Extractos (V): Terrorismo
"¿Qué es el terrorismo? Una guerra, pero por fascículos. Un juego de estrategia por turnos.
Visto en Ornitorrincos vestidos de paisano.
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"¿Qué es el terrorismo? Una guerra, pero por fascículos. Un juego de estrategia por turnos.
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Ante la pregunta ¿Qué piensa hacer con el actual problema de tráfico en Murcia? los distintos líderes políticos hablan:
Demagogia: Degeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.
Etiquetas: definición, demagogia, política, zp
Os linko directamente y wikimente (rápidamente) tres artículos bastante interesantes sobre promoción e inversión en blogs, aunque algo escasos, pero al menos no dice lo mismo que tantos otros artículos del estilo:
"¿Sabes cuál es el juego del funcionario? El que se mueva, pierde"
Etiquetas: chiste, funcionarios, trabajo
Con motivo de las próximas elecciones, presentamos desde La apatía uniforme el Partido Gorcista con tal de salir elegidos. Todos los miembros del partido se reducen a un único representante: Albert woodgate, que se presenta a la vez a alcalde, concejal y presidente de lo que haga falta, seleccionado por la mayoría del partido. De esta forma, se muestra una nueva alternativa de futuro real para los comicios a todos esos partidos que no merecen la pena ser votados (todos). Con tal de demostraros que nuestro partido MERECE estar gobernandoos, aquí os dejo un extracto del larguísimo (268 páginas, con 2 realmente escritas) programa electoral. La verdad es que aquí os dejo únicamente lo importante, el resto es morralla ficticia ahí incluida con tal de llenar páginas y más páginas ficticias, también.
Etiquetas: albert woodgate, política, programa electoral
"-¿Por qué has hecho una tabla en CSS en vez de hacerla en HTML, que es más fácil?
-Esa es la diferencia entre Dios y el hombre. Dios trabaja con hojas de estilos, y el ser humano con tags de HTML.
Etiquetas: cotidianidades, css, trabajo
Esta es una lista de constantes que se repiten SIEMPRE en todo de trabajo de oficina o de no oficina. Lo he podido comprobar tras unas breves semanas currando en el que viene a ser mi primer empleo (verídico, es mi día a día):
Etiquetas: cotidianidades, lista, oficina
Me voy a unir a esa enorme cantidad de artículos que, últimamente, están a la orden del día en absolutamente todos los blogs en los que estoy sindicado. Todo el mundo le dedica un par de líneas y, cómo no, yo no voy a ser menos:
Etiquetas: cotidianidades, grey
Vale, de acuerdo. Sé que ya me me estoy excediendo con los artículos Latbuseros, un poco. Pero es que me pasa cada cosa en la multitud de viajes que hago del 39A. Creo que ya he perdido media vida en sus trayectos y es normal que, después de tanta convivencia juntos, se generen roces, cariños, amistades y anécdotas. Especialmente, anécdotas.
Aquella era una mañana tranquila y calurosa, como pocas. El fin del invierno, comienzo del verano, época en el que las feas se ponen a hibernar y salen a la calle las tías buenas y macizas que abandonan su época de gestación invernal. Es el comienzo de la Temporada Tanga, el momento en el que gente como yo no puede salir a la calle porque se pone malo (en todos los sentidos posibles). Deluxe. El caso es que, sea Temporada Tanga o Temporada Polvorón, siendo día lectivo como era aquél día se repetía la rutina de vuelta a casa que requiere de utilizar los servicios que nos ofrece gratuitamente por un euro el viaje nuestros amigos de Lat Bus. No sabía qué me esperaba aquél día así que, sin vacilar, entré, pasé el Creditcard-Bonobuser por el lector de Bonbuseres y me senté en primera fila para tener una buena visión de la Temporada Tanga que fuese entrando
El caso es que allí estaba yo, practicando mi deporte favorito de cuando subo o bajo en bus sin compañía entretenida: decidir a quién me follaba y a quién no. Es decir, observo cómo está el mercado del día día y decido si me interesa sexualmente hablando o no, guardando en mis retinas la efigie de la mazorca vaginal por si algún me decido a pujar. Vamos, el típico "mirar-de-arriba-abajo" de cualquier penaco corriente, pero a mi manera, a lo más salido todavía. El caso, es que nada más zarpar de Espinardo hacia Hogar-dulce-hogar, el autobús empezó a hacer cosas extrañas. Cogía mal las curvas, daba más bandazos de lo normal: "Bah, lo normal", sé que llegué a pensar. Total, no me alarmaba, estoy realmenta acostumbrado a que el servicio de autobuses funcione de pena. El problema fue durante uno de esos momentos de abstracción y babeos, en una de las mil paradas que hace el artefacto anaranjado, mientras iba observando a las zagalas con sus vaqueros, shorts, y sobretodo, tangacas en los sobacos, cuando de repente el busero empezó a llamar por móvil. Lo normal, pues de vez en cuando les da por llamar a algún colega para comentarlos lo agradable que está siendo el atasco de media tarde con el aire acondicionado roto. Sin embargo, fue la conversación la que llegó a impactarme:
Axo, que te quería decir una cosa. Que estoy haciendo la ruta, la del 39A, y mira que los pedales estos van mal. Que aprieto el acelerador y ahí se queda, apretado, ahí abajo, que digo yo que habrá que repararlo o cambiarlo o algo.
Pero tranquilos, no se alarmen, que aquí nadie va a hacer. Seguimos todo el trayecto en el mismo vehículo sobreacelerado con mi cara apalidada por la reciente conversación. Se acabó el entretenerme mirando féminas, alegrando un tanto la vista. Había otra cosa que ocupaba mi mente: el miedo a morir. En toda curva que iba cogiendo temía que, al final de la misma, mi cabeza saliese rodando. Todo el mundo sabe que un 39A tiene la función añadida de parque de atracciónes: antes era el Dragon Khan pero ahora también incorpora la Rusa.. la Ruleta Rusa.
Etiquetas: cotidianidades, latbus, parques de atracciones
Como no, yo también voy a acabar cayendo en las garras de escribir un artículo sobre la MÍTICA quedada bloguer murciana cuyas fotos ya podéis ver, cortesía de Jorturos (mi ídolo).
Etiquetas: beers y blogs, blogs
Uno escribe n artículos, todos ellos de gran calidad, con algunos peores, otros buscando tocar los huevos, y muy pocos educativos e interesantes. El caso es que uno escribe infinitos artículos y de repente se le triplican las visitas con millones de comentarios cuando ese uno escribe sobre penes menguantes. Sin embargo, por absurdo, uno de esos coments he considerado que se merece un marco y una pequeña mención (por el mismo os imaginaréis qué estaba Googleando):
HOIGAN USTEDES!!! QUE SE LES PASAN CON LAS VERGAS CHILENAS!!!? SI USTEDES TIENEN UN PROVLEMA CON SU VERGA ES SU PROVLEMA!!! NO DE LOS CHILENOS!!!!!!!!
FLACIDO!!!!!!!
Etiquetas: HOYGAN
Hace tiempo que lo vengo sintiendo. Lo noto. No he tomado medidas, no he calculado científicamente la vericidad de los datos que supongo. Pero lo que supongo lo sé cierto, lo sé. Estoy seguro que mi pene decrece entre mis piernas, va a menos, va empequeñeciendo paulatinamente. Bueno, no será tan paulatinamente cuando soy capaz de notarlo. Ya casi no me acuerdo de cuando mi rabo se mostraba orgulloso entre mis piernas, como si fuese una tercera pata. Cuando debía de sacarlo por un lateral del calzoncillo para que no se viese acongojado en una Fox River hecha de poliamida y elastano. Daba igual lo elásticos que fuesen, mi tronco, cual claustrofóbico, requería siempre una pronta huida del enclaustramiento. Estaba realmente orgulloso de él, tanto como se puede estar de orgulloso por un pene como aquel.
De repente fue cuando lo empecé a notar. Ya no se mostraba cual mástil como era antes. No es que no ereccione cuando debe, es que, cuando lo hace, ya no es tan impresionante. Incluso en formación reposo están más encogido, más arrugado, siempre como recién salido del baño, de una ducha. Un pene chileno. Desganado, sin fuerzas, viejo. Cual pasa arrugada, almendra amarga o dátil escuálido. De vez en cuando se alegra cuando ve a alguna compañera de juego ya sea en la calle, internet, televisión o revistas. Pero es una alegría efímera, pausada, tranquila y forzada, un aquelarre de sinsabores. ¿Por qué le ocurre esto?¿Será por la falta de uso? Siempre ha sido un pobre inútil infeliz de escaso toqueteo, con algunas sacudidas esporádicas que van a menos. ¿Tal ves es por eso, por las escasas sacudidas?¿O porque quiere salir a pasear y no encuentro con quién? Es su forma de hacer huelga, empequeñecer hasta desaparecer a menos de que le deje jugar con alguien a una brisca carnal. Sin embargo, irracional de él, esto sólo complicaría llegar a un acuerdo y la huelga acabaría realizándose por tiempo indefinido. No, no puede ser, él siempre fue un falo lúcido. Tiene su cerebrito, siempre me sorprende lo inteligente y superdotado que puede llegar a ser.
¿Y si es el gel de baño? Recientemente me pasé a un gel del Mercadona, marca Hacendado, por imposibilidades económicas. ¿Tendrá algún tipo de lejía o material extraño de escasa calidad? Deberían de avisar en el prospecto: no usar en caso de que se quiera tener un pene grande. Sería muy mala publicidad para la marca. Gel de baño, el Encogepenes. ¿Qué clase de cabrón despiadado hundiría el honor de un hombre de tal manera? La respuesta es fácil: una mujer. No, todo esto es demasiado absurdo, tendría más sentido un exceso de agua caliente al ducharme, por eso la extrema arruguez. Si encoge la ropa. ¿Por qué no a las personas? No, también es ridículo, si fuese así ahora sería un enano. Tal vez sea el karma vengándose de mí por ser tan mala persona.. No lo sé.
Sea lo que fuere, la respuesta a el ¿Por qué? me interesa menos que la respuesta a el ¿Cómo?. ¿Cómo evitar que siga en declive?¿Se empequeñecerá hasta desaparecer? ¿O simplemnte se quedará diminuto entre mis piernas como si fuese un grano gordo? Estoy preocupado. Enlarge your penis? ¿Tiene el Spam la solución a nuestros problemas? Todo es demasiado confuso, demasiado urgente, demasiado preocupante. Mucho problemas y mi mente sólo está abarcada por una única preocupación: sólo espero que mi enorme todo no acabe en un insignificante nada, tal como acabará ocurriendo, temo.