La apatía uniforme

Sí, señores, porque no todo el mundo que pisa el suelo que pisamos nosotros merece pisarlo al tiempo que nosotros lo hacemos. Como este es un blog de risibilidad vamos a dejar a un lado a gente que, evidentemente, merece la peor de las torturas y castraciones (sean estos los integristas islámicos, los gitanos, los terroristas etarras, George Bush, y un largo etcétera) y nos vamos a centrar en gente más apartada del ámbito político militar. He aquí que dejo un top de lo más absurdo basado en la simple y única subjetividad propia de mí, mi individuo.

10.- Dani Martín, el mismo Dani Martín de El Canto del Loco. Porque sí, lo merece. Se cargó el doblaje de SCHOOL OF ROCK, se está empeñando en aparecer en la casi absolutidad de películas españolas (por suerte, no veo cine español) y, lo peor, ES QUE ENCIMA CANTA. Sí, señores, este patán de nula capacidad para el canto se empeña en hacernos creer que, aquello que suena a través de sus cuerdas vocales y su guitarra, es mínimamente similar a música. Vaya, y menudo empeño, porque se le oye en todos lados. ¡Ya basta! Que se muera de una vez, estoy harto de tanto Beso, de la puta Madre de José y de la puta madre de Dani Martín. ¿Tan difícil era meterse un palo de hierro por el coño y atravesarle dejándolo muerto antes de nacer? Bueno, deducimos que la pobre madre de Dani Martín no tiene culpa alguna, por aquel entonces es posible que no existiese la maquinaria necesaria que le avisase de que su hijo iba a ser un completo deficiente mental ectrodactílico.

Uno de esos dos maricones de aquí encima es el funesto merecedor de muerte, pero aún no sé cuál.

9.- Raúl Gónzalez Blanco, sí, el mismo del Real Madrid. Con éste me cebaré menos por lo que fue, pero no por ello no merece la muerte. La merece por lo que es ahora, un viejo sin fuerzas ni talento ni carisma ni absolutamente nada que nos intenta convencer de que aún juega al fútbol. Como delantero, falla más que una escopeta de feria. Ha llegado a un punto en el cual se está demostrando la valía de nombres como Reyes o Morientes por delante de él, una vieja gloria del deporte al que le ha llegado la hora de pasar a mejor vida. Si Raúl merece morir es por un fin de su carrera digno, y no el que se está montando con rabietas y pataleos para que el Abuelo Cebolleta le deje jugar un par de partidillos más.

Y todavía tiene fans, increíble.

8.- Los anarquistas de nuevo cuño. ¿Acaso hay algo más desasogante que una panda de energúmenos descerebrados, cantando la Internacional, defiendiendo unas ideas utópicas que no llegan a comprender? Está claro que con anarquistas no me refiero a los pensadores, a los que iniciaron el movimiento (pero más que nada porque los primeros anarquistas defendían sus ideas a base de bombazos, vamos, y he prometido no colocar terroristas) o a los que profesan sus ideas en forma de partido o agrupación (los cuales resultan, en cierto modo, un poco contradictorios por aquello de basarse en eso de quitar las jerarquías y el Gobierno central, y esas cosas). Me refiero a esos jóvenes que son anarquistas porque es "guay", porque "mola", que pretenden hacernos tragar este tipo de movimiento político porque es "contracorriente", que quieren cambiar el mundo y ser "chachis". Sí, señores, la masa pija e invertebrada pretende alistarse a las juventudes anarquistas y creer (ciegamente) que sus ideas de moda pasajera pueden llegar a algún lado en una sociedad formada y erudita (y pasota) como es la actual. Moda pasajera, sí, porque para estos jóvenes no es más que una moda absurda que realmente no se diferencia a otras como el regguetón, por ejemplo.

No sé si esta foto tiene algo que ver con el anarquismo pero como ha salido en el google al poner "anarquistas" y siendo más "bonita" que el resto de fotos, pues, la coloco aquí y punto.

7.- El tipo que se le ocurrió inventar el dinero. ¡Pero tío!¡TÍO! ¿Tú sabes la de ilusión que me hubiera hecho comprarme una Playstation 3 a cambio de 17 cabras y un bote de queso fresco? O pillarme la filmografía selecta de Álex de la Iglesia a cambio de mi colección de Playmobil antigua (con la cual ya no juego ni soy un friki de esos que colecciona. ¿Cómo se llaman los que coleccionan? Maldito sea mi escaso léxico y mi escasa semántica). Me la tenías que cagar diciendo. "¡Eh!¡Eh!¡Eh! ¿Por qué no cojemos estos trozancos de papel inserbibles y los pintamos así, de verde, y los usamos para intercambiar con ellos objetos?" ¿Y a quién coño se le ocurrió decir que eso era una buena idea? ¡Tú también mereces morir, maldito! Pero bueno, no nos excedamos, porque gente como ésta ya lleva bastante siglos bajo tierra. ¡Pero merecen ser resucitados para volver a morir! Que asco que dan.

Dicen que se desnuda por dinero.

6.- Los pedagogos y los psicólogos. Porque son el mayor fraude y los mayores tocahuevos del planeta. "El rol es malo, hace a las personas unos psicóticos." "Los niños de hoy en día no deberían jugar a los videojuegos, los hace proclives y predispuestos a responder con violencia cada uno de los actos y problemas que les sucedan en la vida real." Basados en una ciencia absurda e insulsa la cual, más lejos de ser exacta, se dedican a inventarse cada uno de los problemas del ser humano. "Meterse el dedo en la nariz es una tendencia infantil que sólo muestra una falta de madurez del personaje en cuestión y una ausencia del amor materno que sólo puede ser resuelta mediante determinados fármacos y una continua presencia en mi consulta." Claro, cojones, y yo que pensaba que me metía el dedo sólo por la única y exclusiva razón de extirpar de mi napia el único motivo por el cual, mis últimas inspiraciones, resultaban ser tan costosas. ¡Cojones!¡Ahora resulta que mi madre no me quería! Arder en el puto infierno putos matasanos. Y los pedagogos con sus continuas quejas sólo hacen que se integre en el sistema audiovisual una continua censura, nada de que se vean pezones, ni tacos (mal tapados por un pitido hiriente), ni series de calidad entre las 8 de la mañana y las 11 de la noche (coño, las horas que permanezco despierto). Mal por ellos, morid insensatos.

Freud diagnosticando a una paciente.

5.- Lorna, el papichulo y todos sus derivados (el reggetón en general). Otra "música" que nos hacen creer que es "música" y que no es más que un espantaburras de fabricación casera y en masa para chirriar en nuestros oídos y no dejarnos disfrutar del bello arte del baile en las discotecas de nuevo cuño. ¡Maldita sea! Ojalá esa leyenda urbana sobre Lorna fuese cierta, ojalá estuvieses realmente muerte porque te lo mereces, puta. ¿A alguien realmente le puede gustar esa.. cosa?¿Esa cosa mal llamada música?¿Por qué siguen haciendonos creer que eso tiene algún tio de satisfacción sonora? Ay, si las discográficas realmente pensasen en el usuario no permitirían que nuestras mentes se enturbiasen con esos ritmos estrambóticos y arrítmicos.

La única razón por la que me compraría un disco de reggeton. Sobran los comentarios.

4.- Agustín Díaz-Yanes. El director, sí, como no, de ese infumable bodrio conocido por ALATRISTE. Pero vamos, que dirigir esta cinta de enorme taquilla y escasa calidad no es suficiente para merecer la muerte. La merece por ser tan poco autocrítico, por creerse un genio y por su cantidad de coleguillas que alaban su obra (y le chupan la polla) dejándola, poco menos, que en obra maestra. ¿Acaso no han visto lo mismo que ví yo?¿Pero es que no ven que no se puede hacer peor? Una película que lo tenía todo para ser, al menos, entretenida, imposible de cagar. Y lo convirtió en lo peor, millones de euros tirados a la basura, desaprovechar la participación de Roque Baños y el protagonismo de Viggo Mortensen (así como el de todos los demás, siendo la mayor parte del reparto de lujo). Y encima aprovecha un programa de esos de LA 2, de los que no ve absolutamente nadie, para convertirlo en un tenderete en el que explicar por qué su película es buena y criticar a los que disienten con él (la mayoría de los que la han visto). ¡Mal Tano!¡Muy mal!

Conste en acta. Nos consuela saber que no sólo tiene mal gusto cinematográfico.

3.- El que permitió a Agustín Díaz-Yanes rodar con ese guión, así como aquellos que no se atrevieron a decirle que el escrito es peor que una mierda. ¡Habéis destrozado la carrera de un director previsiblemente prometedor! Previsiblemente porque no he visto nada anterior de él, pero dicen que era entretenido. Además, tan malo como ALATRISTE no, nunca. Pero, tíos. ¿Es que no veías que eso no había por donde cogerlo?¿Que no tiene ningún tipo de sucesión lógica de los acontecimientos?¿Que las cosas pasan porque sí y punto, porque lo digo yo? Madre mía, y eso que eráis los que teníais el dinero en las manos y los que decidís si se rueda o si no por miedo a que os hagan un bluf con vuestro dinero. Al menos pasta os habéis llevado.

Su escena desnuda, la mejor del film, sin duda.

2.- El programador de la programación diaria de Antena 3. ¡A tí te tanía ganas yo de arrancarte el pescuezo!¡Por tu culpa no pude ver los seis últimos capítulos de 24!¡Por tu culpa ni siquiera podía seguir las primeras temporadas! No tienes ni idea. No sé quién eres pero sé que más de uno te procuraría LA MUERTE. Anuncios en momentos cumbre, desfase horario, contraprogramación siempre que se puede y decidir que si una serie no rinde en audiencia no es por tu mala selección de día y hora sino por la calidad de la serie. ¡Fuera de mi vista! ¿Para qué tanta serie buena si no sabéis aprovecharlas? Y LOS SIMPSONS, bueno, ese fue un golpe de suerte..

Bueno, no me refería a este tipo de programador.. mierda, se parece a mí.

1.- Dios. Que vale, no es persona ni gente, es ente ternático que todo lo ve y todo lo rige. A ver tú, mereces morir si es que no estás muerto ya. ¿Y por qué? Porque por tu culpa, tu enormísima culpa, tu magnánima culpa, tu eterna culpa existen personajes tales como los anteriormente descritos y cosas peores. No has creado un sistema de naturaleza que corrigiese tus errores. Eres el principal culpable al permitirles seguir con vida. Bueno, ojalá dejases de regir nuestro mundo de una vez. Pero, eh tío, señor Dios, sin rencor. ¿Eh? Cuando nos veamos las caras el Día del Juicio Final recuerda que la mayor parte del tiempo no blasfemaba y que estas cosas sólo las escribo por ira contenida ante un mundo deshecho, injusto y puta basura. Que pena que los políticos del más allá no sean peores que los políticos del más acá. ¡Abajo la monarquía divina!¡Viva el Frente de Liberación Republicana Espiritual! Para que nuestros hijos puedan disfrutar de un Cielo democrático.