

"-¿Por qué has hecho una tabla en CSS en vez de hacerla en HTML, que es más fácil?
-Esa es la diferencia entre Dios y el hombre. Dios trabaja con hojas de estilos, y el ser humano con tags de HTML.

Gorzas, hoy mismo, a su jefe.

Cosas que deberías saber de tu trabajo antes de trabajar

2007-05-14T18:39:00.000+02:00

Esta es una lista de constantes que se repiten SIEMPRE en todo de trabajo de oficina o de no oficina. Lo he podido comprobar tras unas breves semanas currando en el que viene a ser mi primer empleo (verídico, es mi día a día):

Te paguen cuanto te paguen el sueldo estará siempre por debajo del que realmente mereces.
La máquina de cafés más cercana nunca funcionará justo cuando vayas a pedirte un café. Tendrás que ir a la búsqueda de otra.
Si hace un frío/calor extremo y regulas el aire acondicionado, siempre habrá alguien montando guardia para volverlo a regular a su estado anterior. Levantarse a regular el aire acondicionado es el principal motivo de abandono del puesto de trabajo (justo después de la búsqueda de máquina de café).
La segunda máquina de café más cercana nunca aceptará tu cambio, aunque lo cambies por otro supuestamente útil.
Todo compañero de trabajo intentará atribuirse el mérito de cualquier trabajo tuyo bien hecho. Excepto si eres becario. Si eres becario no lo intentará, lo hará.
Siempre, siempre que te levantes de tu puesto de trabajo (no falla), tu jefe irá a hacerte una visita a la oficina. Con la consecuente riña.
Si, delante del ordenador, simulas cara de concentración o de estar trabajando la gente siempre pensará que realmente estás trabajando, aunque te vean jugando al Buscaminas.
Cualquier periférico digital que necesites nunca funcionará en el momento en el que lo necesites (ver punto 2).
Siempre que tu ordenador falle por cualquier motivo que no alcances a comprender (todos) éste se arreglará con un simple "apagar/encender".
El equipo de informática encargado de la instalación, reparación y gestión de tu equipo nunca te arreglará el ordenador. A lo sumo te sugerirá que "enciendas y apagues" la maquinaria(sí señores, IT CROWD está basado en hechos reales).
Existe un 1% de las veces que tu ordenador no se arreglará "encendiendo/apagando". Pues bien, ese tipo de cuelgues no serán arreglados por los informáticos a cargo(ver puntos anteriores). Es más, esos fallos nunca serán arreglados y el usuario se resignará y aprenderá a convivir con los mismos. Como mucho, puede ser que pase por allí la Virgen de Fátima y se arreglen las cosas solas, automáticamente, como si de un milagro se tratase.
Pase lo que pase con el trabajo realizado, cualquier fallo del mismo nunca será culpa del que lo haya hecho. "Es que lo instaló mal","Se actualizó a una versión muy rara de Word" o "No fue específico con lo que me pidió" son algunas de las frases que más se oyen por la oficina, justo después de "La impresora no imprime bien", "Otra vez a la Facultad de Química a por un café porque aún no han arreglado la dichosa máquina" y "¿Ha probado a apagar y encender el ordenador?".
No sueñes, nunca te van a ascender de puesto.
Siempre te exigirán más de lo que en teoría te iban a exigir en un principio(ver punto 1).
Finalmente, no demuestres saber nada de informática. Si la gente descubre que sabes utilizar el ordenador, recurrirán a ti SIEMPRE que tengan cualquier problema con el binario elemento, por absurdo que sea:"¿Cómo imprimo esto?", "¿Cómo hago para que los iconos se vean más pequeños?" o "¿Cómo hago para meter muchos archivos en un sólo archivo?" son algunas sugerencias. La frase "Espera. ¿Qué has hecho?¿Le has dado al botón derecho? ¡No sabía que servía para algo!" también se encuentra en el top 10 de lo más escuchado en una oficina.

Con tal de no ser menos y pertenecer a la grey

2007-05-14T13:23:00.000+02:00

Me voy a unir a esa enorme cantidad de artículos que, últimamente, están a la orden del día en absolutamente todos los blogs en los que estoy sindicado. Todo el mundo le dedica un par de líneas y, cómo no, yo no voy a ser menos:

09-f9-11-02-9d-74-e3-5b-d8-41-56-c5-63-56-88-c0
Spiderman 3 es un fiasco de película. Más mala que una patada en los cojones.
¡Buf! Estoy agobiado con las prácticas de Fundamentos de base de datos y Computadores. Encima en un mes y medio los exámenes. ¡Hasta las amígdalas de apuntes! Así que, a partir de ahora, me veréis poco actualizar.
¿Habéis visto qué camiseta más geek nos hemos pillado?
¡Murcia a primera, oé, a primera, oá!

¡Buf! Con esto se acaba mi enorme DESEO de escribir sobre lo que todo el mundo escribe y dedicarme a otro tipo de artículos menos interesantes pero más "únicos".

Crónicas buseras III: Por favor, mantengan la calma

2007-05-09T20:34:00.000+02:00

Vale, de acuerdo. Sé que ya me me estoy excediendo con los artículos Latbuseros, un poco. Pero es que me pasa cada cosa en la multitud de viajes que hago del 39A. Creo que ya he perdido media vida en sus trayectos y es normal que, después de tanta convivencia juntos, se generen roces, cariños, amistades y anécdotas. Especialmente, anécdotas.

Aquella era una mañana tranquila y calurosa, como pocas. El fin del invierno, comienzo del verano, época en el que las feas se ponen a hibernar y salen a la calle las tías buenas y macizas que abandonan su época de gestación invernal. Es el comienzo de la Temporada Tanga, el momento en el que gente como yo no puede salir a la calle porque se pone malo (en todos los sentidos posibles). Deluxe. El caso es que, sea Temporada Tanga o Temporada Polvorón, siendo día lectivo como era aquél día se repetía la rutina de vuelta a casa que requiere de utilizar los servicios que nos ofrece gratuitamente por un euro el viaje nuestros amigos de Lat Bus. No sabía qué me esperaba aquél día así que, sin vacilar, entré, pasé el Creditcard-Bonobuser por el lector de Bonbuseres y me senté en primera fila para tener una buena visión de la Temporada Tanga que fuese entrando

El caso es que allí estaba yo, practicando mi deporte favorito de cuando subo o bajo en bus sin compañía entretenida: decidir a quién me follaba y a quién no. Es decir, observo cómo está el mercado del día día y decido si me interesa sexualmente hablando o no, guardando en mis retinas la efigie de la mazorca vaginal por si algún me decido a pujar. Vamos, el típico "mirar-de-arriba-abajo" de cualquier penaco corriente, pero a mi manera, a lo más salido todavía. El caso, es que nada más zarpar de Espinardo hacia Hogar-dulce-hogar, el autobús empezó a hacer cosas extrañas. Cogía mal las curvas, daba más bandazos de lo normal: "Bah, lo normal", sé que llegué a pensar. Total, no me alarmaba, estoy realmenta acostumbrado a que el servicio de autobuses funcione de pena. El problema fue durante uno de esos momentos de abstracción y babeos, en una de las mil paradas que hace el artefacto anaranjado, mientras iba observando a las zagalas con sus vaqueros, shorts, y sobretodo, tangacas en los sobacos, cuando de repente el busero empezó a llamar por móvil. Lo normal, pues de vez en cuando les da por llamar a algún colega para comentarlos lo agradable que está siendo el atasco de media tarde con el aire acondicionado roto. Sin embargo, fue la conversación la que llegó a impactarme:

Axo, que te quería decir una cosa. Que estoy haciendo la ruta, la del 39A, y mira que los pedales estos van mal. Que aprieto el acelerador y ahí se queda, apretado, ahí abajo, que digo yo que habrá que repararlo o cambiarlo o algo.

Pero tranquilos, no se alarmen, que aquí nadie va a hacer. Seguimos todo el trayecto en el mismo vehículo sobreacelerado con mi cara apalidada por la reciente conversación. Se acabó el entretenerme mirando féminas, alegrando un tanto la vista. Había otra cosa que ocupaba mi mente: el miedo a morir. En toda curva que iba cogiendo temía que, al final de la misma, mi cabeza saliese rodando. Todo el mundo sabe que un 39A tiene la función añadida de parque de atracciónes: antes era el Dragon Khan pero ahora también incorpora la Rusa.. la Ruleta Rusa.

Litracos y blogueros: the bloguer encounter

2007-05-07T12:10:00.000+02:00

Como no, yo también voy a acabar cayendo en las garras de escribir un artículo sobre la MÍTICA quedada bloguer murciana cuyas fotos ya podéis ver, cortesía de Jorturos (mi ídolo).

LA QUEDADA BLOGUERA

17:30: Todo da comienzo. Mi colega Mr. William y yo quedamos donde siempre para ponernos a la labor, a la labor de beber litros, claro, y no llegar allí con timidez. Dos bastan.
18:00: Mientras que nos ponemos a la labor, un aficcionado al flamenco y gran seguidor de El mané (¿Que no sabéis quién es El Mané? Muy mal por vosotros) nos recita gustoso para nuestros oídos todo su repertorio de canciones. Durante una breve ausencia para comprar en el chino del muchacho, nosotros aprovechamos para largarnos a la Plaza Cetina ya que no nos sentimos dignos de escuchar su melódica voz flamenca.
18:20: Se nos acaba la bebida antes de tiempo. Como no queremos llegar temprano, nos toca esperar diez minutos que se acaban convirtiendo en los más aburridos (sin duda) de toda la tarde.
18:30: Mientras nos dirigimos al Filtzpatrick, nos encontramos con un tipo con cara de blogguer preguntando por el mismo local. Se trata de Miguel Manzano al cual le referimos el parecido y le señalizamos el local. Allí nos encontramos con los adelantados, algunos con los cuales haríamos las mejores migas.
18:45: La llegada de Jorturos, colaborador de No puedo creer que lo hayan inventado y uno de mis grandes ídolos. Ahogado por la emoción del momento, me dirigí a ofrecerle que me firmase un autógrafo. El ídolo de masas, muy campechano, juntándose con la plebe y extrañamente ausente de guardaespaldas, me firmó el mismo con un gesto que le honra. ¡Aprended estrellas de Hollywood!
19:00 - 22:00 (aprox.): Más o menos, sobre esta hora, ya éramos todos los que estábamos, ya fue la Quedada con mayúsculas. A partir de ahí, con mi yo un tanto contento y feliz, fui conociendo a cada uno de los asistentes mientras que íbamos pidiendo cervezas del encarecido Filtzpatrick (que luego degeneraría a "litros del chino corrupto"). Así pude disfrutar de la presencia del gran Neng Jorturos, la hermosísima (y graciosa) Marta, el callado informático superior Julio Soler (si, el de las pintadas en las mesas), Daikrieguín, el treintañero Upatseb (no me acuerdo de tu nombre), la breve charla con la prepúber Ana, la increiblemente atractiva Linkita, el gracioso señor esposo de Linkita (no sé tu url ni tu nick, pásamela, jajaja), el business man Nikok, el photoman melenudo (el otro melenudo boy) Membris Khan, el profesor de escuela Diego Sevilla, la jamelga Raquel, dejándome alguno más cuyo blog no recuerdo o nick que va a ser que tampoco. Cómo no, no podía faltar el protagonismo de mi abrelitros mágico, las estampitas escauters de Daikrieg y nuestro momento gayer de todos los fines de semana, así como el remember Gelenuska: "Tú, tú eres más fea que un callo y no tienes ninguna posibilidad conmigo. Pero, mira, como voy ciego, si tú me tiras, YO ME DEJO".
22:00 - 23:30: La quedada acaba con el infortunado cierre inesperado del Tito Pepe, cenando finalmente todos los supervivientes en el famoso Kebab Istambul (sí, así se llama, aquel que no recordaba el nombre del local

Lo malo:

Lo único malo de la enorme B&B fueron las terribles (pero prescindibles, jajaja) bajas de SedueRey, Laidmon y Kastroman que prometieron pasarse por allí. También, el no poder haber intimado más con los Roscachaperos y el organizer man Guiye.

En fin, i'm looking forward a new edition of this great event.

Próxima cita: ¿He oído Septiembre 07?.

El momento HOYGAN de Kellogs I

2007-05-04T13:52:00.000+02:00

Uno escribe n artículos, todos ellos de gran calidad, con algunos peores, otros buscando tocar los huevos, y muy pocos educativos e interesantes. El caso es que uno escribe infinitos artículos y de repente se le triplican las visitas con millones de comentarios cuando ese uno escribe sobre penes menguantes. Sin embargo, por absurdo, uno de esos coments he considerado que se merece un marco y una pequeña mención (por el mismo os imaginaréis qué estaba Googleando):

HOIGAN USTEDES!!! QUE SE LES PASAN CON LAS VERGAS CHILENAS!!!? SI USTEDES TIENEN UN PROVLEMA CON SU VERGA ES SU PROVLEMA!!! NO DE LOS CHILENOS!!!!!!!!

FLACIDO!!!!!!!

Si es teatro, puramente genial. Si no, totalmente ridículo. En cualquier caso, es de reirse.

El hombre de la masculinidad menguante

2007-05-01T13:14:00.000+02:00

Hace tiempo que lo vengo sintiendo. Lo noto. No he tomado medidas, no he calculado científicamente la vericidad de los datos que supongo. Pero lo que supongo lo sé cierto, lo sé. Estoy seguro que mi pene decrece entre mis piernas, va a menos, va empequeñeciendo paulatinamente. Bueno, no será tan paulatinamente cuando soy capaz de notarlo. Ya casi no me acuerdo de cuando mi rabo se mostraba orgulloso entre mis piernas, como si fuese una tercera pata. Cuando debía de sacarlo por un lateral del calzoncillo para que no se viese acongojado en una Fox River hecha de poliamida y elastano. Daba igual lo elásticos que fuesen, mi tronco, cual claustrofóbico, requería siempre una pronta huida del enclaustramiento. Estaba realmente orgulloso de él, tanto como se puede estar de orgulloso por un pene como aquel.

De repente fue cuando lo empecé a notar. Ya no se mostraba cual mástil como era antes. No es que no ereccione cuando debe, es que, cuando lo hace, ya no es tan impresionante. Incluso en formación reposo están más encogido, más arrugado, siempre como recién salido del baño, de una ducha. Un pene chileno. Desganado, sin fuerzas, viejo. Cual pasa arrugada, almendra amarga o dátil escuálido. De vez en cuando se alegra cuando ve a alguna compañera de juego ya sea en la calle, internet, televisión o revistas. Pero es una alegría efímera, pausada, tranquila y forzada, un aquelarre de sinsabores. ¿Por qué le ocurre esto?¿Será por la falta de uso? Siempre ha sido un pobre inútil infeliz de escaso toqueteo, con algunas sacudidas esporádicas que van a menos. ¿Tal ves es por eso, por las escasas sacudidas?¿O porque quiere salir a pasear y no encuentro con quién? Es su forma de hacer huelga, empequeñecer hasta desaparecer a menos de que le deje jugar con alguien a una brisca carnal. Sin embargo, irracional de él, esto sólo complicaría llegar a un acuerdo y la huelga acabaría realizándose por tiempo indefinido. No, no puede ser, él siempre fue un falo lúcido. Tiene su cerebrito, siempre me sorprende lo inteligente y superdotado que puede llegar a ser.

¿Y si es el gel de baño? Recientemente me pasé a un gel del Mercadona, marca Hacendado, por imposibilidades económicas. ¿Tendrá algún tipo de lejía o material extraño de escasa calidad? Deberían de avisar en el prospecto: no usar en caso de que se quiera tener un pene grande. Sería muy mala publicidad para la marca. Gel de baño, el Encogepenes. ¿Qué clase de cabrón despiadado hundiría el honor de un hombre de tal manera? La respuesta es fácil: una mujer. No, todo esto es demasiado absurdo, tendría más sentido un exceso de agua caliente al ducharme, por eso la extrema arruguez. Si encoge la ropa. ¿Por qué no a las personas? No, también es ridículo, si fuese así ahora sería un enano. Tal vez sea el karma vengándose de mí por ser tan mala persona.. No lo sé.

Sea lo que fuere, la respuesta a el ¿Por qué? me interesa menos que la respuesta a el ¿Cómo?. ¿Cómo evitar que siga en declive?¿Se empequeñecerá hasta desaparecer? ¿O simplemnte se quedará diminuto entre mis piernas como si fuese un grano gordo? Estoy preocupado. Enlarge your penis? ¿Tiene el Spam la solución a nuestros problemas? Todo es demasiado confuso, demasiado urgente, demasiado preocupante. Mucho problemas y mi mente sólo está abarcada por una única preocupación: sólo espero que mi enorme todo no acabe en un insignificante nada, tal como acabará ocurriendo, temo.

Ya es oficial

2007-04-27T10:43:00.000+02:00

Presentación del Starcraft 2 el 19 de Mayo en Seúl.

¿Wii?¿Xbox360? No, un ordenador nuevo en el que corra este juego. Ya lo tengo muy claro, eso es lo que me voy a comprar.

Trailer Gritos en el pasilo

2007-04-23T20:37:00.000+02:00

Atención a este trailer ACOJONANTE trailer. Se trata de la primera película hecha íntegramente con frutos secos. ¡No podéis perdérosla! No sé de qué va pero creo que da igual, lo único que importa es que son FRUTOS SECOS.

Más información en: Gritos en el pasillo.

Nueva versión del Validador de páginas web

2007-04-20T16:44:00.000+02:00

Los geeks obsesionados con la validación de páginas web estamos de enhorabuena. Los del W3C acaban de sacar el Validator 0.8.0 beta 1 que ya podéis probar.

Nuevo validador beta

Probad vuestra web con el nuevo Validator:

Indignación: esto lo veo muy negro, negra

2007-04-16T21:28:00.000+02:00

Increible lo que pasa en los tiempos que corren con cosas que yo ya pensaba que ya pertenecían al pasado. Los hechos ocurrieron entre las 2000 y las 2100. Los acontecimientos se narran en tiempo real en un autobús 39-A camino de la Estación.

Este también es negro, pero no lo discriminan por ello.

El caso es que yo, prepúber en mi ignorancia y gran desconocedor de la vida, cogí, como suelo coger cuando vuelvo de la Universidad, un 39-A nada más salir del curro que me ha salido. Uno muy bonito, por cierto, que me está permitiendo descubrir lo que es el maravilloso mundo del Php y el MySQL (se lo recomiendo a todo el mundo para redecorar el salón). Tranquilamente, tomé asiento en el infecto autobús esperando la media de 45 minutos en los que tarda en recorrer 20 kilometritos de nada, más o menos. A mitad del recorrido, en una de esas paradas marginales en la frontera con Espinardo, un señor de etnia morena (y presuponemos vendedor ambulante de cedés desvirgados) trató de entrar al autobús. El autobusero, como un señor, en un principio abrió la puerta. El moreno entró, claramente, y se quedó en la puerta de entrada inmuto, suponemos que estaba un tanto perdido, y dispuesto a consumir un ticket de viaje Latbusero. El autobusero, hastiado de ir de aquí para allá, siguiendo las mismas desidiosas rutas sin poder darle rienda suelta a su creatividad y atajar por caminos atajables, perdió los estribos en unos segundos, en la derivada de la función J en función del tiempo [J(t)], y le inquirió unas dulces palabras al visitante perdido:

Oiga. ¿Va a subir al autobús o qué?

Ante tamaña muestra de aprecio, el señor moreno/topmantero se quedó perplejo, no suponía que los españoles podíamos llegar a ser tan amables y cariñosos con el prójimo desconocido. Acto seguido, como no podía ser de otra forma, y siguiendo el conductor con su racha de desparpajo y fraternidad (a pesar de la escasa confianza entre ambos) le suplicó:

Haga usted el favor de bajarse de MI autobús

Ante tal muestra de educación y respeto hacia alguien tan poca cosa como él, el moreno no hizo otra cosa que bajarse del armatoste automóvil, con cara de buenos amigos y un intento de sonrisa en la cara. Lo hacía por su bien, mejor que andase que es bueno para la circulación sanguínea de las piernas y demás extremidades. Como sabía que el autobasurero, ya amigo, se preocupaba por su salud, no hizo otra cosa que, desde el otro lado de la barrera, saludarle amistosamente con un gesto manual de su país a un solo dedo: algo que en su África natal significa "buena suerte".

Acto seguido, se hizo el silencio. Un rictus mutus mortuorius en la vagoneta anaranjada y atrofiados mentalmente ante un muestra de amistad espontánea entre dos personas tan distintas. Algo que, mis ojos, no creyeron ver, ni creían ver, nunca en su alegre vida.

Extractos(IV): Nacho Vigalondo

2007-04-13T14:42:00.000+02:00

"¿Qué diferencia flickr de fotolog? En flickr tenemos chicas (y chicos) con pose insinuante, en fotos que frecuentemente encontramos en blanco y negro. Suele haber perfiles, contraluces, angulaciones de cámara forzadas, elementos fuera de foco. Nos podemos topar con lencería sofisticada, con elementos fetichistas. Incluso con recreaciones de época, nostalgia de las pin-ups y demás sofisticaciones.

¿Qué hay en fotolog? TANGAS."

Nacho Vigalondo en el Foro

Una certeza I

2007-04-10T01:52:00.000+02:00

Cierto es, tan cierto como que es cierto, que en cualquier serie, película y etcétera catódico norteamericano siempre que salga un hospital o similar siempre, siempre, siempre, siempre habrá una enfermera o personal sanitario que trabaje allí cuyo nombre sea Linda.

Será que llamarse Linda es requisito indispensable para ser admitido en la Facultad de Medicina.

Meme | Por qué escribo mi blog

2007-04-07T03:50:00.000+02:00

Me pasa el coleguilla Un país en la mochila Paolpas un nuevo meme(z) de esos tan divertidos, útiles cuando no se tiene nada con lo que actualizar el blog (cosa que he demostrado, con creces, recientemente, aunque yo no llego a ser tan descarado como Javi Moya y no le paso el testigo a colegas bloglectores, más que nada, porque son pocos o perezosos). Ahora tengo que hablar de por qué escribo mi blog.

Si bien todo comenzó a mediados del 2004 con Chechu Álvarez, mi blog matter, y continuó con el más exitoso (finales del 2004) El Anonismo, sólo me voy a centrar en explicar en este blog ya que el resto puede llegar a ser un número realmente escandaloso (sin sumar consecutivamente los de prueba). Pues bien, todo comenzó hará un año. Por aquél entonces El Anonismo estaba en pleno apogeo, apogeo generado por multitud de mensajes polémicos y mensajes copy&pasted (tal como los anteriores en este blog). Los vídeos no paraban de crecer y la verdadera esencia del blog se perdió justo en el momento de ser creado. Entonces fue cuando, para redimir mi alma, entré directamente en Blogger y, pensando en actualizar dos bloguis simultáneamente, me hice mi Apatía uniforme. El nombre del blog se equivale con el cómo me sentía por aquél entonces. Un joven de 19 años recién cumplidos, inundado por la apatía, por el no tener ganas de hacer nada. Una apatía como la velocidad no sometida a ningún tipo de rozamiento: uniforme. Ni crecía ni descendía, siempre simplemente apático. La apatía uniforme nació con objeto de ser un muro en el que se estrellase mi uniformemente acelerada apatía. Un lugar donde expresarme, aprender, generar calidad y execrar todo aquello que sobra de mí, expulsar todo lo malo. Por suerte, todo aquello en lo que quise convertir el blog es algo en lo que se ha convertido, aunque no sea exactamente tal y como yo quería que fuese. He echado lo peor de mí, he aprendido a escribir, tanto en castellano como en Css y Html, e incluso ha habido gente que le ha gustado mis artículos y me ha meneado. Sigo apático pero cada vez aprendo a serlo menos y estoy cumpliendo mis promesas de año nuevo, voy bien.

La verdad es que, viendo lo que soy y lo que fui antes de hacer el blog y después tengo que reconocer que he aprendido mucho gracias a mi bitácora.

Viendo el éxito del anterior Meme(o), le paso este a el Makarrón Seduerey y a Refoworld en el abismo, a ver si recibo respuesta de alguno de ellos.

Fuera de juego

2007-04-07T03:34:00.000+02:00

Situación: estás en una zapatería. Eres la tercera de la cola. Llevas el dinero justo, porque le has dejado el bolso a tu amiga (nadie va de compras sola, ¿no?). De repente, ves en el mostrador un par de zapatos preciosos de Manolo Blänik , al lado de un cartel que pone "pares sueltos". Necesitas esos zapatos, pero el dinero lo tiene tu amiga. Y la de delante (no la que está pagando, la siguiente) se acaba de dar cuenta de la presencia de esos zapatos.

Te podrías colar, eres hábil, pero para eso necesitas tu bolso. Tu amiga se ha dado cuenta, y está a punto de lanzarte el bolso: si coges el bolso y te plantas en el mostrador, has ganado. Si te plantas en el mostrador justo cuando cae el bolso, también. Pero no puedes plantarte en el mostrador y esperar al bolso, eso sí que sería grosero.

Pues bien: eso es el fuera de juego.

Visto en MjWoman(he copiado hasta el código, colegas) y lo pongo porque me resultó bastante gracioso.

PD: Sí, lo sé, hoy estoy muy Copy&paste pero,joder, es que estoy enfermo y no hay mucho que hacer, la verdad. Además, no me critiquéis. Mejor que actualice a menudo a que no actualice. Y estoy preparando una Review de la trilogía de Evil Dead de cagarse.

Banner divertidos I

2007-04-07T02:50:00.000+02:00

Lo siento, pero no me he resistido a ponerlo. El shock, al verlo, ha sido tan y tan descojonante.

Vía Núcleo de la lealtad

Malas traducciones en Prison Break

2007-04-06T22:19:00.000+02:00

Los que hayan visto ya el último capítulo de la gran serie conocida como Prison Break se habrán dado cuenta del pésimo error de traducción que ocurre en un instante (sin spoilers) del mismo capítulo. La verdad es que siendo una serie cuyos últimos capítulos estaban siendo en un 50% de español, lo último que te esperas, es fallos tan garrafales como el que sigue. El error ocurre justo en el mensaje de emergencia cuando en un hotel del capítulo se registra un incendio. El mensaje dice así:

Atención, damas y caballeros,
este edificio está en fuego. Por favor, sigan hasta la
salida mas cercana en una manera cuidadosa.

Traduccionen falluten tremendoten anormalen en series del índole de ésta.

Postdata: Un nuevo Venga Monjas ha salido. Mañana de Emmental.

Validando en Html 4.01

2007-04-02T18:30:00.000+02:00

Mirad para abajo. Sí, al pie de página. Señores, he conseguido lo que ningún humano ha logrado jamás: validar una weblog en Blogger. Bueno, tal vez alguien antes lo haya logrado, pero no alguien que yo conozca, hala. Ni weblog al que esté sindicado, y eso que estoy sindicado a 1839596582 blogs. Como esta experiencia de validar me ha costado lo mío, creo que sería conveniente dejar un par de truquitruquis por si alguien después (incluso si soy yo mismo) pretendiese validar su weblog en Blogger (con etiquetas antiguas).

¿Qué lenguaje usar?

Yo he usado el Html 4.01 transitional. ¿Pero por qué?¿Por qué es más bonito? No señor, tengo mi razón. El html 4.01, al ser más sencillo, no te requiere tener la multitud de etiquetas div entre etiquetas object. ¿Y esto es importante? Sí porque cuando publicas un nuevo artículo en Blogger siempre tiene la mala leche de incluirte esta etiqueta donde le dá la gana:

<div style="clear:both;"></div>

Para aquellos que no lo sepan, si queréis modificar el lenguaje estándar de vuestra plantilla sólo tenéis que incluir el siguiente código:

<!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/html4/loose.dtd">

Validando un archivo de video Flash.

Después de varios intentos infructuosos intentando validar los códigos Flash, la respuesta la encontré mirando los códigos válidos de la web de la Universidad de Murcia, nada de Flash Satay de mierda. ¡Bien por los informáticos murcianos! El código que deduje para validar un archivo de video Flash es el siguiente:

<object title="nombre" type="application/x-shockwave-flash" data="urldelvideo.swf" width="x" height="y">
<param name="movie" value="urldelvideo.swf" />
<param name="allowfullscreen" value="true" />
</object>

Válido para Html 4.01, Xhtml y con los servidores de videos Youtube y Dailymotion. Supongo que también es válido con todos los demás, pero sólo lo he probado con estos. Nótese que el segundo tag param se puede modificar al gusto del consumidor o relativo a los códigos del servidor de videos.

Validando comentarios recientes de Haloscan

Aquí una maravilla del fruto inválido de mi ser, ya que esto lo he hecho yo con mis propias manitas, sin recurrir a nadie. Resulta que para los comentarios recientes de Haloscan te procuran un código como éste:

<style type="text/css"> #haloscan-recent { padding: 2px; margin: 2px; }
#haloscan-recent a { text-decoration: none; color: #FFFFFF;}
#haloscan-recent ul { list-style: none; width: 100%; overflow: hidden; margin: 0; padding: 0;}
#haloscan-recent li { text-align: justify; list-style: none; margin: 1px;}
#haloscan-recent li span.hsrname { color: #06c; font-weight: bold; }
#haloscan-recent li span.hsrmsg { font-weight: normal; }</style>

Pero resulta que si ese código lo colocas en el body te va a dar error, ya que el código Css se debe de quedar en el head, que es donde le toca quedarse, con el resto del Css. ¿Qué hacemos entonces? Es bien fácil. Copiamos el siguiente código:

#haloscan-recent { padding: 2px; margin: 2px; }
#haloscan-recent a { text-decoration: none; color: #FFFFFF;}
#haloscan-recent ul { list-style: none; width: 100%; overflow: hidden; margin: 0; padding: 0;}
#haloscan-recent li { text-align: justify; list-style: none; margin: 1px;}
#haloscan-recent li span.hsrname { color: #06c; font-weight: bold; }
#haloscan-recent li span.hsrmsg { font-weight: normal; }

Y lo pegamos con el resto del código css de la plantilla Blogger, justo en la etiqueta head. En el lugar donde queramos ver la lista de comentarios recientes dejamos sólo el siguiente código(entre etiquetas object en el caso de que sea xhtml):

<div id="haloscan-recent"></div>

De esta forma, tendremos validado el código de comentarios recientes de Haloscan.

Y ahora me tocaría validar las Css de mi blog, pero tengo un problema que me importa un archivo Classic.css que no puedo modificar. Agradecería cualquier ayuda para atacar a este archivo. Si lo consigo yo, ya lo publicaré.

Qué orgulloso estoy de mi validator:

Murcia planea urbanizar 11.000 hectáreas de costa virgen aunque el Constitucional falle en su contra

2007-04-02T00:52:00.000+02:00

El mayor complejo urbanístico de España se llama Marina de Cope y está en el litoral virgen de Murcia. El Gobierno de Murcia, del PP, eligió ese espacio, un parque natural, para impulsar un gigantesco desarrollo urbanístico que albergará a 60.000 personas. Para ello, desprotegió por ley 11.000 hectáreas de terreno en la costa. El PSOE llevó al Constitucional la ley, y el abogado del Estado, los ecologistas y el consejo jurídico de Murcia han pedido que no se urbanice el suelo hasta que falle el alto tribunal. Pero el Ejecutivo murciano ha advertido por escrito al tribunal de que sus planes seguirán adelante incluso si el Constitucional anula la ley que desprotegió Marina de Cope. Nadie parará las máquinas.

Continúa en Murcia planea urbanizar 11.000 hectáreas de costa virgen aunque el Constitucional falle en su contra.

No suelo yo citar porque sí, pero es que esta aberración es necesariamente citable. Qué asco dan, de verdad, demasiado.. ojalá alguien los matase a todos. Puto asco..

Qué orgulloso estoy de tener Ya.com

2007-03-26T18:56:00.000+02:00

Iba a poner un nuevo artículo poniendo a caldo esta compañía de servicios de internet pero, en vez de eso, y después de obtener los datos necesarios, me he dado cuenta de que la oferta que tengo contratada en estos momentos es de lo mejor que hay, si no lo mejor. Como sabrán mis colegas más allegados, hace alrededor de un mes que, a bote de pronto, la compañía Ya.com cuadruplicó la velocidad de mi conexión así porque sí, sin avisar ni nada, lo que me hizo ir con alegría y recelo a la vez. Hoy mismo, viendo que aunque mi conexión era ultrapoderosadelamuerte el eMule, después de mucho tiempo, no subía de los 150 kbytes/seg me decidí a hacer una prueba asombrosa: hacer un test chupichachi para ver cuál era la velocidad de subida de mi conexión. Los resultados me resultaron (valga la rebuznancia) poco menos que vergonzosos (vía testmy):

Download :: 3202 Kbps or 3.2 Mbps (391 kB/s)
Upload :: 415 Kbps or 0.4 Mbps (51 kB/s)

Nunca he tenido ni un solo problema con Ya.com, nunca. Sólo con el paso a las 4 MB y ya está, el resto de problemas han sido producidos por mí por toquetear cosas que no debía. Velocidad genial, servicio técnico genial. Incluso este mes me han bajado el precio de la tarifa mensual (en vez de subirla, como viene siendo costumbre). ¿Pero 51 kB/s de subida?¿Pero a qué coño juegan? Indignado, estaba dispuesto a pasarme a otra compañía, hacer un esfuerzo. Sin embargo, buscando por internet, me quedé más anodadado aún de lo que estaba. No sólo no ofrecían velocidades de subida mayores, si no que encima todas van a mayor precio. Al final, la recopilación de datos acabó en algo tal que esto:

Compañía	Precio(sin IVA)	Velocidad de descarga	Velocidad de subida
Ya.com	32'95€	4 MB \| 512kB/s	0'4 Mb \| 51 kB/s
Telefónica	40,90€	3 MB \| 384kB/s	320 kb \| 40 kB/s
Orange	39€	4 MB \| 512 kB/s	320 kb \| 40 kB/s
Jazztel	32,95€	6 MB \| 768 kB/s	512 kb \| 64 kB/s

A Ono no la pongo porque juega en otra liga (además que en su web me resultaba imposible encontrar nada) y sobre Jazztel huelga decir el pésimo serivicio que ofrece y el malvado boca a boca que siempre le ha perjudicado. No sé si el excelente servicio y buen precio de Ya.com es debido a la próxima compra de la compañía y quieren mantener los clientes para entonces, que quizá será lo más probable. De todas formas, incluso antes de esta estrategia comercial ha ido funcionando bien así que, en definitiva, no hay duda de que en estos momentos en función calidad/precio la opción de internet menos mala es Ya.com. Ay, y yo que estuve a punto de mosquearme con ellos..

A mi Ktorrent le importa una puta mierda la velocidad de subida, él pasa de los controles de velocidad. Un motivo más para pasar de eMule.

Meme | El último gadget o accesorio que has adquirido

2007-03-16T12:46:00.000+01:00

Nuestro bien amado Señor de la Guerra Paolpa nos lanza un meme en toda la boca a los diferentes y diferenciados (y único por excelencia) escritores de este Blogger. Se trata de hablar en breves y concisas palabras del último gadget adquirido por mí y para mí.

Pues bien, voy a remontar a las recientes navidades pasadas y a hablar del que supone uno de los mejores regalos jamás recibidos. Se trata, en mi caso, de los ultracojonantes del demonio altavoces Revientatímpanos (y paredes, y lo que se les ponga por delante) Logitech X-230 2.1. Unas fieras, mis niñas. Cómo los quiero. Si no has escuchado música con ellos es que aún no sabes lo que es escuchar música. Además, llevan un armatoste que jamás había visto antes, algo que se hace llamar a sí mismo Subwoofer (tiene nombre de hamburguesa del Burger King). No sabía para qué servía, la mayoría me dice que es para controlar los graves pero eso no hace más que un vibrido inaudible para el oído ducho. Sólo vibra. Luego descubrí que eso de los graves es sino un nombre en clave para lo que realmente es: una máquina de sexo. Un consolador sonoro. Sí, porque. ¿Para qué si no tendría ese agujero estratégicamente situado en el lateral con su estratégica forma y su estratégico vibrido?¿Para que lo debemos de tener puesto bajo el escritorio donde alcanzan los pies? Está claro cuales son las intenciones y yo, que lo he testado, digo: Señores blogolectores, eso es mejor que una señora Manuela.

Ahora tengo sexo y música a partes iguales. ¡Cómo me gusta mi Logitech!

Le paso el testigo a el 96% Heavy Metal Daikrieguín y Lord of Hailstorm Mr. Piera.

Definición de rebaño

2007-03-10T17:35:00.000+01:00

Rebaño: Conjunto de personas que se mueven gregariamente o se dejan dirigir en sus opiniones, gustos, etc.

Pero para los que no entiendan el castellano lo resumiré con una imagen:

Felicidades Rajoy, lo has conseguido, acabas de asesinar a la cordura y le has procurado una muerte rápida y dolorosa. Por suerte, esa muerte sólo afecta a los afiliados al PP.

Teaser trailer No digas nada

2007-03-09T14:14:00.000+01:00

Teaser no digas nada

Tras asesinar al profesor del que estaba enamorada, Silvia le empieza a coger el gustillo a la cosa y hace lo propio con un vendedor de artículos nazis. Sus compañeros de clase, hartos de encubrirla, deciden que ellos también quieren quitarse de encima a los profesores y vecinos que les hacen la vida imposible. Así que se organizan en comités de asesinatos, enterramientos... Mientras, un incompetente policía tratará de resolver el caso de las misteriosas desapariciones.

Mmm, mola, ya tengo ganas de verla.

La muerte de Lucía

2007-03-06T12:42:00.000+01:00

Llega el día, el día del plan B de Globomedia para recuperar la supremacía Serrana frente al señor Gregorio Casas. El día D, la hora H. Hoy sacarán sus armas pesadas, un ataque a gran escala. Ya tienen el campo de batalla preparado, todo el mundo habla del acontecimiento. Le deseo lo peor a una productora que espoilea sus productos para ganar audiencias, que necesita matar a un personaje para que la gente vuelva a confiar en ellos. No buscan buenos guiones, buscan motivos para que la gente los vea, motivos morbosos. Como sabrán, hoy matan a Belén Rueda en la serie de Los Serrano. Hacen bien, desde aquí odiamos profundamente a esa pésima actriz y le deseamos lo peor. Sin embargo, no dejamos de odiar esta patética estrategia de márketing.

Sigue siendo un riesgo, nada deja de ser un riesgo. Si Globomedia consigue un share de alrededor de 22-25%, todo esto no habrá servido de nada y será cuestión de días que se acabe la pésima serie de Los Serrano. Si supera el 30% de share, veremos una gran victoria de una serie que puede volver a levantar cabeza y vivir una segunda época dorada. Esperemos que no vuelvan a dar el coñazo con esto.

Mi predicción: esta noche Los Serrano con su capítulo especial "Lucía se parte el cráneo contra un coche" predigo que conseguirá unas cifras de un 32% de share y 6'5 millones de espectadores. Ya veremos si me equivoco.

Actualizo: En Makarras nos muestran la gran calidad y originalidad de los guionistas españoles. ¡Gran éxito!

Actualizo otra vez: El share alcanzado es de un 28.6% (no recordaba que había fútbol, sin él quizá incluso lo hubiera superado) y la audiencia ha sido de
5.183.000 espectadores (aquí la he cagado bastante). Sin embargo, y visto lo visto, ni los números son tan esquisitos ni las premisas de la serie son necesarias para que levante cabeza. Desde aquí predigo: la semana que viene House supera a Los Serrano. Y Los Serrano van a morir pronto, no van a renovar casi fijo.

Nuevo diseño del blog

2007-03-03T19:59:00.000+01:00

Tachán, tachán. Señoras y señores blogolectores les presento la nueva plantilla de La apatía uniforme, dejando como inicio el antiguo banner de nuestro queridísimo Piera. Espero que os guste. Basándome en la plantilla estándar de blogger Rounders 3 de Douglas Bowman, he generado una nueva (sigue con los mismos errores de código, pero bueno, y la estructura caótica en CSS) siguiendo los estándares html 4.01 y CSS.

La verdad es que, en mi caso, no me resulta muy fácil hacer una plantilla así, con errores en colores y sin utilizar en ningún momento el Gimp para hacer los backgrounds y bordes. Más que nada, porque no sé, pero ya iré aprendiendo. Próximamente, procuraré introducirle chorradas en Javascript.

Por cierto, espero que aprovechen, ustedes, en dejar un comentario con constancia de vuestra opinión acerca de la nueva plantilla y cómo la puedo mejorar. Gracias.

Variety inauguration

2007-02-26T16:07:00.000+01:00

Señores, cómo no, después de varios días sin actualizar (Moratalla es la culpable) decido abrir un nuevo artículo sólo para indicar lo orgulloso y alegre que me encuentro en este mismo instante por abrir un nuevo diario de bitácora (por ahora en fase aladelta). ¿Su nombre? Brevidades de la veda. ¿Su intención? Desquitarme de toda la roña que se va acumulando entres mis supravaloradas neuronas. ¡Por fin podré ser yo mismo sin caretas de ninguna clase frente al mundo!

http://brevidadesdelaveda.blogspot.com

También, nuestro siempre profiláctico Daikrieg (porque si no profilático entonces bombo) inaugura un nuevo espacio denominado ..desvariando.. (aka, reventando 3.0). Pero bueno, este blog ya da un poco igual. El tío ahora va de guay y pasa de Bubble Google y Blogespota, pasándose a Kinder Wordpresa, el alojamiento de bitácoras más gafapastis que existe en toda la internete. Pero vamos, que como hacemos que lo queremos y que le procesamos un cierto, pero falso, respeto, le damos sus "dos páginas vistas" de gloria en un blog de magnificiencia tan en alza como éste. Porque somos demasiado importantes como para dedicarle tiempo a gente tan poco importante como él.

http://desvariando.wordpress.com/

¿Quién durará más?¿Quién actualizará más a menudo? Esto ya lo dejamos en forma de encuesta para todos nuestros blogolectores. Por ahora voy ganando yo, pero por muy poco. ¡Dad vuestra opinión!

Día de lamentos y éxitos

2007-02-22T23:28:00.000+01:00

"¡Saludos Amig@!

Este e-mail es para informarte de que la comunidad de foros pacogorzados.foros.st, dada de alta el 11 de Mayo de 2003 y de la cual eres administrador ha sido bloqueada por el motivo de inactividad, debido a que no ha recibido el mínimo de 10 mensajes nuevos en 3 meses, en un plazo de 3 días desde hoy tu foro será eliminado para así liberar espacio y mejorar el servicio de comunidades de foros.

Recibe un cordial saludo,

¡El equipo de miarroba.com!
http://miarroba.com"

Ya es definitivo. Ayer definitivamente se llevó a cabo la retirada de bártulos y accesorios del foro. Es el final de una era que ha durado CASI CUATRO AÑOS. Por suerte hoy no es un día triste. Es un día feliz. ¡Feliz! ¿Por qué feliz? os preguntaréis. Porque algunos mueren pero otros nacen hoy. O nacieron. Y ahora están celebrando el aniversario de su nacimiento. Sí, señores. UN AÑO. Mi primer año con el blog después de abandonar El Anonismo.

En fin, dejémoslo todo como ésta. Lo hecho hecho está y lo bueno está por hacer. Aún queda mucho por caminar y mucho por descubrir. Pronto llegará la Rebelión.

Usted apesta

2007-02-20T20:20:00.000+01:00

Sí señor. Usted, usted que en este mismo momento está leyendo este blog apesta. Y no digo que sea un guarro y no se lave, que quizá, sino que hablo de un apestar metafórico. Expende un hedor personal basado en lo poco gratificante que resulta su persona y su compañía. Me da asco y sé que me odia. Si fuese por mí, usted ya estaría muerto desde hace mucho tiempo. Si fuese por mí, usted ni siquiera hubiera existido jamás. Sí, tal vez no sepa quién es usted pero sé a ciencia cierta de que no merece la pena conocerle. Lo sé, porque seguro que pertenece a ese inmensa mayoría de la población que no son yo, esa mayoría de población que detesto. Pertenece usted a ese montón de patéticos personajillos que se creen más importantes que algunos de los demás, que pretende, bajo disfraces de hipocresía, ocultarse a sí mismo la gran verdad: usted es gilipollas. No quiere creerlo, pero es cierto, lo es.

Yo odio a los gilipollas, y es una pena que en este mundo no haya menos personas gilipollas. Según la historia nos indica, da la sensación de que el ser humano nunca dejó de ser gilipollas, siempre fue humano. Y vosotros, aún después de pasar más de miles de años de evolucionar del mono, aún no habéis dejado de ser tan subnormales como ese patético simio. Necesitais imitaros los unos a los otros constantemente, seguís dándole importancia a absurdos ritos de cortejo antes de practicar la cópula, y encima seguís necesitando marcar vuestro territorio allá donde vayáis. Incluso sois peores aún que los propios monos ya que encima sois cobardes y estúpidos. Requerís del apoyo absurdo de un invento llamado religión y creerlo ciegamente, inventando una vida tras la muerte. No podéis pensar que después de la muerte no haya nada. Sin embargo, muchos de vosotros sois tan estúpidos que, a pesar de creer en ello, le temeis a la muerte. Eso da a entender la escasa veracidad que tiene ese invento. Y fijaos que esto sólo son unos pocos motivos por los cuales apestáis pero la lista sería tan larga que complicaría la lectura de bloglectores perezosos. Mi prioridad es que se quede con el mensaje: usted apesta.

Por suerte para usted, a pesar de que apeste, la muerte le liberará de todo hedor. Dejará de existir y con ello dejará de contaminar el mundo con su presencia. Ya nadie tendrá recordarle, cada día, como hacen otros hediondos por ahí, lo mucho que hiede. Pronto llegará el fin para cada uno de vosotros. Pero estáis tan ciegos que no lo veréis venir. Lo estáis provocando, porque tanto hedor os está contaminando y no os dejará respirar. Tanto hedor hará que os matéis los unos a los otros como yo desearía mataros. Y yo sobreviviré, por encima de todos vosotros. Me reproduciré y generaré mi propio imperio. Donde vosotros estuvisteis acabados, yo triunfaré.

Quédate con la copla, humano. Yo ya soy una raza superior. Tu fin no podrás evitarlo.

La cancioncilla del Super Mario tocado con instrumentos estrafalarios

2007-02-07T14:33:00.000+01:00

Mi favorito, el Mario Theme Metal Cover:

Gracioso, gracioso. Con más estrafalarios instrumentos simplemente haciendo click en aquí. Especial atención al Hand Farting, A capella y el Er Hu.

Visto en Boing, boing.

Cosas odiosas (I)

2007-02-06T13:23:00.000+01:00

Inauguramos sección: cosas odiosas. Sección especialmente dedicada a aquellas tan comunes o tan poco comunes que, en mi caso en especial (y particular), odio hasta el punto de resultarme del todo insoportable.

Una de las cosas que más odio se produce con el caminar, cuando voy tranquilamente por la calle con la función de llegar a algún punto del mapa distinto al punto de partida. Lo que suele ser ir de un punto en concreto a otro en particular, como diría el argot popular. Bueno, la cuestión es que, cuando ando ,siempre lo hago en alguna pose, como bien hace la mayoría: bien mirando al suelo para evitar el posible pisamiento de excrementos (últimamente abundan en el suelo murciano), bien mirando a la gente que veo pasar ya sea que me encuentre con alguna cara conocida con la que charlar un rato y entretenerme unos segundos de angustioso y aburrido andar. El caso es que, en ninguna de ambas poses, me dedico a mirar arriba siendo como muy seguro lo siguiente: que te caiga una puta gota. Una puta gota de agua asquerosa ya sea de aire acondicionado o de regar las macetas. En ningún momento la ves venir y toca los huevos exagerado ya que, muy a nuestro pesar, Murcia está llena de gente guarra que deja que sus periféricos de apartamento goteen en la calle con lo que, en un simple paseo, puedes acabar calado a pesar de que haga una solera exagerada o que, simplemente, no llueva(situación meteorológica estándar de la capital murciana).

Existen métodos para descubrir si hay goteras del tipo. Como por ejemplo, en pose "esquivador de excrementos", puedes averiguar si gotea si aparece ante ti un charco enorme de agua. El gran problema es que en Murcia, en verano, el agua se evapora poco antes de llegar al suelo, con lo que se ve capaz de darte en el cogote pero no de formar el charco avisador.

Por esto, no resulta extraño ver cómo la gente va andando lo más alejada posible de la pared, no sea que le acierten. Sin embargo, las calles no sólo tienen un límite de densidad poblacional sino que encima, la mayoría, son más pequeñas que el grosor de mi pene (¿Qué queréis que os diga? Murcia tiene calles estrechas de pueblo como pocas ciudades más en España) con lo que esquivar las goteras inmundas de vecinos varios se convierte, en particular, en poco menos que una misión imposible.

Señores, a pesar del calor y el buen sol, sino quieren acabar calados como se suele acabar por culpa de estos enseres, mucho me temo que será vitalmente necesario llevar cada uno un paraguas todos los días de la semana. Sea que no os aviso, sobretodo ahora que se acerca el verano y se comienzan a encender los aparatostes de la regulación térmica intrahogareña (sea, los putos aires acondicionados).

Un respiro

2007-02-06T03:01:00.000+01:00

Un mensaje para todos mis colegas blogolectores: necesito un respiro. Vale, sigo vivo a pesar de mis 11 días de abandono del blog. ¿Qué queréis que os diga? No me da de comer y no muchos lo echarán de menos. Sólo dadme un respiro.

Tengo muchas cosas de las que hablar, necesito hablar de tantas cosas. Y pronto sabréis de mis avances con los propósitos de año nuevo. Que sí, aún no los he abandonado, aunque parezca mentira, pero me tengo que poner las pilas.

Mis exámenes acaban el 16 de febrero. Hasta entonces no esperéis actualizaciones diarias. Por ahora conformaros que me acuerdo de vosotros.

Voy a estudiar. Mucho que chapar y muy poco tiempo. Deseadme suerte compañeros de fatigas.

La ecuación de Drake

2007-01-26T11:09:00.000+01:00

Sí, lo sé, este blog no es un blog como Microsiervos y no nos va mucho lo de poner "cosas matemáticas" raras y cosas así. Pero, por una vez, voy a hacer una excepción en mi blog dedicado a series, películas y videos del Youtube, y voy a colocar una "cosa matemática" que me ha parecido semi-interesante. Y es que, esta mañana, me ha tocado buscar apuntes para mi examen de Estadística (el dos de febrero está a la vuelta de la esquina..) vía Wikipedia y, sin darme ni cuenta, acabé metido en una página que nada o poco tenía que ver con mi búsqueda inicial.

La ecuación de Drake

Elaborada por Frank Drake, la ecuación de Drake no hace otra cosa que, atención, calcular la cantidad de civilizaciones que hay en la Vía Láctea capaces de comunicarse vía radio con nosotros. ¡PQC! Estos científicos están majaras. El caso, es que el tío empezó a meter por ahí variables a saco hasta que le salió una ecuación tal como ésta(copy-paste vía Wikipedia):

donde:
N representa aquí el número de civilizaciones que podrían comunicarse en nuestra galaxia, la Vía Láctea. Este número depende de varios factores:
* R* es el ritmo de formación de estrellas "adecuadas" en la galaxia (estrellas por año).
* fp es la fracción de estrellas que tienen planetas en su órbita.
* ne es el número de esos planetas en el interior de la ecosfera de la estrella (se trata del espacio que la rodea, y que está en condiciones de albergar alguna clase de forma de vida. Demasiado cerca es demasiado caliente; demasiado lejos es demasiado frío.)
* fl es la fracción de esos planetas dentro de la ecosfera en los que la vida se ha desarrollado.
* fi es la fracción de esos planetas en los que la vida inteligente se ha desarrollado.
* fc es la fracción de esos planetas donde la vida inteligente ha desarrollado una tecnología e intenta comunicarse.
* L es el lapso de tiempo que una civilización inteligente y comunicativa puede existir (años).

Increible. ¿Verdad? El caso es que, siguiendo la ecuación, asignando valores por aquí y por allá, y resolviendo la ecuación (aquí el proceso completo) nos salen los siguientes resultados:

N = R × f_p × n_e × f_l × f_i × f_c × L

N = 20 × 0,5 × 1 × 0,2 × 1 × 0,5 × L

¡N=L! Según este respetable señor habrán tantas civilaciones en el universo como cantidad de años que una civilización inteligente puede permanecer comunicativa. Es decir, al menos un mínimo de 50 y pico años, lo que es un mínimo de 50 y pico civilizaciones hermanas con las que podemos contactar. Quiźa esos que ven OVNIs no están tan equivocados como creíamos. Interesante, al menos, en qué pierden el tiempo nuestros científicos. Aunque peor es lo mío, lo bien que lo he perdido (en época de exámenes) indicando el cómo lo pierden ellos. Es que me pierden estas cosas, de verdad.

Wreckanoid

2007-01-25T21:00:00.000+01:00

Dios, esto es la moda de la Wii, la adoro. Ahora podemos jugar al Arkanoid-Wii en el ordenador. Es totalmente picante, genial. Ya podemos jugar al Wreckanoid.

Reciclaje

2007-01-25T18:18:00.000+01:00

¿Puede el reciclaje cambiar el destino del mundo?

Para aquellos que no lo sepan, Reciclaje es un corto de Juanjo Iglesias presentado para la reciente edición del Notodofilmfest. Algunos lo ponen como favorito ya para ganarlo. Es de esos cortos que merecen la pena ver, de los que demuestran que, a pesar de lo visto normalmente, aún hay esperanza para el cine español. Podéis ver el cortometraje descargándolo al hacer click en aquí.

¡HOT FUZZ!

2007-01-25T15:51:00.000+01:00

No quería caer en la tentación de colocar este trailer pero la tentación es demasiado grande, mucho. Es demasiado fácil colocar vídeos del Youtube pero.. es genial, quiero verla, me muero de ganas pero que YA. De los creadores de Shaun of the dead llega..

HOT FUZZ!

Lo mejor y lo peor del 2006

2007-01-15T15:59:00.000+01:00

Como no, se me olvidaba. No puede faltar en este blog uno de esos míticos tops de lo mejor y lo peor (cinéfilamente hablando) del 2006, a mi subjetividad.

LO MEJOR DEL 2006

1.- Munich

2.- Hijos de los hombres
3.- Buenas noches, y buena suerte
4.- Azuloscurocasinegro
5.- Hard Candy
6.- Clerks II
7.- El perfume
8.- El laberinto del Fauno
9.- Misión Imposible 3
10.- Gracias por fumar

LO PEOR DEL 2006

1.- El Código DaVinci

2.- The Libertine
3.- Crash
4.- Mentes en blanco
5.- Matador

White N' Nerdy

2007-01-13T13:33:00.000+01:00

Joder, en algunos puntos me siento identificado con el protagonista.. Qué triste.

Decisiones y errores

2007-01-10T19:04:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis hecho un análisis concienzudo de toda vuestra vida? Si lo hicieséis descubririáis una cruda realidad. Os dariáis cuenta de que nuestra vida es un cúmulo, una simple sucesión de decisiones de las cuales, la mayoría, son malas y de las que tan sólo un pequeño porcentaje serían buenas. También habría un montón de cuantas que resultarían inagrupables, indiferentes, puesto que hay un enorme número de decisiones cuyos resultados no son ni buenos ni malos y que, debido a no ser capaces de compararlos con el resultado del otro camino (o caminos), no conocemos con certeza la calidad de nuestra decisión. Nuestra existencia está delimitada tan sólo por decisiones, todas y cuantas tomamos, por nimias o insipidas que sean.

Estamos condenados a ser el fruto propio de lo que elijamos. El tiempo no es juez, son nuestras decisiones las que deciden si merecemos o no merecemos lo que deseamos tener o conseguir a su costa. Errar es más que humano, es una tendencia. Sabed que la mayoría de las cosas que hagáis en vuestra vida son errores, uno tras otro. Y que esa ingente cantidad de errores serán los que os impidan cumplir vuestros sueños irreparablemente.

Por suerte, cuando las malas decisiones se hacen a costa de (o contra) otras personas no todo está perdido. El ser humano es distinto a las leyes decisionales del mundo, el ser humano tiene la doble capacidad de perdonar y olvidar. Me encanta como alguien a quien quiero y aprecio es capaz de perdonar y olvidar, con tanta rapidez y éxito, mis malas decisiones del pasado.

Definición de hipócrita

2007-01-06T15:34:00.000+01:00

Hipócrita: Dícese del que actúa con hipocresía.

Hipcresía: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Por si con eso no os ha quedado claro, en la actualidad, hay un ejemplo esclarificador equivalente. Se trata de un grupo de música, un grupo de música moderno, que desde unos años atrás se ha convertido en uno de los principales rostros de la SGAE y la lucha contra la piratería, por la defensa de los derechos de autor y que, sin embargo, se dedica a hacer cosas como ésta, recibiendo respuestas tales que ésta otra.

Ay, si es que tantos y tantos años destrozando canciones de Dio y Rainbow y un largo etcétera.. Pero bueno, les perdonamos por sus algunas canciones no plagiadas.

PD: Quede claro que mi opinión acerca de la SGAE y los derechos de autor me los reservo por el momento.

Odisea Kubuntu II: la estabilidad de Edgy

2007-01-04T04:00:00.000+01:00

Después de seis días de batalla constante contra (más que con) Kubuntu 6.06, descubrí a este niño, la versión 6.10, mucho más estable y mejor. Con él, cogidos de la mano los dos, saltamos por los campos verdes de la pradera mientras me iba solucionando cada uno de sus problemas.

"Ha empezado a llover y notado que usted no lleva chubasquero. ¿Desea que Kubuntu se encargue de darle un paraguas?"

Le das que sí, te descarga tu paraguas y listo. Maravilloso. Por ahora todo solucionado hasta nuevo orden. Amule a mil (le ha costado arrancar pero ya coge velocidades normales), tarjeta de red configurada, drivers instalados y un pequeño problema con Cedega de pronta solución.

Ya vuelvo a tener tiempo, ya era hora. Ahora, entre repaso de autómatas y estudio de estadística, tendré espacio temporal suficiente como para actualizar el blog.

¡Feliz año nuevo!

Odisea Kubuntu I: multimedia problems

2006-12-27T16:45:00.000+01:00

"Failed open device"

Señores blogolectores, así es, yo también he caido en las garras del gratuito Linux, más concretamente en la versión Ubuntu con sistema KDE (o más conocido como Kubuntu 6.06). Sin embargo, el cambio de Windows a Linux resulta más duro y pesado de lo que parece, sobretodo cuando se disfruta de una potente conexión de internet de 1 Mega la cual no para de descargar cosas y más cosas, las cuales, luego no quieres perder (dos días para grabar TODOS mis archivos y guardarlos, desechando una gran parte de todos ellos). El caso es que este es otro paso más para cumplir alguno de mis propósitos.

"no se puede encontrar /dev/hdd1 en /etc/fstab o /etc/mtab"

Todo comienza bien, sólo necesito tres intentos para instalar Kubuntu, sin problemas y comenzar a usarlo. Pero, como suele ser, los inicios son duros. Nada más empezar, se denota una ligera y anómala lentitud al abrir ficheros o siquiera explorar mi sistema de carpetas con el Conqueror, nada que no tenga fácil solución. En el siguiente paso, al ir a los "Dispositivos de almacenamiento" me encuentro con que mi maravilloso disco duro de 160 gigas no se puede abrir. El SO lo detecta, sí, pero no me deja ni entrar ni montarlo ni nada. Con ello me encuentro más que minusválido, como si me hubieran arrebatado a mi propio hijo. El siguiente problema es la conexión a internet. Por mucho Wireless asistant del capullo, no consigo conectarme a mi propio router y tiro de la conexión de algún amable vecino que aún no sabe como proteger su cuenta (hola vecino). El caso es que al principio no se conectaba siquiera y al final descubrí un algoritmo para que me entrase en internet: enciendo la impresora (apagada no funciona, no sé por qué), saco el usb wifi, lo vuelvo a meter, abro el Wireless asistant y lo dejo que se conecte a donde quiera. Nunca falla, siempre me entra en internet.

"Reproducción finalizada"

Pero sin embargo, lo que más me ha tocado los cojones ha sido la incapacidad de Kubuntu para leer archivos .mp3 y películas. Resulta que hay un problema con patentes y rollos raros de esos y no puede llevar el sistema los codecs necesarios, total, un caos. Así que, después de mucho pelear con el ordenador, y descargar vía vecino agradable, y mucho maldecir, sobretodo maldecir, logré hacer que Kubuntu 6.06 reprodujese archivos mp3. ¿Cómo? Pues con la ayuda de Google(claro), las oportunas ayudas de un par de usuarios de Kubuntu-es (gracias compañeros, aquí los dos mensajes que me ayudaron) y mi oportuna imaginación. A continuación, voy a detallar paso a paso lo que hice para hacer funcionar mp3 y video en mi Kubuntu (esto es una anotación para mí, más que nada, por si he de volver a hacerlo):

En primer lugar abro la Terminal (Inicio > Sistema > Konsole) y tecleo el siguiente código:

sudo kate etc/apt/sources.list

Con eso entro en sources.list con todos los permisos (también se puede hacer gráficamente con Adept, pero bueno, así lo veo más cómodo porque sólo es copiar y pegar). Tipeo la password y se abre el Kate. En el Kate añado el siguiente código:

## esto para instalar amarok 1.4.4
## wget http://people.ubuntu.com/~jriddell/kubuntu-packages-jriddell-key.gpg
# deb http://kubuntu.org/packages/amarok-144 edgy main universe
# deb-src http://kubuntu.org/packages/amarok-144 edgy main universe
deb http://us.archive.ubuntu.com/ubuntu/ edgy universe multiverse

Seguidamente, cierro y guardo los cambios realizados y entro en Inicio > Sistema > Adept, y luego le doy a Ver > Administrador de repositorios. Estará lo que he añadido antes al sources.list pero en gris, así que se seleccionan todos los que hemos añadido y botón derecho > enable para que estén negros y magrosos. Luego vuelvo a abrir el Konsole y tipeo lo siguiente:

sudo apt-get remove amarok

Y cuando haya terminado:

sudo apt-get install amarok

(de otra forma, no instalará amarok aunque tengas una versión antigua)

Finalmente, se tipea en el Konsole de nuevo:

sudo apt-get install libxine-extracodecs

Y ya está, con esto deberían de funcionar los archivos mp3 y de video en Kubuntu con el programa Amarok (no sé si el Juk los lee también, tampoco lo voy a intentar, Amarok idol).

PD: Otra solución: instalarse el Kubuntu 6.10. Nada más intentar reproducir un archivo mp3 el Amarok ya, directamente, descarga los codecs necesarios para escuchar este tipo de archivos.

Hipótesis de la existencia de Dios

2006-12-23T19:28:00.000+01:00

Los creyentes pecan de credulidad, de tragafraudes, de panolis. Los agnósticos de cobardía, de incapacidad de mojarse lo más mínimo. Los no creyentes, los ateos, pecan de cerradez de mente, de cerrarse únicamente ante lo científicamente explicable y encima aburridos pesimistas.

En mi caso, no sé si creo en Dios, por lo tanto pertenezco al grupo de los cobardes. Ninguno nos libramos de ser totalmente gilipollas, es una pena, o realmente no. Realmente ya estamos bastante acostumbrados de tantos milenios de gilipollez.

Señores blogolectores, en un tema tan íntimo como resulta ser la creencia religiosa. ¿En qué grupo se encuentran?¿Son ustedes crédulos, cobardes o cerrados de mente?

PD: Daikrieg, lo lamento, al final no he podido escribir ese apasionante teorema filosófico. Una de las premisas fallaba y lo tiraba todo por la borda. Jo..

Charlas fraternofiliales (I)

2006-12-22T04:40:00.000+01:00

El Amigo 1 está en el bar, tranquilo, sosegado, soplándole a una taza de café con tal de que se enfriase, al menos, para cuando se bebiese el contenido que contenía. En otro momento podría estar todo lo caliente que quisiese, como taza de café con entidad propia y capacidad racional de regular el flujo de temperatura de sí misma y lo que se halle en su interior. Amigo 1 estaba esperando a su colega de toda la vida, un geek venido a menos estudiante de un módulo de instalador de persianas llamado Amigo 2. Como siempre llegaba tarde, un hobbie de lo más fastidiosa, y mucho más fastidioso cuando se dedica a practicarlo justo en ese preciso instante que ha de esperarlo. Total, tan sólo llegaría un cuarto de hora tarde, como acostumbra a llegar de tarde. La puerta del bar se abrió, y allí llegó su amigo, apurado y disculpándose por el retraso, pidiéndose un café también para él pero con leche desnatada y un poco de coñac del barato, no está para tirar la ventana.

-Lo siento colega. Un lío de tráfico, que no te lo puedes ni imaginar.
-Pero si has venido a pata desde casa.
-Terrible macho.

El café apareció ipso facto frente a sus narices. Le pegó un sorbo sin vacilar ante lo caliente que resultaba ser la bebida, pero daba igual, mejor para el frío que aún conservaba de la calle.

-Dígame, señor tardón. ¿Al final anoche qué? Usted se largó sin despedida alguna con esa muchacha que se hace pasar por su novia.
-Tío, tío, no te lo puedes ni imaginar. ¡Ni imaginar!
-A ver, hagamos un esfuerzo.
-Muchacho, un horror, un escozor de huevos. Eso anoche. ¿Eh? ¡Bah! Tú sabes que voy palote por ahí, con un empalme que no dejo pasar a la gente por la calle. Tanto tiempo juntos, tantos te quieros. Un quiero follar ya como canción constante y única en boca de mi nabo. Y el caso es que, anoche.
-Anoche te la follaste.
-Anoche no estaban sus padres en casa. Y me dice: "Mis padres no están en casa. ¿Quieres subir?", sutileza que no necesita de una gran mente para procesarla.
-Y claro, subiste con ella y te la follaste.

Amigo 2 negó con la cabeza.

-A ver, pero si la tenías a punta de caramelo. ¿Qué coño pasó? Eres un puto marica, los hombres no estamos con las mujeres para besitos ni mimitos ni conversación. ¡Nosotros las vemos, les damos lo que quieren y nos las follamos hasta cansarnos! Todo esa mierda son pagos, facturas de un servicio de machaque y mamada posterior. Si no hay, estás esforzándote por humo. Y el humo no hace que te corras más agusto.
-No es tan sencillo, anoche me moría de ganas como el que más.
-Entonces. ¿Qué pasó? ¿No quería?

Amigo 2 agachó la cabeza y bajó la voz intentando contar algo íntimo.

-Verás, yo es que, verás. -tragó saliva, cogió aire.- Últimamente, me muero de ganas por follar, unas ganas tremendas. Empalmado que voy por la calle y claro, para bajar eso y no cantar, hay que realizar ciertos trabajos manuales.
-¿Y cuál es el problema?
-Pues que yo, que no soy un tío muy.. Que soy demasiado pasional, digamos.
-¿Pasional?
-Es que, te digo, cada vez que me masturbo pues dejo que, hala, todo vaya por ahí, por su lado, cuando llega el momento. Cualquier extra de clínex o demás sólo sirven para cortarme el rollo. ¿Entiendes? Principalmente, el lugar donde más suele acabar todo pues es en mis calzoncillos.
-Anda..
-Y claro, yo me moría de ganas por subir y trincármela como un cerda que resulta trincada por un cerdo. Pero tenía lo que es, y viene siendo, todos lo gayumbos llenos de marcas seminales, y no tenía ganas de que viese el nuevo dibujo de mi ropa interior, quería que la viese en plan nítida.

Amigo 1 y Amigo 2 hicieron una pausa. Finalmente, amigo 1 habló.

-¿Quieres decir que por esa chorrada no fuistes capaz de subirte a su casa y follártela?
-Eso quiero decir. Me daba vergüenza. Perdí una ocasión de oro de mojar el churro pero no era plan, ya habrá otros días para follar.
-¿Y qué vas a hacer? No querrás que te vuelva a pillar en las mismas.
-Lo tengo todo controlado, la no-masturbación. Hasta que me la folle, decidiré no masturbarme, así no podrá hallar elementos viscosos impúdicos en ningún lugar de mi ropa interior. Y cuando me vuelva a decir algo, esta vez sí, me subo con ella y traca-traca.
-Me parece una idea absurda, no la verás hasta la semana que viene. Sólo te bastaría no masturbarte el día que la veas.
-Lo es, pero prefiero asegurar. Es muy probable que de repente se pase por mi casa, me salude y me diga de follar. Sí, el cese del onanismo es el mejor método para evitar engorrosos pegajos de vida y similares pegados por ahí, por la casa, en el suelo o en la tele sin motivo aparente, nada más que un descontrol absoluto del acto.
-Bueno, si a ti te parece bien.. Al menos le darás un poco de merecido descanso a la mano derecha..

¡Peligro!¡Llega la Navidad!

2006-12-19T18:35:00.000+01:00

Navidad, Navidad, dulce Na-Vidad. Lalalala, no sé qué, no sé cuántos más. ¡Eih!

Sí señores blogolectores, me da más que asco grima hablar de un tema tan risueño como es la temporada de Christmas o sease, en idioma Cristiano Católico Apostólico Romano, las Navidades. Y, a diferencia que cualquier otro año, en éste no se ha vuelto a adelantar debido a las constantes temperaturas veraniegas (gracias agujero de la capa de ozono o cercano cambio climático) que se han mantenido hasta bien entrados en Diciembre. Es que da palo vestirse de Papá Noel con esas temperaturas, con este calor mínimo que te da una insolación o algo parecido. El caso es que te desmayas, te caes, te rompes la cabeza y, cabeza rota en cuello, no es una buena forma de empezar el ya cercano año 2007. El caso es que hablaba de la Navidad.

Sí, la Navidad, esa temporada en la que los niños risueños zancalidean por las calles pegando botes y brincos ansiosos por saber qué les habrá traido algún barbudo (o el moreno, Baltasar, el negro de rabo largo metrosexual, el más guay de todos los regaladores), impacientes por abrir sus regalos aún sin haber llegado todavía. Oh, la Navidad, esa temporada en la que los no tan niños, como un servidor, se van dando cuenta, año tras año, lo caro que resulta la vida del regalador y lo insatisfactorio que es el esfuerzo realizado en la elección del regalo. Porque, a fin de cuentas, cada vez me doy más cuenta de que no hay mejor regalo que el que se regala uno a uno mismo, a pesar de que el esfuerzo monetario también sea propio. ¿Y realmente esto importa? En el momento te encanta, adoras el regalo, es gratis. ¡Es un gesto de amor! Pero en multitud de ocasiones se queda en un agradecido gesto que acaba cogiendo polvo en alguna esquina de algún cuarto de alguna zona oscura de la casa, y muy pocas resulta realmente útil o genial. Pero dejemos de ceñirnos en el apartado de los regalos que uno en estas cosas puede y suele meter la pata, sobretodo cuando en mi caso suelo salir mejor parado en mi faceta de regalado (el que recibe el regalo) excepto en el caso de algún familiar cuando se empeña en endiñarme algún que otro jersey o camiseta o similar de aspecto horrible (igualmente vale con que no me guste) que acaba, finalmente, sus días recluido en el fondo de algún cajón de mi armario. Y lo peor es que, en esos casos, aunque no te guste y te pregunten si te gusta sólo puedes dar un aprobado, pues cualquier otra respuesta SIEMPRE se la tomarán a mal. Ahora me llamaran egoista o exigente, lo que me faltaba..

Perdonad, que me estoy liando, estaba hablando de la Navidad, y todavía no he empezado a hablar realmente de lo que quería hablar. ¿Por qué asco más que grima? O algo así. Pues bien, porque es un tema tan simple y tan común que no me gusta tratar en un bitácora tan seria y tan alternative (vaya, que no, pero como voy de gafapasta tengo que ir que voy de alternativo, pero vamos, que es una bitacorilla de lo más corrientilla, sigo) como resulta ser ésta. No es porque no me guste la Navidad. Por supuesto que sí. ¿A quién no?¿A los que van de guays? "Pues tío, oye tío, yo creo que es una estúpida excusa, tío, para que los centros comerciales se forren a nuestra costa, o sea, tío." Pues claro que sí, pero ahora bien. ¿Qué no? El bando de la huerta una excusa para que se forren las empresas de bebidas con contenido etílico-espirituoso, el verano para que se forren los chiringuitos, las esquinas una excusa para que se forren las putas, y las discotecas los cantantes del momento. ¡Vaya! Pero resulta que la Navidad, en comparación y a diferencia de los anteriores, sólo tiene ventajas:

-.Para empezar, no te produce una resaca del quince (si no del dieciséis, funciona a pelotazo diario para paliar el frío nocturno).

-.No vas a la playa en estos días y, por tanto, no se te mete arena en los
gayumbos.

-.No te cuesta tanto dinero ni tanto follar (la gente tiene frío, repito) y encima no suele haber sorpresas inesperadas como les puede ocurrir a los que van de putis.

-.Y, las canciones navideñas, resultan más sanas para la salud mental (válgame sea la rebuznancia) que los atolondrados últimos éxitos de Bisbal o, bueno, cualquier otro que sea del mismo palo y que se escuche mucho, me faltan candidatos y nombres.

Y luego, por sí misma, también tiene un relativo montón de puñados de ventajas que la gente se deja en el tintero a la hora de juzgarla. Para empezar, son vacaciones, es un no trabajar continuo. ¿Qué problema hay en eso? La gente se vuelve mejor persona, se portan mejor con los demás. Burdas excusas para predicar la hipocresía en un leve intervalo de tiempo de dos semanas en todo el año. ¿Qué problema hay en ser bueno aunque sea poco tiempo?¿Qué problema hay en que me apetezca ayudar a un ciego a cruzar la acera?¿O hacer que una fea se sienta deseada por un cuerpo serrano como el mío, tirármela y hacerla feliz por vez única en su vida? Joder, me estoy poniendo pepino en este preciso instante, buf, creo que ha subido la temperatura. Pero bueno, el frío navideño, es lo que tiene, de él sólo se salvan los más pervertidos.

El caso, el caso es que yo quería hablar de la Navidad, quería decir algo, algo importante pero no sé lo que era lo que quería decir. De repente, se me ha olvidado. Es igual, ya lo diré cuando tenga algo que decir, espero que no sea dentro de mucho tiempo..

En fin, para todos los que me leen, sea ora mismo, sea de vez en cuando y cada vez menos, debido a la entrañable hipocresía a la que nos vemos sometidos, les deseo, a todos y cada uno, una FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO.

Propósitos de año nuevo

2006-12-13T23:59:00.000+01:00

Sí señores, tal vez quede algo más de dos semanas para fin de año pero yo ya estoy preparando una lista de buenos propósitos para año nuevo. Claro, quiero empezar a ser una persona que le dedique tiempo a cultivar la psique, la mente, y procurar poco a poco ser una persona más culta. Es mi propósito general y único del año que viene, salir del fondo de este enfangoso pozo hediendo de la idiotez a la luz y libertad de la inteligencia en toda su forma y esplendor. Y como no, no lo voy a hacer poco a poco como viene siendo que debe ser, si no todo a lo bestia, pidiendo imposibles para desilusionarme después. Mi intención es la constancia, así que para ello sugiero una multitud de propósitos generalistas de los cuales iré relatando (en el blog) como voy superándolos, poco a poco, en una nueva sección llamada Diario de un apático, mi lucha contra la apatía surgida del no hacer diario. En la misma, iré colocando mis avances en las diversas intenciones. El caso es que mi lista, que podría variar a lo largo del año, consta de los siguientes propósitos:

-. Aprender a tocar la guitarra.

-.Aprender a cocinar.

-.Aprender a bailar (diferentes estilos, no profudizaré mucho en este punto).

-.Aprobar más del 80% de mis asignaturas de este año: Autómatas, ETC, Cálculo, Fundamentos de base de datos, Estadística, Programación y una extra (aprobar cinco de éstas).

-.Escribir al menos 20 relatos y una novela (más de trescientas páginas de texto).

-.Aprender informática en general: html, css, xhtml, C, C++, lenguaje máquina (ensamblador), Ada, Linux.. colocadas por necesidades primarias (podrían añadirse otros lenguajes o programas).

-.Leer un mínimo de 15 libros (pocos pero demasiados para mí).

-.Actualizar el blog un mínimo de una vez cada tres días (realmente, escribir 122 artículos en todo el año).

-.Ver un mínimo de 100 películas.

-.Apuntarme a un gimnasio y ser constante haciendo ejercicio (hay que mantener la forma).

-.Rodar un cortometraje.

-.Pillarme un curro y luego la Wii con mi propio dinero (un capricho bien vale).

-.Aprender un tercer idioma como el alemán o el italiano.

-.Evitar ese gran cúmulo de horas perdidas chateando por messenger o cualquier otra cosa que supongo no mover un dedo en un largo periodo de tiempo.

PD: Está claro, estos propósitos se ponen en marcha a la voz de hoy mismo. Podré comprobar si alcanzo el éxito o el fracaso el 14 de diciembre del 2007 a las 00:46 de la mañana. Es un reto personal.

Entrevista al creador del Pitofight

2006-12-06T23:47:00.000+01:00

Llegamos al hogar de Lord of Hailstorm, el creador de ese fenómeno mediático denominado Pitofight, un fenómeno derivado de tantos y tantos juegos online basados en ganar dinero o puntos consiguiendo que la gente clicke en su url. Nos recibe con los brazos abiertos y nos lleva a su habitación. Está desordenada, como siempre, según él, que prefiere vivir en un caos desconcertante a seguir las normas de pulcritud típicas de la gente normal. La entrevista va en relación con un reto personal: alcanzar las 5000 visitas antes de que cumpla un año de vida y, tras ello, cerrar la web. El webmaster y showman se muestra optimista con su propuesta.

Preguntante(P): Empecemos en el grano del asunto.¿Cómo se le ocurrió hacer una web como la del Pitofight?

Respondiente(R): Corría marzo de 2006 y hacía ya algunos meses se había abierto una especie de juego de rol online llamado "Bitefight". Peleas entre vampiros y licántropos aprovechando el tirón de Underworld en el que uno se registraba y elegía su clan/raza. Luego se ve que se otorgaba un link en el que cada vez que te daban un clic, emulaba un mordisco, y eso te daba puntos y la oportunidad al "mordido" de enrolarse en el juego de rol, valga la redundancia. Comenzó a ser abusivo: firmas en foros, aperturas espontáneas del Messenger para que clicaras (esto a mí no, pero a un amigo de Barcelona le pasaba mucho, de hecho la idea de Pitofight surgió hablando con él del tema). Y así nace Pitofight. Si tu me muerdes, yo te restriego la polla por la cara.

P: ¿Por qué un pene y no otra cosa?¿No cree que las mujeres podrían sentirse ofendidas por la temática machista y sexista de su web?

R: Es algo muy simple, la idea refleja el "me estás tocando la polla" como un "tu juego me molesta, ahora te molesto yo a tí". Sí, es algo falocéntrico, pero también simbólico. Algunas mujeres podrían sentirse ofendidas, pero otras halagadas, que las hay que les gusta eso. Como hay un empate se queda como está.

P: ¿Y no teme que las asociaciones feministas no lo vean de la misma forma?

R: Cada asociación feminista que lo vea me estará tocando la susodicha igualmente, porque para comprobar que es cierto deberán acceder al website, con su pertinente añadido al contador de visistas/tocadas. Dispongo de un Guestbook para estos menesteres y de momento no he recibido ninguna queja, solo millones de mensajes spam que me han borrado incluso los primeros mensajes que me dejaron personas de verdad.

P: Hablando de Spam, aproveche y cuéntenos. ¿Podremos verle en su faceta de administrador web de nuevo con alguna nueva web chorra tan entretenida como ésta?

R: Hombre, tengo proyectos de nuevas webs, pero serios, que de momento no puedo contar. El futuro de Pitofight estará sentenciado cuando se llegue a las 5000 visitas/tocadas la web pasará a la historia -no se borrará, pero quedará en una especie de "gracias por todo, lo conseguimos"-. En breve me veréis aparecer de nuevo, eso si, en el olvidado blog de "El Anonismo", comentando pensamientos impuros y chorra.

P: ¿Por qué 5000 visitas?

R: Por redondear. Creía imposible llegar a las 500 y lo conseguí, me propuse llegar a las 1000 y también, y cuando dejé colgado como reto "a ver si llegamos a las 1500", al poco tiempo habia superado las 2000. Realmente no sé cómo he conseguido 1000 visitas en tan poco tiempo, porque dejé de hacer publicidad, pero viendo el spam masivo que hay en el guestbook apostaría que los bots también dejan constancia de su paso por la web. Así que, a poco más de 3 meses de cumplir un año, la idea es llegar a las 5000, proveniendo las tocadas de personas reales o de seres virtuales. A ver si la gente se anima. Lo dejaría ya porque a lo visto la moda del BiteFight ya no se ve por ahí, y creo que ya he conseguido mis objetivos.

P: Hablando de El Anonismo. ¿Para cuando se prevee su retorno en el blog?

R: Durante este mismo puente. De momento solo habrá un comunicado de retorno y un artículo. La temática, política y funcionamiento del blog no van a cambiar.

P: ¿Así que no va a aplicar ningún tipo de cambio?¿Ni siquiera volverá a acercar el blog a los orígenes religiosos que le vieron nacer?

R: Ambas cosas son posibles, pero serán cambios muy ligeros. Como las grandes obras del pasado, es bonito conservar el origen. Evolución si, pero ligera, no a grandes rasgos.

P: Como sabemos, usted también se dedica al negocio de la música. ¿Lo veremos dándose autopublicidad tanto en Pitofight como en El Anonismo?

R: No, nunca, son cosas distintas, y aunque en El Anonismo ya existía el link a mi web, no trataré el tema directamente en las publicaciones debido a que mi sector musical es especialmente cerrado y poco aceptado por la gente en general, y recalco, es algo muy distinto respecto a los objetivos de ambos sites (mi web y el blog). En cambio en mi Esflog (black_death) si que me promoví un poco colgando fragmentos de algunos de mis temas para acompañar a la temática de la publicación.

P: Volviendo al Pitofight. ¿Por qué nunca se decidió a ampliar la web con tal que no se acabase la gracia tras un simple click?

R: Porque en realidad se trataba de eso, de conseguir clics. El único añadido es el Guestbook, porque siempre es bueno conocer la opinión de la gente, y los títulos que se adjudican cada X tocadas. Ya vamos por la medalla de oro, la de platino sera la de los 5000 toques. Quizás una vez "apagada" la web incluya un apartado con historia, curiosidades y demás, y un link a esta entrevista, por supuesto.

P: ¿Aprovechará el tirón de la web para crear merchandising vario como camisetas y llaveros?

R: Sería bonito, pero no creo que la gente salga a la calle con el "logo" en la espalda.

P: Por último, también sabemos que usted se dedica al diseño gráfico, de hecho, usted hizo la cabecera de este blog. ¿Cuál cree que, de todas sus aficciones, es la que tiene un trabajo más complicado?

R: La de la música, no para de salir gente que se quiere dedicar al asunto, pero pecan de una grandísima falta de creatividad y originalidad, en especial lo último.

P: Bueno, muchas gracias por habernos atendido y suerte con su reto de las 5000 tocadas de miembro.

R: Gracias a usted, el placer es mío, sobretodo por las tocadas que me van a hacer despues de leer este artículo.

El chiste (III)

2006-12-03T16:40:00.000+01:00

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?

Preservativo imperfecto.

By Piera.

Un pensamiento

2006-12-02T12:42:00.000+01:00

El vertiginoso mar del Sentimiento se hallaba en calma constante. Ya hacía mucho tiempo que por él se habían sucedido diferentes accidentes meteorológicos tales como huracanes, tsunamis o simples lluvias torrenciales. Como mar, era pequeño, un charco en comparación con sus hermanos mayores. En cambio, como laguna, era la más grande y hermosa de todas, rodeada de naturaleza que aún no se había convertido en moneda de cambio para la especulación. El nombre se lo pusieron los griegos, quizá fenicios, o quizás otra de tantas civilizaciones antiguas que no tenían otra cosa que hacer que ponerle nombre a las cosas. Surgió de una leyenda, o mito, esas cosas que se inventaban con tal de mantener entretenida a su población. Decían que una mujer, herida de enfermedad por el sentimiento único, maravilloso e intransferible; despreciada por su objeto de adquisición, decidió lanzarse al vacío acuoso del mar y acabar con su vida, dejándose llevar por el dolor del sentimiento, de ese Sentimiento. Y se ahogó, pero no fue la última. Ahora me encuentro ahí, nadando parsimoniosamente, esperando impaciente la llegada de otra alma que me acompañe en mi soledad, en mi nadar. Tal vez nade y nade y, como en veces anteriores, en vidas pasadas, me acabe ahogando al igual que la chica del cuento. No temo a la muerte, no sería la primera vez. Morir resultaría un tanto doloroso, muy doloroso, pero no es el fin del mundo. Siempre volvería a tener la posibilidad de reencarnarme y empezar todo esto otra vez desde el principio. No hay miedo mayor que nadar solo por la eternidad, no quiero, no lo necesito. Y no creo la eternidad dure para siempre.

Extractos (III): Curb your enthusiasm

2006-12-02T03:37:00.000+01:00

"- ¿Cómo se murió?
- Se suicidó.
- No puedo creerlo.
- Se suicidó..
- ¿Por qué?
- Nadie lo sabe, no dejó una carta.
- ¡Qué falta de respeto! ¿No?
- Sí. Cuando uno sale de casa por 10 minutos a comprar leche avisa a dónde se va.
- Siempre le aviso a mi mujer antes de irme.
- No se iba a morir por dejar una carta."

Uno de los mejores gags de Curb your enthusiasm, doblaje a cargo de Argenteam.

Educación cívica en la línea 39a del Bus de Murcia

2006-11-27T16:16:00.000+01:00

Fue esta mañana cuando, pobre de mí, fui observador y partícipe de una situación atípica en pleno trayecto del 39-A directo hacia mi dulce hogar. Me encontraba sentado, en uno de esos tantos asientos tan cómodos como la más incómoda silla de un hogar medio, en una de las primeras filas, ya fuese esto para bien o para mal. El autobús se paró en una parada, lo correspondiente, numerosos pasajeros subían necesitados de ir a otro lugar alejado de allí. Yo, mientras, me hallaba inmerso en mi pensamientos abstractos sólo nublados por ese momento de entrada de nuevos pasajeros. Como si fuese un acto reflejo, mi vista siempre se iba a las caras de los recién llegados en busca de alguna cara conocida cuya conversación paliase el tedio de verme allí sentado. A todo esto que sube una mujer de unos 50 años, con el pelo en condiciones y la cara arrugada. Obesa, a su medida, y en aparente buen estado físico. Se planta delante del conductor y saca su monedero, abriendo el consiguiente bolsillo de las monedas, que lo vacía en su tablero dejando un montón rojizo de calderilla. El conductor, un tanto agobiado, cuenta con una velocidad pasmosa la cantidad ingente de monedas. Uno, dos, quince.. qué sé yo, un montón de céntimos. A pesar de la cantidad de monedas, no sumaban suficiente para permitirse un viaje en autobús.

-Señora, es un 1'15€.
-¡Ay! Es que no tengo más dinero.
-¿No tiene 1'15€?
-No, ahora mismo no, que he salido de casa to acelerá.. ay..
-Lo siento señora, deje pasar a los demás.
-Es que no sabía que era tan caro. ¡Ay! Por favor, déjeme, déjeme, que tengo que ir a ver a mi hermana que se encuentra en la otra punta de Murcia.¡Ay! Y no puedo ir andando. ¿Sabe? Que tengo la rodilla mal y mi hermana está muy enferma.

El conductor continuaba diciendo que no podía ser, que no podía llevarla, que no era cosa suya si no la compañía (LatBus) la que no le dejaba no cobrar a sus pasajeros. Ella insistía. Que aceptase el dinero que llevaba, y que la dejase ir. Repetía una tras otra y otra vez, que su hermana estaba enferma. Finalmente, el conductor, cansado de la mujer y viendo que el retraso cometido con el resto de pasajeros le salpicaría a él y no a ella, la dejó pasar, por mera desidi. Abandonó su amago de lágrimas y se alegró, empezó a darle las gracias como una loca. Obviamente, el conductor hizo lo propio y guardó el dinero que le había dado y que no completaba la tasa necesaria para usar sus servicios. Más tarde, le tocaría dejar el importe restante. La mujer cogió su ticket y se puso en el pasillo, agarrándose a un palo vertical de los que tanto abundan en un autobús. Echó un vistazo a todo el autobús, en busca de algún espacio vacío donde abandonar, a su suerte, sus posaderas y que no se cansasen. Pero es un 39-A. Y estaba a rebosar, como resulta raro en un 39-A a esas horas de la mañana. La pobre se desesperó, necesitaba un sitio donde apoyarse. Me dirigió la mirada, una mirada fría y vacía, sólo de contemplación, la típica mirada que se hace a cualquier tipo con el único objeto de mirarlo, de saber que está ahí. Sin embargo, no quería sólo verme, quería dirigirme la palabra.

-Perdona, perdona. -me dijo.- Oye. ¿Me puedes hacer un favor?

No contesté. Si hay algo que me enseñaron mis padres de buena gana y que se me quedó, por siempre, marcado era que no hablase con extraños. En cambio, ella siguió hablándome.

-Oye. ¿Me cedes el asiento? Es que me duele la rodilla, me duele mucho, y no puedo estar de pie.
-Claro.

Como no apiadarme de esta pobre mujer. No es que siempre haya sido yo muy galán y educado, pero no podía hacer otra cosa que compadecerla. Cuando tengo yo alguna enfermedad, del tipo que me pesen los huevos o algo parecido, a mí también me gustaría que alguien me cediese el asiento. Por eso, me empaticé con la dama, me levanté y le dejé el siento libre, para su gusto y mi pesar.

-Me duele mucho la rodilla. ¡Chsk! Creo que es artitris, los huesos, a una edad...

Se sujetó la rodilla y, durante un tiempo, la movió aplicándole sendas medidas de resistencia no fuese que la tuviese rota, mal o algo parecido como así aparentaba. El autobus fue avanzando, como viene siendo corriente, pillando a gente en las paradas y dejándola igualmente. Mi vista, perdida en la inmensidad del autobús, se paró a contemplar a la señora y como de repente parecía estar mejor de su rodilla. Llevaba las piernas cruzadas mientras leía un periódico de esos que había por el suelo. Sin embargo, esto podía no significar lo que me estaba temiendo.

-Próxima parada, Sta. Isabel.

La mujer pegó un salto y le dio al cachivache de parada esperando, junto a la puerta de salida, a que se abriese y salir. Cuando el Bus llegó, las puertas se abrieron, y donde yo esperaba ver a una pobre mujer bajando del vehículo con dificultad y dolor, vi a otra bien distinta bajando los escalones de un salto (con una caía perfecta e impoluta). Y me miró, con una risa en la cara, una sonrisa que simulaba una carcajada interior de mi persona. Sólo le faltó señalarme y gritar en voz alta: "¡Eih! ¿Sabéis que le he hecho levantarse de su asiento para sentarme cuando estaba perfectamente?". Estaba claro que no tenía ningún problema en la rodilla y dudo bastante que su hermana se encontrase en tan mal estado. Se acabaron mis días de ser bueno con la gente. ¡Que se jodan las ancianitas! Como pille asiento, y tenga los huevos cansados y pesándome (que es siempre), me da a mí que como me venga una puta señora a pedirme asiento o a mirarme con ojos de cordero degollado le van a dar por culo.

Se acabó..

Samurai Training

2006-11-25T13:58:00.000+01:00

Estoy enganchado total a este juego, guapísimo, como diría un buen colega mío (un saludo para Daikrieg desde aquí). Mi récord: 2065 puntos. A ver quién tiene huevos a superarme, jojojo.

Actualización: ¡Superada Isi de los comments! 2275 puntos se impone como nuevo record mundial.

Salvar a Mayte

2006-11-21T21:21:00.001+01:00

¡Ya era hora de que en este blog nos preocupásemos por cambiar el mundo! Sí, señores, porque aquí, Albert Woodgate, es una profeta de las causas perdidas, un defensor del excluido, un misceleáneo pseudoprogre que le da a todo y en grandes dosis. Y claro, como no, después de rebajarme anteriormente a dedicarle una entrada al Gran Hermano, ahora toca caer más bajo aún y pasarme al lado light del reality actual: Operación Triunfo.

El título está claro. ¡Salvemos a Mayte! Pero que ya. ¿Eh? ¿Por qué yo desde aquí voy a salvar a este proyecto de cantante? Porque, joder, ya era hora de que me pusiese a apoyar a lo único murciano que ha salido de Murcia (obviamente) medianamente decente después de Paco Rabal, Roque Baños (y Ginés, un saludo para Ginés desde aquí), el arroz de Calasparra, Ginés García Millán, Yo (modestia..) y seguro un largo etcétera que me dejo por el camino (Arturo Pérez-Reverte, pero éste es de Cartagena así que no cuenta; un saludo para Arturo también de un fan). Pero vamos, yo me refiero a un plano actual en el cual no abundan las estrellas mediáticas de origen levantino, levantino murciano claro.

¿Realmente merece la pena?

La tía es Mayte, una murciana de 22 años (más o menos) de mi barrio (ejem) con más huevos que una hiena y más suerte (según se vea) que una perra abandonada en una gasolinera cualquiera y que vuelve, sana y salva, a su hogar de origen. Pero, además de ser murciana. ¿Por qué? Porque es la excluida del recinto académico. Sus profesores no la apoyan, no la quieren, la desprecian hasta el punto de no darle la preparación necesaria para que el jurado del concurso no la nomine. El jurado, ese mismo conjunto compuesto por Risto (grande Risto), la desprecia hasta el punto de no darle descanso nominándola semana tras semana (en un mes, tres veces nominada). Sus compañeros pasan de ella. Veréis. Al final de cada programa el Favorito tiene la posibilidad de seleccionar a uno de los nominados y salvarlo, y nunca la seleccionan a ella . ¿Acaso no es un signo claro de que la obvian y la odian? Al menos los favoritos, que ya podrían darle alguna oportunidad. Y luego, la televisión, pues siempre que veo el programa los lapsos de tiempo en los que sale Mayte NUNCA superan los dos minutos, así como que son escasos. Casi no veo el programa, pero es que Mayte no sale nunca.

Sólo tiene el apoyo murciano, que se deja las perras (plural de dinero) en dejarla ahí, encerrada, semana tras semana. Que se han dado casos de gente dejándose 80 EUROS en salvarla (verídico). ¡Eso es amor por la tierra!¡Por lo propio!¡Queremos a la murciana ganadora de Operación Triunfo!

A ver. ¿Qué tengo que hacer para salvarla?

Vosotros, los que tenéis dinero (o tengáis) podéis llamar al 905040801 o envía un SALVAR MAYTE al número de teléfono 5557 (uih), sin el uih establacido entre paréntisis. Personalmente, no voy a gastarme un duro en salvarla pero, oye, que si luego se queda mejor, me dais una alegría. Y a ella también, no veais, mucho más que a mí. Oye, que también podéis tirar de MGM y tal, con eso de ser un servicio gratuito..¡Uih! A ver qué pasa.

¡SALVAD A MAYTE!