El hombre de la masculinidad menguante

Hace tiempo que lo vengo sintiendo. Lo noto. No he tomado medidas, no he calculado científicamente la vericidad de los datos que supongo. Pero lo que supongo lo sé cierto, lo sé. Estoy seguro que mi pene decrece entre mis piernas, va a menos, va empequeñeciendo paulatinamente. Bueno, no será tan paulatinamente cuando soy capaz de notarlo. Ya casi no me acuerdo de cuando mi rabo se mostraba orgulloso entre mis piernas, como si fuese una tercera pata. Cuando debía de sacarlo por un lateral del calzoncillo para que no se viese acongojado en una Fox River hecha de poliamida y elastano. Daba igual lo elásticos que fuesen, mi tronco, cual claustrofóbico, requería siempre una pronta huida del enclaustramiento. Estaba realmente orgulloso de él, tanto como se puede estar de orgulloso por un pene como aquel.

De repente fue cuando lo empecé a notar. Ya no se mostraba cual mástil como era antes. No es que no ereccione cuando debe, es que, cuando lo hace, ya no es tan impresionante. Incluso en formación reposo están más encogido, más arrugado, siempre como recién salido del baño, de una ducha. Un pene chileno. Desganado, sin fuerzas, viejo. Cual pasa arrugada, almendra amarga o dátil escuálido. De vez en cuando se alegra cuando ve a alguna compañera de juego ya sea en la calle, internet, televisión o revistas. Pero es una alegría efímera, pausada, tranquila y forzada, un aquelarre de sinsabores. ¿Por qué le ocurre esto?¿Será por la falta de uso? Siempre ha sido un pobre inútil infeliz de escaso toqueteo, con algunas sacudidas esporádicas que van a menos. ¿Tal ves es por eso, por las escasas sacudidas?¿O porque quiere salir a pasear y no encuentro con quién? Es su forma de hacer huelga, empequeñecer hasta desaparecer a menos de que le deje jugar con alguien a una brisca carnal. Sin embargo, irracional de él, esto sólo complicaría llegar a un acuerdo y la huelga acabaría realizándose por tiempo indefinido. No, no puede ser, él siempre fue un falo lúcido. Tiene su cerebrito, siempre me sorprende lo inteligente y superdotado que puede llegar a ser.

¿Y si es el gel de baño? Recientemente me pasé a un gel del Mercadona, marca Hacendado, por imposibilidades económicas. ¿Tendrá algún tipo de lejía o material extraño de escasa calidad? Deberían de avisar en el prospecto: no usar en caso de que se quiera tener un pene grande. Sería muy mala publicidad para la marca. Gel de baño, el Encogepenes. ¿Qué clase de cabrón despiadado hundiría el honor de un hombre de tal manera? La respuesta es fácil: una mujer. No, todo esto es demasiado absurdo, tendría más sentido un exceso de agua caliente al ducharme, por eso la extrema arruguez. Si encoge la ropa. ¿Por qué no a las personas? No, también es ridículo, si fuese así ahora sería un enano. Tal vez sea el karma vengándose de mí por ser tan mala persona.. No lo sé.

Sea lo que fuere, la respuesta a el ¿Por qué? me interesa menos que la respuesta a el ¿Cómo?. ¿Cómo evitar que siga en declive?¿Se empequeñecerá hasta desaparecer? ¿O simplemnte se quedará diminuto entre mis piernas como si fuese un grano gordo? Estoy preocupado. Enlarge your penis? ¿Tiene el Spam la solución a nuestros problemas? Todo es demasiado confuso, demasiado urgente, demasiado preocupante. Mucho problemas y mi mente sólo está abarcada por una única preocupación: sólo espero que mi enorme todo no acabe en un insignificante nada, tal como acabará ocurriendo, temo.