30 mayo, 2007

Extractos (V): Terrorismo

"¿Qué es el terrorismo? Una guerra, pero por fascículos. Un juego de estrategia por turnos.
DJ Piera



Visto en Ornitorrincos vestidos de paisano.

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29 mayo, 2007

¿Por qué he votado a IU en Murcia en las últimas elecciones?

Ante la pregunta ¿Qué piensa hacer con el actual problema de tráfico en Murcia? los distintos líderes políticos hablan:

PP: Lo solucionaremos.

PSOE: Generaremos un nuevo sistema de teletransporte con el actual el tráfico pasaría a ser prácticamente inexistente, se reduciría a la gente paseando por la calle. Lo más parecido a un atasco ocurriría cuando un gordo tratase de pasar a través de una calle realmente pequeña. El único problema es que dejaría de existir la excusa del tráfico cuando se llega tarde.

IU: Procuraremos invertir en nuevas formas de transporte público, ya sea carril-bici o metro subterráneo.

Sólo una de las respuestas da motivo y es coherente. ¿Adivináis cuál?

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27 mayo, 2007

Definición de demagogia

Demagogia: Degeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.

Demagogia de los Pezones Negros



Qué mala es la ignorancia.. Qué harto estoy de los Pezones Negros.. Y lo peor es que encima está hecho en Comic Sans.


Imagen sacada de Sombra y penumbra.

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26 mayo, 2007

Cien

Cien

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24 mayo, 2007

Cómo promocionar un blog

Os linko directamente y wikimente (rápidamente) tres artículos bastante interesantes sobre promoción e inversión en blogs, aunque algo escasos, pero al menos no dice lo mismo que tantos otros artículos del estilo:



Me han animado a empezar un proyecto web o similar y ya tengo algunas ideas para cosas que quiero hacer. Voy a ver si consigo traer a gente al lado oscuro de la inversión web, ya que esto no son cosas para hacerlas de solo. Acerca de los artículos, creo que le falta un asunto a la Promoción de blogs sobre los links y es el famoso trackback. Cuando linkas a otro blog, normalmente, y automáticamente, se genera un link al tuyo en el mismo.

Y otra cosa que funciona es vender o regalar un paquete de algo nuevo y original, como plugins para el Firefox o regalar sms (la técnica Javimoya)y, cómo no, criticar a ídolos y similares. Hay gente a la que esto le funciona para conseguir millones de comentarios. En uno de mis próximos artículos destriparé a alguien famoso, sólo por probar lo que pasa.

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El chiste (V)

"¿Sabes cuál es el juego del funcionario? El que se mueva, pierde"

Dicho por un compañero de trabajo.

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22 mayo, 2007

Programa electoral del PG (Partido Gorcista)

Con motivo de las próximas elecciones, presentamos desde La apatía uniforme el Partido Gorcista con tal de salir elegidos. Todos los miembros del partido se reducen a un único representante: Albert woodgate, que se presenta a la vez a alcalde, concejal y presidente de lo que haga falta, seleccionado por la mayoría del partido. De esta forma, se muestra una nueva alternativa de futuro real para los comicios a todos esos partidos que no merecen la pena ser votados (todos). Con tal de demostraros que nuestro partido MERECE estar gobernandoos, aquí os dejo un extracto del larguísimo (268 páginas, con 2 realmente escritas) programa electoral. La verdad es que aquí os dejo únicamente lo importante, el resto es morralla ficticia ahí incluida con tal de llenar páginas y más páginas ficticias, también.


PROGRAMA ELECTORAL


  • Debido a la creciente demanda, será una prioridad en mi mandato reducir las tarifas de la conexión a internet a precios irrisorios (preferentemente gratuitos) y a una velocidad DE VÉRTIGO.

  • ¡No a la marginación de horarios!¡No al porno a las dos y media de la mañana! La buenas pajas se dan después de comer. O antes. O en cualquier momento del día. Por eso, prometo crear un mínimo de tres canales locales gratuitos exclusivamente dedicados al porno las 24 horas del día.

  • Obviamente, por la presión social, los botelleos seguirán siendo rigurosamente ilegales. Es más, se aumentará el potencial policial dedicado a perseguir tales vicios, más que nada, debido a la creciente tasa de obesidad en España. ¡No será que me preocupo por los jóvenes! Así se dedican a correr los fines de semana y adelgazan unos cuantos kilos mientras que se divierten. Claro está que, para darle a gusto a todos, si a alguien lo atrapan lo harán de buen rollo y podrán pagar la multa con billetes del Monopoly (aunque, quede claro, también admitimos dinero real, no sea que no les queden 150 euros de dicho juego).

  • Genocidio gitano. Una medida al gusto de todos, menos el de los gitanos, pero como todo el mundo sabe que los gitanos no van a las urnas a votar no me preocupa.

  • Generaré una red P2P gratuita subvencionada por el Ayuntamiento para que todo el mundo pueda disfrutar de igual manera de la cultura, menos quien no tenga internet (pero este no es problema pues he prometido que lo arreglaría).

  • Servicio vivienda a tu medida: ¿No tienes casa?¿Buscas una y no sabes dónde encontrarla? No te preocupes, tengo la solución. Casas a tu medida. Al igual que los ordenadores clónicos, el Ayuntamiento se encargará de recibir planos hechos con el Autocad y te hará el edificio construido en cualquier lugar vacío de Murcia (región) sin ningún problema. La subvención se hará en caso de que esta sea primera vivienda.

  • Prostitución regularizada y pública. A partir de ahora, las prostitutas pasarán a ser funcionarias públicas al servicio del Estado y proporcionadas por el mismo. El coste del uso de sus servicios estará subvencionado, en parte, por el Ayuntamiento, con la opción de las mismas por privatizar sus servicios. De esta forma, podrían convertirse una o un grupo de ellas en una Sociedad Anónima, permitiéndoseles cotizar en bolsa (Mamadas S.A).

  • Prometo rodear, totalmente, la Región entera en una burbuja enorme termorreguladora para que hayan temperaturas constantemente agradables durante todo el año, evitando condiciones atmosféricas extremas que tanto daño han llegado a hacer en la Región. Obviamente, la burbuja termorreguladora hará que haya nieve continua en Sierra Espuña y condición óptima para bañarse en zonas de playa y piscina.

  • Prometo exterminar el tan conocido problema del SPAM.

  • Prometo producir mínimo una película española realmente buena al año. Ya sería una película española de calidad más de la que suele salir cada año.



Esto es lo que realmente interesa a la juventud y a USTED. Si realmente necesita algo más, debería plantearse lo incomformista que puede llegar a ser.

Fdo. Albert Woodgate, Partido Gorcista. Sus sueños se harán realidad.

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El chiste (IV)

"Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja."


Visto en Makarras.

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16 mayo, 2007

El poder de la Hoja de Estilo en Cascada

"-¿Por qué has hecho una tabla en CSS en vez de hacerla en HTML, que es más fácil?
-Esa es la diferencia entre Dios y el hombre. Dios trabaja con hojas de estilos, y el ser humano con tags de HTML.

Gorzas, hoy mismo, a su jefe.

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14 mayo, 2007

Cosas que deberías saber de tu trabajo antes de trabajar

Esta es una lista de constantes que se repiten SIEMPRE en todo de trabajo de oficina o de no oficina. Lo he podido comprobar tras unas breves semanas currando en el que viene a ser mi primer empleo (verídico, es mi día a día):

  1. Te paguen cuanto te paguen el sueldo estará siempre por debajo del que realmente mereces.
  2. La máquina de cafés más cercana nunca funcionará justo cuando vayas a pedirte un café. Tendrás que ir a la búsqueda de otra.
  3. Si hace un frío/calor extremo y regulas el aire acondicionado, siempre habrá alguien montando guardia para volverlo a regular a su estado anterior. Levantarse a regular el aire acondicionado es el principal motivo de abandono del puesto de trabajo (justo después de la búsqueda de máquina de café).
  4. La segunda máquina de café más cercana nunca aceptará tu cambio, aunque lo cambies por otro supuestamente útil.
  5. Todo compañero de trabajo intentará atribuirse el mérito de cualquier trabajo tuyo bien hecho. Excepto si eres becario. Si eres becario no lo intentará, lo hará.
  6. Siempre, siempre que te levantes de tu puesto de trabajo (no falla), tu jefe irá a hacerte una visita a la oficina. Con la consecuente riña.
  7. Si, delante del ordenador, simulas cara de concentración o de estar trabajando la gente siempre pensará que realmente estás trabajando, aunque te vean jugando al Buscaminas.
  8. Cualquier periférico digital que necesites nunca funcionará en el momento en el que lo necesites (ver punto 2).
  9. Siempre que tu ordenador falle por cualquier motivo que no alcances a comprender (todos) éste se arreglará con un simple "apagar/encender".
  10. El equipo de informática encargado de la instalación, reparación y gestión de tu equipo nunca te arreglará el ordenador. A lo sumo te sugerirá que "enciendas y apagues" la maquinaria(sí señores, IT CROWD está basado en hechos reales).
  11. Existe un 1% de las veces que tu ordenador no se arreglará "encendiendo/apagando". Pues bien, ese tipo de cuelgues no serán arreglados por los informáticos a cargo(ver puntos anteriores). Es más, esos fallos nunca serán arreglados y el usuario se resignará y aprenderá a convivir con los mismos. Como mucho, puede ser que pase por allí la Virgen de Fátima y se arreglen las cosas solas, automáticamente, como si de un milagro se tratase.
  12. Pase lo que pase con el trabajo realizado, cualquier fallo del mismo nunca será culpa del que lo haya hecho. "Es que lo instaló mal","Se actualizó a una versión muy rara de Word" o "No fue específico con lo que me pidió" son algunas de las frases que más se oyen por la oficina, justo después de "La impresora no imprime bien", "Otra vez a la Facultad de Química a por un café porque aún no han arreglado la dichosa máquina" y "¿Ha probado a apagar y encender el ordenador?".
  13. No sueñes, nunca te van a ascender de puesto.
  14. Siempre te exigirán más de lo que en teoría te iban a exigir en un principio(ver punto 1).
  15. Finalmente, no demuestres saber nada de informática. Si la gente descubre que sabes utilizar el ordenador, recurrirán a ti SIEMPRE que tengan cualquier problema con el binario elemento, por absurdo que sea:"¿Cómo imprimo esto?", "¿Cómo hago para que los iconos se vean más pequeños?" o "¿Cómo hago para meter muchos archivos en un sólo archivo?" son algunas sugerencias. La frase "Espera. ¿Qué has hecho?¿Le has dado al botón derecho? ¡No sabía que servía para algo!" también se encuentra en el top 10 de lo más escuchado en una oficina.

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Con tal de no ser menos y pertenecer a la grey

Me voy a unir a esa enorme cantidad de artículos que, últimamente, están a la orden del día en absolutamente todos los blogs en los que estoy sindicado. Todo el mundo le dedica un par de líneas y, cómo no, yo no voy a ser menos:

  • 09-f9-11-02-9d-74-e3-5b-d8-41-56-c5-63-56-88-c0
  • Spiderman 3 es un fiasco de película. Más mala que una patada en los cojones.
  • ¡Buf! Estoy agobiado con las prácticas de Fundamentos de base de datos y Computadores. Encima en un mes y medio los exámenes. ¡Hasta las amígdalas de apuntes! Así que, a partir de ahora, me veréis poco actualizar.
  • ¿Habéis visto qué camiseta más geek nos hemos pillado?
  • ¡Murcia a primera, oé, a primera, oá!


¡Buf! Con esto se acaba mi enorme DESEO de escribir sobre lo que todo el mundo escribe y dedicarme a otro tipo de artículos menos interesantes pero más "únicos".

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09 mayo, 2007

Crónicas buseras III: Por favor, mantengan la calma

busVale, de acuerdo. Sé que ya me me estoy excediendo con los artículos Latbuseros, un poco. Pero es que me pasa cada cosa en la multitud de viajes que hago del 39A. Creo que ya he perdido media vida en sus trayectos y es normal que, después de tanta convivencia juntos, se generen roces, cariños, amistades y anécdotas. Especialmente, anécdotas.


Aquella era una mañana tranquila y calurosa, como pocas. El fin del invierno, comienzo del verano, época en el que las feas se ponen a hibernar y salen a la calle las tías buenas y macizas que abandonan su época de gestación invernal. Es el comienzo de la Temporada Tanga, el momento en el que gente como yo no puede salir a la calle porque se pone malo (en todos los sentidos posibles). Deluxe. El caso es que, sea Temporada Tanga o Temporada Polvorón, siendo día lectivo como era aquél día se repetía la rutina de vuelta a casa que requiere de utilizar los servicios que nos ofrece gratuitamente por un euro el viaje nuestros amigos de Lat Bus. No sabía qué me esperaba aquél día así que, sin vacilar, entré, pasé el Creditcard-Bonobuser por el lector de Bonbuseres y me senté en primera fila para tener una buena visión de la Temporada Tanga que fuese entrando


El caso es que allí estaba yo, practicando mi deporte favorito de cuando subo o bajo en bus sin compañía entretenida: decidir a quién me follaba y a quién no. Es decir, observo cómo está el mercado del día día y decido si me interesa sexualmente hablando o no, guardando en mis retinas la efigie de la mazorca vaginal por si algún me decido a pujar. Vamos, el típico "mirar-de-arriba-abajo" de cualquier penaco corriente, pero a mi manera, a lo más salido todavía. El caso, es que nada más zarpar de Espinardo hacia Hogar-dulce-hogar, el autobús empezó a hacer cosas extrañas. Cogía mal las curvas, daba más bandazos de lo normal: "Bah, lo normal", sé que llegué a pensar. Total, no me alarmaba, estoy realmenta acostumbrado a que el servicio de autobuses funcione de pena. El problema fue durante uno de esos momentos de abstracción y babeos, en una de las mil paradas que hace el artefacto anaranjado, mientras iba observando a las zagalas con sus vaqueros, shorts, y sobretodo, tangacas en los sobacos, cuando de repente el busero empezó a llamar por móvil. Lo normal, pues de vez en cuando les da por llamar a algún colega para comentarlos lo agradable que está siendo el atasco de media tarde con el aire acondicionado roto. Sin embargo, fue la conversación la que llegó a impactarme:


Axo, que te quería decir una cosa. Que estoy haciendo la ruta, la del 39A, y mira que los pedales estos van mal. Que aprieto el acelerador y ahí se queda, apretado, ahí abajo, que digo yo que habrá que repararlo o cambiarlo o algo.

Pero tranquilos, no se alarmen, que aquí nadie va a hacer. Seguimos todo el trayecto en el mismo vehículo sobreacelerado con mi cara apalidada por la reciente conversación. Se acabó el entretenerme mirando féminas, alegrando un tanto la vista. Había otra cosa que ocupaba mi mente: el miedo a morir. En toda curva que iba cogiendo temía que, al final de la misma, mi cabeza saliese rodando. Todo el mundo sabe que un 39A tiene la función añadida de parque de atracciónes: antes era el Dragon Khan pero ahora también incorpora la Rusa.. la Ruleta Rusa.

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07 mayo, 2007

Litracos y blogueros: the bloguer encounter

Beers & Blogueros en Murcia


Como no, yo también voy a acabar cayendo en las garras de escribir un artículo sobre la MÍTICA quedada bloguer murciana cuyas fotos ya podéis ver, cortesía de Jorturos (mi ídolo).


LA QUEDADA BLOGUERA

17:30
Todo da comienzo. Mi colega Mr. William y yo quedamos donde siempre para ponernos a la labor, a la labor de beber litros, claro, y no llegar allí con timidez. Dos bastan.
18:00
Mientras que nos ponemos a la labor, un aficcionado al flamenco y gran seguidor de El mané (¿Que no sabéis quién es El Mané? Muy mal por vosotros) nos recita gustoso para nuestros oídos todo su repertorio de canciones. Durante una breve ausencia para comprar en el chino del muchacho, nosotros aprovechamos para largarnos a la Plaza Cetina ya que no nos sentimos dignos de escuchar su melódica voz flamenca.
18:20
Se nos acaba la bebida antes de tiempo. Como no queremos llegar temprano, nos toca esperar diez minutos que se acaban convirtiendo en los más aburridos (sin duda) de toda la tarde.
18:30
Mientras nos dirigimos al Filtzpatrick, nos encontramos con un tipo con cara de blogguer preguntando por el mismo local. Se trata de Miguel Manzano al cual le referimos el parecido y le señalizamos el local. Allí nos encontramos con los adelantados, algunos con los cuales haríamos las mejores migas.
18:45
La llegada de Jorturos, colaborador de No puedo creer que lo hayan inventado y uno de mis grandes ídolos. Ahogado por la emoción del momento, me dirigí a ofrecerle que me firmase un autógrafo. El ídolo de masas, muy campechano, juntándose con la plebe y extrañamente ausente de guardaespaldas, me firmó el mismo con un gesto que le honra. ¡Aprended estrellas de Hollywood!
19:00 - 22:00 (aprox.)
Más o menos, sobre esta hora, ya éramos todos los que estábamos, ya fue la Quedada con mayúsculas. A partir de ahí, con mi yo un tanto contento y feliz, fui conociendo a cada uno de los asistentes mientras que íbamos pidiendo cervezas del encarecido Filtzpatrick (que luego degeneraría a "litros del chino corrupto"). Así pude disfrutar de la presencia del gran Neng Jorturos, la hermosísima (y graciosa) Marta, el callado informático superior Julio Soler (si, el de las pintadas en las mesas), Daikrieguín, el treintañero Upatseb (no me acuerdo de tu nombre), la breve charla con la prepúber Ana, la increiblemente atractiva Linkita, el gracioso señor esposo de Linkita (no sé tu url ni tu nick, pásamela, jajaja), el business man Nikok, el photoman melenudo (el otro melenudo boy) Membris Khan, el profesor de escuela Diego Sevilla, la jamelga Raquel, dejándome alguno más cuyo blog no recuerdo o nick que va a ser que tampoco. Cómo no, no podía faltar el protagonismo de mi abrelitros mágico, las estampitas escauters de Daikrieg y nuestro momento gayer de todos los fines de semana, así como el remember Gelenuska: "Tú, tú eres más fea que un callo y no tienes ninguna posibilidad conmigo. Pero, mira, como voy ciego, si tú me tiras, YO ME DEJO".
22:00 - 23:30
La quedada acaba con el infortunado cierre inesperado del Tito Pepe, cenando finalmente todos los supervivientes en el famoso Kebab Istambul (sí, así se llama, aquel que no recordaba el nombre del local


Lo malo:

Lo único malo de la enorme B&B fueron las terribles (pero prescindibles, jajaja) bajas de SedueRey, Laidmon y Kastroman que prometieron pasarse por allí. También, el no poder haber intimado más con los Roscachaperos y el organizer man Guiye.

En fin, i'm looking forward a new edition of this great event.

Próxima cita: ¿He oído Septiembre 07?.

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04 mayo, 2007

El momento HOYGAN de Kellogs I

Uno escribe n artículos, todos ellos de gran calidad, con algunos peores, otros buscando tocar los huevos, y muy pocos educativos e interesantes. El caso es que uno escribe infinitos artículos y de repente se le triplican las visitas con millones de comentarios cuando ese uno escribe sobre penes menguantes. Sin embargo, por absurdo, uno de esos coments he considerado que se merece un marco y una pequeña mención (por el mismo os imaginaréis qué estaba Googleando):

HOIGAN USTEDES!!! QUE SE LES PASAN CON LAS VERGAS CHILENAS!!!? SI USTEDES TIENEN UN PROVLEMA CON SU VERGA ES SU PROVLEMA!!! NO DE LOS CHILENOS!!!!!!!!

FLACIDO!!!!!!!


Si es teatro, puramente genial. Si no, totalmente ridículo. En cualquier caso, es de reirse.

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01 mayo, 2007

El hombre de la masculinidad menguante

Hace tiempo que lo vengo sintiendo. Lo noto. No he tomado medidas, no he calculado científicamente la vericidad de los datos que supongo. Pero lo que supongo lo sé cierto, lo sé. Estoy seguro que mi pene decrece entre mis piernas, va a menos, va empequeñeciendo paulatinamente. Bueno, no será tan paulatinamente cuando soy capaz de notarlo. Ya casi no me acuerdo de cuando mi rabo se mostraba orgulloso entre mis piernas, como si fuese una tercera pata. Cuando debía de sacarlo por un lateral del calzoncillo para que no se viese acongojado en una Fox River hecha de poliamida y elastano. Daba igual lo elásticos que fuesen, mi tronco, cual claustrofóbico, requería siempre una pronta huida del enclaustramiento. Estaba realmente orgulloso de él, tanto como se puede estar de orgulloso por un pene como aquel.

De repente fue cuando lo empecé a notar. Ya no se mostraba cual mástil como era antes. No es que no ereccione cuando debe, es que, cuando lo hace, ya no es tan impresionante. Incluso en formación reposo están más encogido, más arrugado, siempre como recién salido del baño, de una ducha. Un pene chileno. Desganado, sin fuerzas, viejo. Cual pasa arrugada, almendra amarga o dátil escuálido. De vez en cuando se alegra cuando ve a alguna compañera de juego ya sea en la calle, internet, televisión o revistas. Pero es una alegría efímera, pausada, tranquila y forzada, un aquelarre de sinsabores. ¿Por qué le ocurre esto?¿Será por la falta de uso? Siempre ha sido un pobre inútil infeliz de escaso toqueteo, con algunas sacudidas esporádicas que van a menos. ¿Tal ves es por eso, por las escasas sacudidas?¿O porque quiere salir a pasear y no encuentro con quién? Es su forma de hacer huelga, empequeñecer hasta desaparecer a menos de que le deje jugar con alguien a una brisca carnal. Sin embargo, irracional de él, esto sólo complicaría llegar a un acuerdo y la huelga acabaría realizándose por tiempo indefinido. No, no puede ser, él siempre fue un falo lúcido. Tiene su cerebrito, siempre me sorprende lo inteligente y superdotado que puede llegar a ser.

¿Y si es el gel de baño? Recientemente me pasé a un gel del Mercadona, marca Hacendado, por imposibilidades económicas. ¿Tendrá algún tipo de lejía o material extraño de escasa calidad? Deberían de avisar en el prospecto: no usar en caso de que se quiera tener un pene grande. Sería muy mala publicidad para la marca. Gel de baño, el Encogepenes. ¿Qué clase de cabrón despiadado hundiría el honor de un hombre de tal manera? La respuesta es fácil: una mujer. No, todo esto es demasiado absurdo, tendría más sentido un exceso de agua caliente al ducharme, por eso la extrema arruguez. Si encoge la ropa. ¿Por qué no a las personas? No, también es ridículo, si fuese así ahora sería un enano. Tal vez sea el karma vengándose de mí por ser tan mala persona.. No lo sé.

Sea lo que fuere, la respuesta a el ¿Por qué? me interesa menos que la respuesta a el ¿Cómo?. ¿Cómo evitar que siga en declive?¿Se empequeñecerá hasta desaparecer? ¿O simplemnte se quedará diminuto entre mis piernas como si fuese un grano gordo? Estoy preocupado. Enlarge your penis? ¿Tiene el Spam la solución a nuestros problemas? Todo es demasiado confuso, demasiado urgente, demasiado preocupante. Mucho problemas y mi mente sólo está abarcada por una única preocupación: sólo espero que mi enorme todo no acabe en un insignificante nada, tal como acabará ocurriendo, temo.

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